蝦囧笑話源碼

❶ 有什麼超級忽悠人的笑話

1有一段時間，學校夜查，凡是半夜回校的都要登記。一日我們出去喝酒，回來時被保安堵在校門口，讓我們登記，我拿起筆，隨手就寫下生化系王強（其實偶是法律啦，自然也不叫王強）。只聽一邊保安直念叨，怎麼今天晚上回來的全是生化系的，你們是搞活動嗎？我含糊的答應一聲就溜回宿舍了。第二天，學校廣播讓生化系九六級的李強去一趟學生處。我還直樂，哪兒有這人呀，是我編的。。。。o6dB>l
後來聽說，還真有這么一人，被莫名其妙地叫到學生處，問他為什麼一天半夜來來回回進出學校六七趟。。。。聽後狂暈，怎麼大家都這么沒創意，也為此專門研究為什麼晚歸的學生都愛自稱是生化系的。。。。到現在也沒有答案。。。。。。a,g1:
©陶然簃 -- ～～ 我醉君復樂．陶然共忘機 ～～ `p-s
2、當時班裡有個同學，只比我大一歲，但是，說實話，看上去就是40歲左右一臉滄桑特淳樸的樣子。一次去看展會，快下車的時候，售票員驗票，這個同學把月票拿出來給售票員看，售票員當時以一種極度誇張的嗓音和語氣說：「呦~~~您都多大歲數了？還好意思用學生月票那？~」偶當時倒。。。偶同學在暴走。。。。。e y
另一次，體育課大家踢球，然後一起去洗澡，在買票的地方，到了這個哥們的時候，負責賣票的阿姨看了他一眼，然後說「民工3塊」，偶們一幫人倒。。。偶同學再次暴走。。。 P$A
©陶然簃 -- ～～ 我醉君復樂．陶然共忘機 ～～ !KyQ
3.剛進大學的時候，大夥都還不怎麼認識，所以彼此都還挺含蓄矜持的，後來，有一哥們過生日，叫了他們寢室的幾個，買了點冷盤，2瓶白酒開幹上了，我在隔壁聞到味道，讒，跑過去一起喝，後來，陸續有哥們進來…………最後情況記不清楚了，反正據說是總共十七八個人，幹掉了十一瓶白酒，有個哥們喝醉了回寢室，門關了（其實是鎖了）他一腳過去，下面就出了個洞（天知道他哪來那麼大力氣），然後就自言自語：「怎麼門這么小？」然後在眾目睽睽之下從那個洞里爬進去了。還有個哥們，跟別人乾杯，用的是那種裝鳥窩咖啡的瓶子，不知道哪兒來的力氣，一碰杯，底掉了，他就拿著個上下通風的杯子仰頭就干，完了還沒事樣的跟我們說：我發現自己酒量越來越大了，跟喝白開水似的……（我暈，他的味覺器官一定非同尋常）s40C'
©陶然簃 -- ～～ 我醉君復樂．陶然共忘機 ～～ Vlh1hl
4、畢業之前，大家要分手了，所以哥們們就整天喝來喝去的，而且每次都是喝得爛醉，天氣又熱，一個個又在小館子里喝，再加上有女生，大家不方便把膀子露出來，所以，一旦喝完，一個個都把上衣脫了，更恐怖的是，有個哥們看見前方有昨天下雨留下的一灘水，馬上就跑過去躺在裡面，還舒服得直叫喚：「爽~~」更有一個，居然想裸奔，我和幾個還比較清醒的好多歹說，還使勁把他褲子給拽著，才沒出事。後來經過一個拐角，發現班裡出名的書獃子和出名的恐龍正抱在一起哭，沒敢打擾，我悄悄地繞路了… 33gk;C
©陶然簃 -- ～～ 我醉君復樂．陶然共忘機 ～～ 2M+$
5、上大學後和兄弟一起去澡堂洗澡，讓兄弟幫著擦背，兄弟說，「我從來沒有幫人操過背」，偶遂壞笑著對他說「不要怕，都要有第一次的嘛！」。沒成想，偶兄弟暴強，突然用手蓋住下身，嗲聲嗲氣的對偶說，「人家的第一次才不要給你呢！」。倒！ ~~當時全澡堂的人都看我倆，匆匆洗了，趕快回去收拾這廝。oz.
©陶然簃 -- ～～ 我醉君復樂．陶然共忘機 ～～ 5p
6、剛上大學時，第一晚，夜談。我問大家抽不抽煙，皆回答不抽，為了給同學們留下好印象，偶決定先把抽煙的嗜好放一放，於是就和大家約定宿舍為無煙宿舍。一個多月後的一天，偶煙癮難耐就躲到廁所去抽煙，發現老三也在那裡吞雲吐霧，兩個相視一笑。。。。此後再有月余，發現原來宿舍八人全是煙槍，於是無煙宿舍壽終正寢。。。。。。再經月余，外人不敢踏進我們宿舍，說是怕變熏肉。此後有人說道：其實他們宿舍真是無煙宿舍，他們真的沒有人抽大煙。。。。SpkST
下午第一節是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。
一個外號叫「三毛」的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。
老師問：「你說，王安石和歐陽修有什麼共同點？」三毛脫口而出：「他們都是宋朝人。」
老師接著問：「那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點？」
三毛愣了愣，答道：「他們都是古代人。」
課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，乾脆當個游戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。
於是他問道：「那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎？」
三毛想了想，說：「他們都是男人。」
老師接著又問：「如果加上李清照、慈禧呢？」
三毛急了：「他……他們都是中國人。」
老師笑了笑，問道：「你再說說，拿破崙和愷撒有什麼共同點？」
「他們都當過皇帝。」
「他們和達爾文、希特勒有什麼共同點？」
三毛答到這時已經摸到竅門了，他得意地回答：「他們都是外國人。」
老師又緊逼了一句：「那他們和我前面提到的這些人有什麼共同點呢？」
三毛一竿子捅到底：「他們都是人。」
老師又問：「據我所知，這些人中諸葛亮養過雞，慈禧、愷撒還養過狗，把這些動物都算上，他們和它們有共同點嗎？」
老師這么一問，三毛的頭上開始冒汗了：「這個……這個……他（它）們都死了。」
「嗯，的確都死了。」老師點了點頭。
三毛腿一軟，坐了下來，心想，這下問題該到頭了吧？
不料老師又說：「你站起來，還有最後一個問題——假如現在他們和它們都還活著，能找出共同點嗎？」
三毛傻眼了，他想了足有五分鍾，才哭喪著臉說：「如果不算時差的話，他（它）們應該都吃過午飯了……」

❷ 程序員笑話：int類型占幾個位元組

4位元組在TC里，int是2位元組的（主要是因為TC是16位的，所以int類型也該是16位的） VC++里，int是4位元組的，因為現代操作系統下的軟體大多是是32位。 64位的VC++，本來按理說，該是8位元組的，但是可能為了維持32位的源代碼移植到64位盡量不出錯，所以也維持了4位元組的長度。

❸ 誰有好的抄底逃頂指標源碼，或者有關的網站論壇可以下載這些源碼的也行呀

比如現在 在股指期貨的作用下 不管你什麼指標都不起作用了 還不是跌 褲子都要跌掉 我慶幸昨天上午我做了清倉的絕對 現在看來非常的明智

❹ 這個笑話是什麼意思

API在計算機語言里是編程介面的意思 就是說這個美人魚 沒有介面 至於是什麼 你懂的吧？ 成人笑話

❺ 源神cms 和 飛貓笑話 哪個好

當然源神cms好了，飛貓就是一個垃圾他們老大自己開發的，更新慢的一比，每個星期都說下個星期，每次都找借口，我都買半年了，他們的還在瞎扯，飛貓功能也不完善，一個瞎比半成品，你打開源碼很多都是扒別人的，相信很多買過人都知道飛貓就是一個垃圾，就連他媽實名認證都是用別人公司認證的

❻ 鼓勵考研黨的笑話，搞笑的，給人滿滿力量的～

1、 一天，一隻兔子在山洞前寫論文。
一隻狼過來，問兔子：『你在寫什麼？」答：「論文」 狼問：「你的論文的主題是什麼？
」 答：「＜論兔子如何吃掉狼＞」。狼聽了哈哈大笑。
兔子說，我寫的論文大部分稿子在洞里，我把道理寫的很清楚。狼想看看兔子的論文是怎麼寫的。於是兔子把狼領進山洞。過了一會，兔子獨自走出山洞。兔子繼續在山洞前寫它的論文。
一隻狐狸過來，問：「你在寫什麼？」
答：「我在寫論文」。「論文的主題是什麼？」答：「論兔子如何吃掉狐狸」。向來狡猾的狐狸也笑了。說：「這怎麼可能呢」兔子說：「我寫的大部分稿子還在洞里，我把道理寫的很清楚。」 狐狸想去看看兔子的論文是怎麼寫的，於是兔子把狐狸領進山洞。過了一會兒， 兔子獨自一個走出山洞。最後......................................最後：在山洞裡一隻獅子在幾堆白骨之間，滿意地一邊剔著牙，一邊閱讀兔子交給它的論文的提要：「一個研究生，能力大小並不重要，關鍵看你的導師是誰」
2、某日，一女遇劫匪,顫抖曰：「俺是大學生，剛剛丟了工作，新工作又沒找到，真的沒有錢……」劫匪聽後竟然痛哭流涕:「妹子，俺也是大學生，你拿好畢業證，前面搶劫的還是大學生，你放心，我們絕不搶自己人！」之後，此女一路出示畢業證，均平安無事.最後碰到一個瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她過去。一番糾纏後，劫匪有氣無力的說:「就隨便打發點也好！我餓得~~快~~快~不行了~！」話音剛落，倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭：「我們大學生咋就這么命苦呀！」誰知劫匪最後說了一句：「妹子，你搞錯了，我～～我～～我是研究生!
3、有一台測試智商的新機器，可以測出人的智商。人們找來了一個本科生，一個碩士生和一個博士生來檢驗。
本科生把頭放了進去，機器發出了一陣悅耳的音樂，說道：「恭喜你！你的智商是150！你是個天才！」
碩士生把頭伸了進去，機器平淡的說道：「你的智商是100，你是個人才。」
最後博士生把頭也伸了進去，機器嘰里咕嚕的響了一陣後說道：「不許往機器里亂丟石頭！」。
博士生氣憤極了，他找到管理員要求看程序的源代碼，管理員滿足了他的要求。
博士生認真的檢查並修改了原程序，直到他滿意為止。
這一回博士生謹慎多了，他沒有直接把頭伸了進去，而是先找了一塊石頭擺了進去。機器又是一陣嘰里咕嚕後說道：「啊！原來您是位博士！真是有眼不識泰山！」
4
上聯 博士生研究生本科生生生不息
下聯 上一屆這一屆下一屆屆屆失業
橫批 願讀服輸

上聯 愛國愛家愛師妹
下聯 防火防盜防師兄
橫批 戀愛自由

上聯 上課一排全睡打飯從不排隊魔獸通宵不累簡訊發到欠費
下聯 抽煙打牌全會啤酒十瓶不醉逃課成群結隊考試基本不會
橫批 大學真累

5、讀博士之前我不明白為什麼那麼多人都念了博士了還想不開要自殺，讀了博士後，我更不明白為什麼念了博士了，還有這么多人不自殺呢

6、某日，一女遇劫匪,顫抖曰：「俺是大學生，剛剛丟了工作，新工作又沒找到，真的沒有錢blabla」劫匪聽後竟然痛哭流涕:「妹子，俺也是大學生，你拿好畢業證，前面搶劫的還是大學生，你放心，我們絕不搶自己人！」之後，此女一路出示畢業證，均平安無事.最後碰到一個瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她過去。一番糾纏後，劫匪有氣無力的說:「就隨便打發點也好！我餓得~~快~~快~不行了~！」話音剛落，暈倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭:「我們大學生咋就這么命苦呀！」誰知劫匪最後說了一句：「妹子，你搞錯了，我~~``我~~``我是研究生!

❼ 為什麼軟體的源代碼好弄到，而有些操作系統的源代碼卻看不到，比如Windows系統。。

呵呵，不知道你是不是學編程的，如果是學編程的這問題你都想不通你還是建議你別學了。windows是商業用操作系統，開發操作系統微軟花費了多大的成本和代價，成千工程師動輒幾個月的開發，測試，你還想隨隨便便就給你了？再說，windows操作系統源碼包含了多少技術和秘密？什麼叫商業秘密？自己查查去除了高層政府機構，源代碼你能看到？笑話！

❽ 來個笑話給分

小孩進到一家五星級賓館後找來服務員說:」把你們經理給俺找來」
服務員說:」對不起，經理不在。」
小孩拍出500元錢說:」把你們經理給俺找來。」
服務員立刻找來了經理。
「給俺找個小姐。」小孩說。
「我們是五星級賓館，沒有什麼小姐。」經理說。
小孩拍出5000元錢說:」給俺找個小姐。」
經理立刻給小男孩找來一排小姐讓他挑。
「給俺找個帶病的。」小孩說。
「我們是五星級賓館，沒有帶病的。」
小孩拍出5000元錢說:」給俺找個帶病的。」
經理又立刻給小男孩找來一排帶病的小姐讓他挑。
小孩隨便找了一個和她搞了一通。
第二天小孩找來經理問道:」俺和那個帶病的搞了一通，那俺也帶病了吧?
經理不知道小孩葫蘆里買的什麼葯，就說:」沒，沒，沒。」
小孩拍出5000元錢說:」說，俺是不是肯定帶病了?」
「那沒跑兒啊!~肯定帶，肯定帶!」~經理收起錢激動的說。
「那俺回去和俺們家小保姆搞上一通，那俺們家小保姆也肯定帶病了吧?
「那沒跑兒啊!~肯定帶，肯定帶!」~
「那俺們家小保姆和俺爸搞一通，那俺爸也肯定帶病了吧?」
「那沒跑兒啊!~肯定帶，肯定帶!」~
「那俺爸和俺媽搞上一通，那俺媽也肯定帶病了吧?」
「那沒跑兒啊!~肯定帶，肯定帶!」~
「那俺媽和俺們家司機搞上一通，那俺們家司機也肯定帶病了吧?」
「那沒跑兒啊!~肯定帶，肯定帶!」~
小孩一拍桌子罵道:「媽的司機！讓你壓死俺養的小烏龜!」
歌曲類
●小時候聽《信天游》：「我低頭，向山溝」，總覺得是「我的頭，像山溝」。
●「千年等一回，等一回——」有人聽成：「千年的女鬼，的女鬼——」
●當年綜藝大觀的結束曲：「再見，再見，相會在彩屏前……」怎麼聽都像：「相會在太平間……」後來估計是觀眾意見太大，改成「相會在掌聲里」了。
●記得米老鼠和唐老鴨嗎？片頭說，「啊，演出開始了！」我聽了好久，一直以為他說，「啊，野豬拉#了！」
●《濟公》里唱：「哪裡有不平哪有我。」太對了，地上哪裡不平，當然會有「窩」了！
●《龍的傳人》那句「永永遠遠地擦亮眼」，當初無論如何也聽不懂，總聽成「永永遠遠地差兩年」，老是納悶兒，為什麼一定要差兩年呢？
●孟庭葦的《你究竟有幾個好妹妹》，裡面有一句「為何每個妹妹都嫁給眼淚」，我怎麼聽，都是「為何每個妹妹都嫁給人類」！
●我的高中同學告訴我，他小時候把「邊區的太陽紅又紅」聽成「變壓器的太陽紅又紅」！他那時根本不知道「邊區」是什麼，只是記得清清楚楚，每天傍晚時可以看見村子西邊紅紅的落日。最要命的是，在他們村子西邊某個高處架著一台變壓器，傍晚剛好看到變壓器上方有一輪紅日。於是我同學一直納悶兒：為什麼寫歌的人知道他們村的變壓器放在西邊呢？
●劉德華的《中國人》里，「五千年的風和雨呀藏了多少夢」，聽成「吳倩蓮的風和雨呀藏了多少夢」。奇怪，難不成他們有過一段……
●「我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老」，聽成「我能想到最浪漫的事，就是和你一起賣賣電腦……」
●小時候，我跟著電視學唱《聰明的一休》的主題歌(日文)，誤聽誤學，就唱成了「格嘰，格嘰，格嘰，格嘰格嘰，阿姨洗痰盂……」
●「學習雷鋒，好榜樣……立場堅定豆子香……」為什麼立場堅定了，豆子也就香了呢？因為豆子也是愛國的吧。我一直是這樣理解的。
●「……我們的祖國是花園，花園的花朵真鮮艷，和暖的陽光照耀著我們，每個人臉上都笑開顏……」後兩句小時候聽成「河南的陽光照耀著我們，美國人臉上笑開顏」，郁悶了好些年…… ●我小時候聽別人唱過一句：「我們坐在高高的骨灰缸邊，聽媽媽講那過去的事情……」覺得很恐怖，直到高中才知道歌詞是：「……谷堆旁邊……」
●聽陳小春的新專輯《抱一抱》，風格換了，情深款款的。一路聽下來，忽然聽到陳小春頻頻唱「小畜生」，再留神，沒錯啊，全句似乎是「讓全世界叫小畜生」。不是改雅痞了嗎？不對頭啊？一看歌詞才知：「我可以讓全世界都笑出聲！」唉！
●有一首歌，直到現在那句話我還認為是：「一群三八舞」，知道是哪首不———《忘情森巴舞》。
●有沒有聽過張學友唱的《結束不是我要的結果》——「……結束不是我要的結果……那個等在車窗裡面的人已不是我……」我和好友倆人聽了很多次，都以為「那個等在廁所里的人已不是我……」怎麼也沒想通。
●還有一次，把「……大雁聽過我的歌，小河親過我的臉……」聽成：「大爺聽過我的歌，小伙親過我的臉。」暈！
●任賢齊版的《神鵰俠侶》的主題曲里「讓我悲也好，讓我醉也好……」我總是聽成「楊過悲也好，楊過醉也好……」哎！干嗎老跟男主角過不去呢！！！
●還記得遊子費翔的《故鄉的雲》嗎——「……鬼來吧，鬼來……(歸來吧，歸來)」，乍一聽，真嚇了一跳。
●我一個農村來的同學，在聽張惠妹的《姐妹》時，「……你是我的姐妹，你是我的Baby！」聽了兩天，終於忍不住開口了：「這女的怎麼唱的啊？怎麼又是我姐妹又是我伯伯的啊！？」
●初中時有個同學聽阿哲的《愛如潮水》，困惑地問我：「為什麼他要唱『答應我你從此不在深夜裡排隊』(徘徊)？」
●第一次在聽童安格《耶利安女郎》時，竟聽成「……野驢呀，神秘野驢呀……」納悶兒了好一陣子！

❾ 有關計算機的經典笑話

1、我的CPU是我用一個電容一個電容焊接起來的！好大一砣啊……哈哈哈！

2、樓上的很厲害，可憐我昨天費了一個晚上的工夫才用小刀在我的硬碟上刻了一個操作系統，我要向

大家學習啊！

3、吹吧，吹牛不上稅……我昨天把我家的那台老式電視拆了，七拼八湊變成了一塊GF8400的顯卡，賺

了……

4、這算什麼，剛才我邊吃蘋果邊上網，忽然就死機了，重啟一下就發現操作系統就變成了MAC OS。

5、昨天閑著沒事，看著自己的顯示器煩，隨便找了塊碎玻璃，幾張馬糞紙，又拆了一個收音機，組裝

了台液晶顯示器，湊合用了。

6、我剛把我56K貓超頻了，結果，我一上網，我家小區那一片的所有電話全部占線。

7、我說點老的事情吧，那是我剛上大學的時候，大家都用286，顯示器也是單顯，硬碟就更小的可憐

了。我一想，這樣不行，於是拆了個彩電的顯示屏裝在顯示器上，單顯變彩顯了。偶後來嫌硬碟小，於是回

收了一千張5英寸軟盤，把裡面的芯全部拿出來，粘在了一起，於是一個1G多的硬碟就出來了。

8、我窮，買不起計算機，現在只能拿這個5塊錢買的計算器改成計算機上網。缺點是屏幕小，但是原

來的計算器是太陽能的，我保留了這個功能。窮啊，將就吧。

9、各位真是強人啊。我只是把電視遙控加了個帶攝象頭當新款手機湊合著用。

10這里的帖子實在太大，每次打開都快死機。看來內存不足。雖然現在內存便宜，但是我窮啊，還只

用128M的。我琢磨了半天，發現一個好辦法，我把內存反過來插，嘿。嘀的一聲自檢通過，內存變成了821M

的啦。

11、我今天下午好不容易抓住一隻老鼠，注入晶元把他弄成了一隻滑鼠。

12、家裡上網速度太慢了！我從舊貨堆里找了些廢棄的電線做了一條千兆單模光攬和計算機直接連起

來！現在40集的電視劇一秒就搞定了！

13、花六塊錢買了兩個門鈴加了三合板,插上一用,真好,門鈴變成了木質音箱,少了100多----

14、昨天我把自己的貓超了一下頻，今天早上起來發現我們這個社區的耗子全沒有了

15、前幾天去南極抓了只企鵝硬塞進顯示器裡面就開始聊天了 ，可那隻企鵝經常咳嗽，我懷疑得了

非典~~~

16、看到了一個美女，我打破顯示屏，一下把她給拽了出來

17、我把她拽出來，正准備XX，結果病毒突然發作，她變成了男的####SHIT

18、靠，那天把三星550S在線升級成三星液晶顯示屏，覺得動態顯示老有問題，想卸載了重裝發現沒

有卸載程序。

19、人家現在做CPU哪有用烙鐵焊的呢，都是用濃鼻涕粘起來的，沒有鼻炎的根本就做不了。

20、最近機器老是死機，打開機箱一看，哇靠，散熱片都快化了。於是俺情急之下，把俺家老電風扇

上的馬達拆下來安了上去。通電一看，嘿嘿，轉的真快，測了一下轉速，50萬轉/秒。溫度才零點五度。呵呵

。這回可不用擔心了！

21、我家的modem壞了，於是就把我家花花塞到一個盒子里插根電話線上網，一撥號就是喵喵喵的響，

而且不用電，每天往盒子里塞條魚就行。

22、俺是編程序的，前一段硬碟空間告急，俺編了個tamrof.exe,把15G的硬碟愣給格成51G了。可惜

適用面不廣，沒法賣錢。那位要源代碼，六個信箱就成。

23、我從來就不用殺毒軟體，我的網卡是放在醋裡面的。

24、我辦公的地方在30樓。有一次老闆見我上班時間在玩CS，他一氣之下就抱起我的彩顯，從窗外扔

來下去。可把我嚇壞了，我趕緊沖下樓去。坐電梯是來不及了，只好走樓梯。我拚命往下跑，跑得累死了，

但我依然沒有放棄。我一跑到一樓，馬上沖出樓去。幸好，我沖到的時候那個彩顯剛好掉下來，我順手一接

就抱回去了。這樣才避免了那個彩顯砸到小朋友或者花花草草。

25、我家是開網吧D。，總是斷線。後來把俺斷煩了。直接在電線桿子上拉了幾根電話線，抓了幾只野

貓，捆在一起。沒想到成1T了。速度絕對夠快。唯一的麻煩是費貓食。

26、話說前幾年我坐飛機，剛飛到日本上空肚子疼，就上了趟廁所，誰知到達目的地之後，就聽說日

本被扔了兩顆原子彈。

27、有一次公司派我去美國的IBM總部，向他們定購一台超級計算機。談成以後，那個兩噸重的計算機

可把我愁死了。怎麼辦？公司的預算已經差不多了，但空運的費用確實不低。總不能海運吧，那樣時間來不

及。我想啊想，忽然想到一個好法子。原來我來美國的時候，還帶了一隻鴿子。現在不是剛好派得上用場嗎

？於是我就將那個計算機綁在了鴿子的腳上，然後放飛它。三天以後，那隻鴿子成功將這台兩噸重的計算機

從美國運到了廣州。

28、我叔叔是警察局長。最近他們破了一個特大國際販毒集團。這個販毒集團已經將販毒自動化、網

絡化了。你猜他們用什麼輸送毒品？是用QQ的傳送功能！看來犯罪分子確實已經學會用網路犯罪了。

29、看了這么多條，我覺得大家都吹得沒勁，只有上面一位貼的那個女孩子圖不錯，有勁！話音未落

，那女孩就從屏幕鑽出來親了我一下。還說了一句一點不吹牛的話：你好帥，我就喜歡你這類型的，幽默。

她的話還沒說完，上面所有發過言的你們都變成美女了，每人親我一下，幾乎都是同樣的台詞：別跟我搶，

這個帥哥我要！

30、今天不知道怎麼了，看見我那15寸的老CRT就煩，這不，上著上著又紅屏了！我心裡一急，一把將

它扔樓下去了，聽著聲還挺脆的，我一下又慌了，趕忙下去看看，嘿！你猜怎麼著？Y摔下來後扁了！成17寸

的了！！仔細一檢查沒事！我把它捧回6樓，接上PC插上電源————當一17寸的液晶用！！倍兒爽

31、現在上網太不方便了， 因為沒有滑鼠

要知道， 我家的老公貓看上我的滑鼠了， 不光夜裡炒得我睡不好覺，還給搞出事情來了，生出

來一個貓頭鼠尾巴的東西出來，政府知道了，給沒收了，從此再也不允許我養貓， 和用滑鼠。

32、我的光碟機不太好用，讀盤太慢，一氣之下，把光碟機拆下來扔一邊，把我宿舍那台超強糾錯VCD給接

到電腦上，讀盤速度超級快。各位不信可以試試。

33、網友要我照片，我家窮沒有掃描儀的，我只好拿出我的一目十行的功夫了，全社區的上萬張照片

一會我就用眼睛掃完了，發給網友叫他看個夠，累死他！！！！看他還敢不敢要我照片。

34、新買的硬碟讓我在路上給摔了一下，撿起來就聽見裡面沙沙做響，估計裡面已經摔碎了，拿回家

硬碟果然不能用。沒辦法，掛在別人的電腦上進行碎片整理，現在用起來馬馬乎乎，問題不大。

35、聽說奔騰8處理器已經出來了，是我用兩塊奔騰4粘在一起搞出來的，已經申請了專利了!

36、我同學要看我電腦里四十集的《天龍八部》，我帶上我的硬碟找了我開壓路機的二叔，喊他給我

壓壓。回家掛上一看：1.4MB，正好一張軟盤拷給他了！

37、剛才點開這個帖子，死機了~重新啟動都不行，我懷疑是硬體的毛病，拆開機箱一看，我靠！我的

機箱里有不下100頭牛！各位樓上的大哥大姐，別吹啦，俺家養不起這100頭牛啊！要不明天我受累，再給你

們吹回這個帖子里