誅心閣伺服器我的世界

① 在《完美世界》動畫中，石毅作弊用復活甲，石昊又是如何取得勝利的

在《完美世界》動畫中，石毅作弊用復活甲，石昊又是如何取得勝利的？

雙石大戰不愧是完美世界動畫中的第一個高峰，本認為上星期就己經很精彩紛呈了，想不到那隻不過熱身運動罷了，在第53集中，她們兄弟二人反轉反轉再反轉。石毅起先作弊用復活甲，石昊再開至尊骨新掛，最終依靠補天教之手取勝，終當落下帷幕。

石毅作弊用復活甲

盡管一開局石昊掉入低處，起先被重瞳眼束縛，險些被石毅煉制，接著又被道鍾纏住，人體險些被磨碎，可是石昊又怎麼可能沒有還擊力量。

手持式詭爺的劍刺瞎虛無縹緲的重瞳，接著悄悄施展變小版的鯤鵬寶術提升道鍾，造成石毅內功心法纏身，正所謂，趁你病要你命，石昊立即把握機會，便是一場肉搏，武器裝備撞擊聲激勵人心，隨後便是「劍意冽冽，一劍追魂」，十分索性的就把石毅抹了頸部。

說的更立即點，是依靠了補天教惜花家婆之手，當時雙石大戰，眼看著石毅哭天喊地，惜花家婆為了更好地補天教的面部，身後襲擊，立即施展了滅魂針，險些讓石昊神形俱滅，現如今開外掛的石昊，立即將身體內的滅魂針取下，隨後使用了石毅的的身上，這才讓石毅神形俱滅，真正意義上獲得了獲勝。

不得不說，石昊也挺愛玩，補天教想挽救石毅，才襲擊自身，結果石昊把襲擊自身的滅魂針，使用了石毅的身上，借她們的手來殺石毅，這才算是殺人誅心，殺得是石毅，誅的是補天教的心。

以上便是今天的所有內容，各位看官，你們感覺雙石大戰如何？是否很燃呢？熱烈歡迎在評價處寫出自身的見解，與各位一起探討，謝謝。

② 關於我的一切—漫長的告別

關於我的一切，預計是一篇千字長文。無比驕傲自豪地慶幸我終於堅持到了這里。很感謝我的朋友們，讓我的世界里總是光芒萬丈。一直沒有寫年終總結，就讓這個充當我上一年的年終總結和新一年的奮斗目標吧，雖然確實是摻雜了不少2020年的東西。我願意稱之為被疫情偷走的那兩年。但不管如何，日子總要往前走。

在這其中我仿照了《百年孤獨》的一種寫作方法，雖然我力所不能及，無法與諾獎前輩比肩，但我也願意嘗試一下。

開始寫於一個不眠的夜晚。我一度害怕自己得上了書中描述的失眠症。這種病最可怕的事情不在於睡不著，相反地如果可以不用休息地話，那麼可以做更多的事情而不感到疲憊。真正殺人誅心的地方是遺忘，遺忘屬於自己的一切，最後成為一個沒有未來沒有過往的蒼白的「不能夠稱之為人」的人。然後......我就在恐懼所帶來的平靜中......睡著了！？

從當時這束凌晨5.30的陽光說起吧，以此來回顧那大概一年半左右的光景。從開始考駕照，就下足了笨功夫，雖然是十分簡單的事但是我總也不開竅。一天又一天，日出而作，日入而息。見過了早晨五點半的太陽和晚上八九點鍾的月亮，挨過早上有點刺骨的風也吹過柔軟的晚風，終於算是過了科二一關。在我竊喜並因此而停下腳步以為終於能夠松一口氣的時候，我並沒有想到的是，在一段時間後，科三的次次失利讓我開始懷疑是不是真的不行。以至於考駕照這件事情最終是伴隨了我大一一年並且一度成為我內心最不願意麵對的事情。就那麼一件小事，但是我，做足了心理工作。我一遍一遍地同自己講和，最後終於拿出壯士斷腕的決心----最後一次機會，考不過去就放棄。這雖然並不能說明些什麼，也不能說我無法通過就是笨蛋，也不能說我選擇放棄就是懦夫。我想，適可而止的放棄有時也許是最明智的選擇。而這，也許是為了半年後我在某個晚上的頓悟埋下了伏筆，只不過當時的我並不自知。只是覺得，終於算是過了一關。痛苦本身沒有任何意義，對令人感到痛苦的東西的反思才是。

從這件事情上面，我明白了，很多時候，猶豫只會敗北。寧在一思進，莫在一思停。科二完成後決定進階科三的時候，我只是覺得應該好好歇一歇，但我沒想到的是---「一歇直接歇了一年」。在一個完整的過程中，永遠不會有這個事情結束了就永遠的結束了。一個事件的結束，只是另一個事件的開始。而我們在這個循環往復的過程中，成螺旋式不斷上升著。正如李叔同的觀點，人終其一生徘徊於痛苦和平靜兩種狀態中。而馬克思主義的觀點告訴我們，無論是人還是歷史，總是在曲折中前進。

多情的土地孕育了多情的我們，我一直都記得，在這片土地上，我和我的朋友們度過了最愉快的很長一段時間。只是生命中所有擁有過的燦爛和輝煌，終究要用寂寞來償還。

跳完廣場舞回家途中偶遇的貓貓，漂亮得很，她一點都不怕人，只是隔著玻璃沖著你喵喵叫。當我遠遠地舉起相機，她並沒有跑掉，只是就安安靜靜地蹲坐在那裡。在那個夏天，我以為我遇見了一個不一樣的人，可最終依然未能免俗。幾天之前的駕校外圍我並沒有十分地感同身受地體會到了人性之惡，彷彿是薛定諤的貓一般的存在。我並不能說發生了什麼，但一旦發生什麼，我將無法逃離。為此，我將永遠感謝我當時遇見的兩位朋友。

出現在別人的生命中，要像一份禮物。而在我生命中遇見的幾個朋友，我始終覺得，是她們拯救了我。不管是所謂的「水火」之中，還是「無盡的孤獨」之中。在當時的我並沒有意識到，多年以後，當我面對那麼多面目可憎的人和事時，想到他們，心裏面便充滿了力量。洋溢著屬於我自己的豪情萬丈。

我始終不敢想像，如果沒有她們，我的生活，我的世界將會是怎樣的黯淡無光。我是放光了氣的碳酸飲料，我是沒有刺的仙人掌，我是自己一直小心翼翼地珍藏卻早已經變質了的乳酪......好比落地了的隕石，砸出了一個或大或小的坑，卻彷彿從來沒有燦爛過。而隨著時間的流逝，終有一天，那個唯一可以證明它存在過的痕跡的坑也會消失，彷彿它從來都沒有出現過。世人羨慕天才的天賦異稟，景仰奮斗者的腳踏實地，可是世人不會記得我。有那麼一天，突然有幾個人對你說，就算是這樣，我喜歡沒有二氧化碳的甜味飲料，我喜歡不帶刺的仙人掌，乳酪既然變質了那就永遠地把它當作回憶......她們拉起了我的手，從此成為我最堅實的盾牌。那也僅僅是很普通的一天，但從此之後，那一天成為了我生命中最重要的一天。

我曾一度沉浸在各種不切實際的幻想之中，比如說神兵天降般地偶遇，比如各種驚喜的際遇......而一旦發現我喜歡的人也不過是個在平凡不過的凡人，那便就此收手，重新來過。我把自己的想像強加於對方的身上，稍有不滿，便悉數敬而遠之甚至無比的鄙視。於是每一個所謂的萌芽都不得善終。我一直在期待著，可我從沒有一次付諸於實際行動。

我一路前行，與很多人擦肩而過。也名不副實地」瞎貓撞上死耗子「一般地，成為了某個人的光。但在當時，都是令我感到無比痛苦的存在。單純的表達會被當成輕率的代名詞，冷靜且克制會被說喜新厭舊。於是索性拒絕一切同外界的往來，又被詬病閉門造車不得長遠。那就隨他去吧，既然步步該災，那就每一步都選擇自己想要的好了。

依舊會感到憤憤不平，在這個過程中我自認為付出了那麼多那麼多，你回復我一個輕飄飄的」哦，然後呢「。然後不應該是我們一起努力嗎？還要什麼然後呢？又或者是，」你總是這樣，顯得十分無趣「諸如此類。可我就是這樣，有趣的是我，無趣的也是我。單方面宣稱諸如此類雲雲的時候又是否考慮過我的本意。對於上面這些金牌沖浪選手，索性一腳踢開，去你的滿嘴大道理，還不都是沒辦法面對自己的內心。難以想像回信要偷偷摸摸地回復，要用漫不經心的姿態送出最珍貴的禮物。一筆一劃都像是嘲諷，看吧--這就是你妄圖拯救的人；看吧，不是誰都當得了救世主。在我終於狼狽地選擇放棄，慘淡收場的時候，又被表白我是無比可愛的人，我是打開了別人新世界的大門的人，我是喜歡的人。----在我全心全意地准備考試的某個中午，在我頂著烈日炎炎飢腸轆轆的時候。在他所謂的重要時刻......於是毫不留情的罵回去。清風不識字，何故亂翻書？從此以後對於白白胖胖慈眉善目的胖子和看似天真無邪實則心細如發的黑人無比痛恨，沒有下不為例。

我實現了自己的每一個願望，唯獨沒有的，所謂勢均力敵。沒有堅定的選擇過，一直在錯過，處處充滿遺憾，但我並不後悔。20歲，人生中最美好的十年如約而至，我應當好好珍惜才是。發奮識遍天下字，立志讀盡人間書。

我一直沒有意識到的，是一個無比開朗無比善良的無處不洋溢著少年氣的男孩子。我一直最想說的是，最後的那段時間，是他照亮了我。在我暗無天日的人生中投射一抹無比燦爛的光。當我把目光投向別人的時候；當我因為在意流言蜚語而沒有堅定地選擇的時候；當我因為瑣事無理取鬧的時候……他好像一直在那裡，燦爛著，未曾見有過什麼煩惱。而我知道，他在那裡，我很開心。和他一起走的路上，我很開心。我永遠也忘不了我們當時因為我的一時興起飛奔到操場的最高處去看遠處的天空的顏色，而我其實在看向天空的時候不自覺地看向了他。無法形容這種微妙的感覺，只是覺得，如果可以的話，再久一點就好了。我們兩個好像一直都認識，因為好像一直都知道對方叫什麼名字，也都有所耳聞。但好像也一直都並不認識，因為並不曾說過什麼話，即使碰到了也僅僅是相視一笑並無其他。我承認在最後的那段時間里，我並沒有其他的心思，只是覺得和他在一起很開心，僅此而已。但最終還是免不了受到無端的猜忌，而我很是惱火。他給我的感覺好像一直在那裡，永遠氣定神閑，快節奏地做好自己的事情。他努力著，以自己的節奏茁壯成長著，就那麼一路全力以赴地奔跑著。

他好像一直都對我很好，只是我不知道的是他是否對其他人也如此。也因此若即若離。是我最好的小姐妹了！最後悔的事情就是無比沖動地斥責了他，但究其原因其實是我自己心虛。我不願意承認自己對他竟然有過奇奇怪怪的想法，而不僅僅是朋友。可越是這樣，我好像越陷越深。囿於自己的執念中無法自拔。我知道我不過是喜新厭舊，到手了的東西很快會厭倦。也正因為如此，我才不能隨隨便便地決定什麼親密關系，又稀里糊塗地分開。或者說實話，由於某種不可抗拒的自然因素，太熟悉了，熟悉到我不能輕易地選擇一些東西。熟悉二字加引號。我始終無法直面自己的內心，我也沒有辦法拒絕自己的內心。我不漂亮，成績也很普通。我看不出來自己有什麼優點值得他去發現。我沒有辦法接受和承認自己的平庸和無能。直到後來我意識到平凡並不等於平庸。他是那麼好的一個人，我一直在剋制自己不該有的沖動。可是我無法避開猛烈的狂喜。於是悲痛的降臨似乎也無可厚非。他好像一直都在，也好像我不知道從哪個時刻開始，就會永遠地失去他。我不知道自己到底想要什麼，如果真要我說出一個答案的話，我想，我希望他一直發光，一直在那裡，一直不屈而向上地生長著。不必在意旁人的眼光，放心大膽地走自己的路，發自己的光。

正因為孤獨是生命的常態，因此陪伴顯得倍加珍貴。漫長歲月中，很慶幸我們能夠作為彼此的一份子，去見證一段特別的時光。

我上面說的這些，更像是被人懷疑之後的越描越黑。有道是「菩提本無樹，明鏡亦非台。本來無一物，何處染塵埃。」我都沒有經歷過，又憑什麼說自己的感覺就是對的。再或者說，與其說是我的感覺，倒不如說是我相信的我的感覺。而這，恰恰是最會騙人的。

我自認為自己的人格並不健全，看問題僅僅停留在自己的感受。隨心所欲胡作非為，稍有不慎便墜入萬劫不復之地。因此我並不能很好地照顧別人的感受，因為我對自己的了解，也僅僅是略知一二。這漫漫長路，與我來說，更像是一場遇見真實的自己的修行。一路艱難險阻，險象叢生只為了某一瞬間的頓悟和日復一日的行動。改變很難，始終如是。

在所有的感情中，最忌諱的就是自我感動。雙向奔赴才有意義，且不必說我付出了多少，僅僅只能感動自己。我總是以自己為中心，高興的時候呼之則來，不高興的時候則一腳踢開。嫉妒心強，報復心強。對於那些種種，我恨不得說上個三天三夜，和他說說他的pregirlfriend是如何在自己落選的時候就地化身檸檬精，說說她是如何人前人後詆毀我，三五成群地為我加上莫須有的罪名。再說說更之前的是如何茶里茶氣地和別人眉來眼去。我向來不憚以最壞的評價去回應每一個令我不快的人。更甚者，還有那沒來由的佔有欲，我的朋友怎麼能和我討厭的人玩？相視一笑絕對不行，結伴而行更是犯下殺頭的大罪。我永遠都無比自信地忠於我自己的靈感，只有我能看穿了他，你們都覺得他好？那麼總有一天你會後悔！如你所見，這就是我。我甚至並不磊落，我也同樣說著詆毀對方的話。罷了罷了，既然都已經過去，那就過去吧。我又怎麼能做出如此之事呢？我又怎麼能讓自己經歷過的腌臢事情再讓旁人也經歷一遍呢？而我自己呢？無比高尚又光榮嗎？那倒也未必。因此，這是我萬萬不能同他講的。

是的啊，都過去了。我也不必糾結於此，不必囿於自己的心魔。可是有些對我來說很重要的話，我想說出來，一次又一次，無比想說出來。好像全世界都知道了，就差我自己大聲喊出來了。越是被警告不要去做的事情我卻越要去做！就只是說說而已也不行嗎？大不了，大不了失去就算了，反正我本來就孑然一身，無牽無掛。可是我不能，有些話不能說，有些話更不能說。姑且寄情於文字，大肆抒發自己心中的不快。我不該被束縛，我為什麼不能放開手腳去做？因為我不敢，我也僅僅只是說說而已。因為沒有堅定的選擇，因為害怕一著不慎滿盤皆輸，就此鑄成永遠的遺憾。但無論說與不說，在我的心裡，都是遺憾。只不過，說是未知的，風險更大，而不說是已知的，只有我自己知道。我怎麼能？我又怎麼才能？

把它放在這里，我不知道會不會有人看到。這漫長而又短暫的兩年半（從高三至今），我做了很多事情，可我好像從一開始就錯了。是從什麼時候開始的----連續不斷的多任務狀態，然而僅僅停留在把計劃和任務做出來，又因為太難而放棄。看似很忙，其實忙的我自己都心虛。我好像一直都在堅持著什麼，也好想一直在放棄。而不斷地放棄讓我產生了很嚴重的自我懷疑。嚴重的精神內耗，不斷自我攻擊的強有力的力量。我始終得不到在我看來有效的正向反饋。陷入了周而復始的惡性循環之中。我始終找不到出路，在我看來似乎所有的一切都失去了原來的意義。我彷彿一個無比積極的抑鬱症患者，看似一直配合著治療，其實早已失去了求生慾望。我對自己說，我沒有辦法了，我沒有辦法一直一直這樣下去，沒有辦法掙扎出來。沒有辦法找到自己的出路。我一次又一次地放棄，又一次又一次地重新把自己撿起來。

我看著當時照好的證件照上「慈眉善目」的自己，真的是一種難以言說的感情湧上心頭。不管是「過勞肥」也好，還是「焦慮肥」也好，總歸是胖得難以言說。無論我做了什麼樣的選擇，我想，那都是當時的我所能做出的最好的選擇。我並不是說胖不好，也不是以為追捧什麼「體重不過百」。只是逐漸地，這種不自律的生活對我造成了一些不好的影響。我難以堅持完成某件事，總是半途而廢。我所有的計劃·都僅限於紙面，我並沒有以一種一以貫之和善始善終的態度去完成我想要做的事情。自然有別人能完成，於是我眼睜睜地去看別人過著自己想要的生活，一點一點收獲屬於自己的一切，無能為力。

要說最大的改變，應該是我慢慢接受了這個不完美的自己。我沒有通天的本事，沒有超人的意志，也並不能通過艱苦卓絕的努力一下子達到我所想要達到的目標。一葉障目，不見泰山。我在生活的過程中越來越發現自己的普通。我曾一度不能接受這個事實----我明明身懷絕技怎就如此施展不開拳腳。而在掙扎了接近三年的時間里，我終於明白了:平凡並不意味著平庸，同時著手很多事情，看似是賺到了，其實一事無成。與我來說的短板，可能也就那樣了，不如坦然面對。揚長避短，才是我最應該做的事情。這便是，我在半年前的失利中學到的我不曾意識到的東西。

我是從什麼時候開始有這樣那樣不切實際的幻想的呢？又在什麼時候在某個無形之中盲目擴大了自己的這種幻想的呢？大概是高三的一段時間里，我經歷了極度的自卑與瘋狂，最後陷入一種難以言說的妄自尊大般的所謂理想主義之中。並最終承擔由此帶來的所有災難。

我一路走來，問心無愧。即使有過失利，卻也坦然。直到最後的力不從心----在我根本來不及做出任何反應的時候，無論我怎樣做都填不上坑的時候，在我認為我還能再試試的時候，我早已經不知道的時，我早就被移出了所謂的希望之外。在這個很長的過程中，我自己不夠清醒，結識了一個志同道合的近乎狂熱的浪漫主義者。很快樂，可也很空虛。明明什麼都做了，又好像什麼都沒做。互相吹捧著，渴望著成為那個獨一無二的的最棒的人。她最擅長做的事情，就是蠱惑人心。而我最擅長做的事情，就是紙上談兵。慢慢地，即使是脫離了她，脫離了當時所處的環境，但當時自己的「場」並沒有因此而發生實質性的改變。或者說，我與其這么說，倒不如說我曲解了她的本意。沒有上進心的人是我，想要一勞永逸的人是我，拒絕迎難而上的人也是我。再或者，與其說自己沒有盡力，倒不如承認----我即便是使盡渾身解數，也不過是如此。在我看來，這一度是一件很可怕的事情。因此我一直拒絕接受，總是以一種「其實我很聰明只不過沒有盡力「的姿態，去蔑視那些真正腳踏實地做學問的人。

而在我試圖掙扎的時候，我是發了霉的牛肉餡餅，我是被啃食殆盡的骨架，我是敝帚自珍窮困潦倒的地主。於是三言兩語，摧毀了我的自信，而我陷入了無邊的痛苦之中。於是我活該被放逐，永世不得召回。而讓我沒有想到的是，我居然會因為那枚看似不起眼甚至都無法用量詞來形容的病毒帶來的意外假期，竟然成了救贖我的良葯。當我重見天日的時候，承蒙新王大赦天下，有朝一日我竟然也能憑借「笨功夫」走進神聖的殿堂。似乎是意料之內的宣告讓我感到無比興奮又不得不小心翼翼。我們真正的朋友沒有不捨得，有的只是調侃。而那些含淚送別的人，我竟然不知道有幾分出自真心。對於有的人來說，即使離開也像是在家，只不過換個地方繼續生活，而對於我來說，無論這里如何，這里就是天堂。

於是有人說我面對打擊的時候也不過如此，根本不堪一擊。可那是我奉為神明的人，那是我認為無論發生什麼都不會改變的人。而那恰恰成為了壓死駱駝的最後一根稻草。我只是覺得失望，又不知道我能做些什麼，不知道我還能做些什麼。以我有限的眼光和能力，以我看似眼觀六路實則死求一計的認知水平。

坦白說，我中學的結局很客觀而又真實的：我並沒有開掛般地大殺四方，只是以一個普通的成績以普通的實力和心比天高的傲慢進入了一個還不錯的大學；我甚至沒有學到自己喜歡的專業，更不用說什麼名列前茅。普通而又平凡地，度過了一天又一天。可是我不應該忘掉這些在我當時看來刻骨銘心的經歷。只有提高了自己的認知水平，才能得到足以相匹配的一切。

於是又陷入了另一個怪圈，我試圖瘋狂地汲取一切在我看來可能對我有所幫助的東西。可在那浩如煙海的資源里，我試圖竭盡全力掌握的也僅僅只是九牛一毛。而對我來說，收藏夾里那些東西，也足以令我鑽研許久了。日復一日地充當著知識的搬運工，卻對真正需要付諸心力的東西僅僅只是一瞥。隨後分別以時間不夠，要做的東西太多，這些東西不是我真正想學習的......種種借口將它們拋之腦後。現在看來，經典依然是經典，我依然是我，並且未必比得上從前的自己。

誠然，求學問也好，  做人也好，都是需要下足了笨功夫，才能窺見一點希望。學習是沒有捷徑可走的。我奉為圭臬的，不過是一紙空談。真正需要做的，永遠是持之以恆的行動。看得見的是一次又一次地犯錯，甚至是重蹈覆轍並且毫無長進，看不見的是根植於內心的，就此成為我生命的一部分的「條件反射」。做一件事情很容易，但想要做成卻很難。花開了又落，我不再是小孩子了。不能再肆意妄為。所謂貴在堅持，但也難在堅持。那就去做一件事吧，從一件事開始做起。再慢慢地增加吧。

奇怪的是，小的時候還知道不好好學習不好好努力就不會取得好成績。現在越來越大了，卻總想著不勞而獲了。其實也並不是越來越不快樂，只不過快樂本身變得更加復雜，需要去做更多的事情去實現屬於自己的快樂。流水不爭先，爭的是滔滔不絕。只有不斷的努力，才能實現自己的目標。「我深怕自己本非美玉，故而不不敢加以刻苦琢磨，卻又半信自己是塊美玉，故又不肯庸庸碌碌，與瓦礫為伍。」《山月記》中的描寫，一度深得我心。

很多時候，見過了太多漂亮的話，於是也盲目的把別人的經歷奉為圭臬而忽略了自身的獨特性。讓花成花，讓樹成樹。千帆競技，百舸爭流。在時代的浪潮的沖擊下，我們又能否永葆初心而不迷失方向？我願稱之為「一場失敗的統治者的自救運動」。我何嘗沒有嘗試自救，只可惜病的太深，葯石無醫。我自以為是地借他人酒杯，沒有訴說我的一切，只是照搬照抄地將別人的故事錯當自身的經歷講給別人聽，還為此沾沾自喜。當發現對方有一點否定我的意思便氣急敗壞，力爭立於不敗之地。第一粒扣子就扣錯了，更不必說後面的一連串的故事。

然而我始終都無法否認的一點，就是：我一直都奔走在自己熱愛的事情之中而並不自知。因為想要當一名老師的心願，大概是從小學的時候，就留在心裡了。兜兜轉轉，恍然間發現承蒙上天垂憐，我竟然能在這么多年之後真正決定自己的人生方向的時候，毅然選擇了它。這大概也是這么多年來，我一直堅持到底的一件事----我的初心。

而真正起作用，永遠是那些看似無用的東西。《給青年的十二封信》鼓舞了我；《檀香刑》震撼了我；《百年孤獨》啟發了我......看著那一個個冷靜而又克制的文字，我無比虔誠地信奉著我所信仰的一切----只有書才是我最後的救贖。那無盡的智慧，那諄諄教誨。無論哪一點都是吸引我的存在。那些看似毫無關聯的經歷，編織成了送我到彼岸的一張溫柔的網。那些看似永遠不會再見的人，成了我生命中不可或缺的存在。

當我真正脫下了那層一直以來束縛自己的盔甲，此時無聲勝有聲。我最大的感受就是，我竟然不知道該說些什麼。那些明明刻進骨子裡的有趣竟然沒有半分施展的餘地。語言無法表達的，那就藏在文字里。言有盡而意無窮。其實我在這句話後面一直想接一句無厘頭的話：子子孫孫無窮匱也。有人愛我，無論世人如何論我，堅定地愛我本我；有人對我懷有期待，希望我永遠走在鮮花盛開的地方；有人羨慕我，說我不知珍惜，希望有朝一日將我拉下神壇；有人希望我墜入地獄，永世不得翻身；有人輕賤我，說我忙忙碌碌到頭來也不過如此，籍籍無名......無論如何，我在這些人的眼中，看到了我不曾看到過的我自己。而我始終無比堅信著我所堅信的一切，熱愛著我所熱愛的一切。無比堅定的選擇一無所有的我自己。

最重要的是永遠要追尋真正的自我，無論做什麼，前提都是要先做好自己。一味地喪失自我去追求所謂的榮光並不可取。娛樂至死的年代，在沒有形成自己的價值觀之前很容易被牽著鼻子走----聽風就是雨，筋疲力盡也不知道自己到底想要什麼。最需要做的是降低令自己興奮的閾值，將自己的時間和精力投入到真正有意義的事情之中。唯有行動是戰勝恐懼的良葯。

坦白說，生活很難，生活也很快樂。一天又一天，只要用心經營，平靜的日子裡也能開出花來。所謂花開不敗，大抵如此。關於我的一切，故事還很長。我也曾渴望一霎時的博學多才，瞬間的風光和游刃有餘的從容。可是這些永遠都是一直努力的附屬品，不能著急，也著急不得。曾經我說過的話，都不是我真正想說的話。既然不能同時兼顧那麼多的事情，那就只做一件事吧。人只有在不斷的前進中才能找到自己的方向，同樣地，只有在不斷的嘗試中，才能找到屬於自己的方法。永遠都沒有完美的計劃，我們所能做的就是將自己的想法付諸於行動，然後在失敗中求取可能成功的方法。

無法無所顧忌地展望未來，因為一不小心要麼變得好高騖遠，要麼兩手空空索性躺平。無法去宣稱我要去做什麼什麼事，因為一不小心就以為自己已經做到了進而大肆鼓吹一番。如武陵人一般，初極狹，才通人，復行數十步，豁然開朗。那麼就這樣吧，為了有朝一日的豁然開朗。

③ 完美世界諸神之戰法師御心還是誅心

完美世界諸神之戰法師御心和誅心相比誅心。在完美世界諸神之戰游戲中，法師選擇誅心可以大幅度增加攻擊力，收益較大，而御心只是增加防禦力，收益較小，所以完美世界諸神之戰法師御心和誅心相比誅心。

④ 中國無人機出口世界各國，難道不怕無人機技術泄露嗎

沒有看不起其他國家的意思，就算我們把技術給他們，他們也不一定能夠生產出來。就算有一些國家能夠生產出來，但是他們也不會選擇自己生產，而是繼續跟中國購買，因為成本太高了不劃算，所以擔心泄密完全是多餘的。

也許有人要問了，既然不是秘密他們為什麼不模仿以及生產？

其實原因很簡單，那就是他們已經生產的成本是向我們直接購買的兩倍以上，所以他們乾脆直接向我們購買，而不是選擇自己生產。因此擔心泄密，完全是多餘的。

⑤ 丁元英自嘲全詩是什麼

丁元英自嘲詩出自於豆豆的作品《遙遠的救世主》，這是丁在酒宴上迫不得已所做的一首自嘲詩，是在特殊場景下，對自我解讀的一個詮釋。

本是後山人，偶作堂前客。醉舞經閣半卷書，坐井說天闊。

大志戲功名，海斗量禍福。論到囊中羞澀時，怒指乾坤錯。

詩中大意是，我本來就是上不得檯面的人，偶然得到機會能到高雅的地方做客。雖然書沒有讀過多少，但酒過三巡，卻大談特談，如井底蛙一般高談闊論起來。

才疏學淺卻胸有大志一心嚮往功名

這種人隨處可見，身無長物卻志大才疏，怨天尤人，卻從來不反省自身。這活脫脫一副市井窮酸書生像讓人一覽無遺，所謂殺人誅心，也莫過如此了。禍福以海一樣的巨斗來衡量，說到自己身無分文囊中羞澀時，卻怪罪老天不給自己施展抱負的機會。

擴展

丁元英是小說《遙遠的救世主》里的男主角，改編成電視劇《天道》後，是由王志文飾演的一個角色。

丁元英聰明有才華，憑借自身能力完全可以過上呼風喚雨的生活，但他又是一個與浮躁社會格格不入的人，似乎不能與這個世界融為一體，他的為人處世有著自己獨特的哲學。

借用書中老和尚智玄大師的話開說就是：施主身上乃三氣居中。三分靜氣，三分貴氣，三分殺氣。還有一氣住於身中，游離心外——痞氣。

⑥ 完美世界手游輪回特性誅心32點加多少戰力

完美世界手游輪回特性誅心32點加278戰力。新增S級英魂-神之子-風以6星滿級為例:
1、激活屬性：生命加5103、閃避加2674、誅心加278。
2、主位技能：受到傷害時，有百分之10概率獲得踏風狀態，抵擋3次超過生命值百分之5的傷害，持續5秒，並在效果結束時獲得0.6秒消失效果，此效果冷卻時間90秒。

⑦ 誅心者，殺人也

「殺人」或者「誅心」，你選擇哪個？

或者，對於你來說，哪種更可怕？

再或者，你覺得哪個更讓你覺得慘烈？

也許，談到這個問題，就讓人有點不寒而慄，更不必說作何選擇了。

當然，從法理角度來說，「殺人」犯法，「誅心」可能無罪。

我也不是非要大家去做這種無厘頭的選擇題，只是恰當的討論一下，僅此而已。

在某種程度上來說，於施虐者而言，「殺人」只不過是最後加冕稱王的晚餐，並不會讓他感覺有多痛快；於受虐者而言，「誅心」也只不過是殺人的一種內在變現形式，殺人於無聲、無形，卻讓人痛不欲生。

所以，為什麼有時候經常會聽到人們說，「死」是最容易、最痛快的，反而活著才是一種折磨。

是的，一種「誅心」的折磨。

電視劇里常會上演的劇情套路也是如此。「要殺要剮，悉聽尊便，說那麼多沒用」，說那麼多的話，也無非是「誅心」之論。

說實話，以前我不太懂。現在，我似乎有點似懂非懂了。

為什麼這樣說，因為我覺得我可能還是不懂，所以，權當是自我解析了。

從我上面的一番話里，也能看得出，我比較傾向於「誅心」。

在我看來，「誅心」是可怕的，可能和我這個心理咨詢師的身份脫不了干係。更多的，則是源自於生活的理解和感悟。

「誅心」容易讓人聯想到詛咒，猶記得《花千骨》里已經幻化成魔的小骨，一身紅衣，面對往昔的愛人、師傅、朋友白子畫時，句句戳心，「白子畫，我以神的名義詛咒你，今生今世，永生永世，不老不死，不傷不滅」。

小骨是真真正正地深愛過，也不過是想要一個「我愛你，僅此而已」的答案，為愛成魔，為愛誅心，與愛訣別。

這也是「誅心」之論，我愛你，愛而不得，愛到忘記自己。是不是像極了生活中的情侶、夫妻吵架時拔刀相向、惡語傷人的畫面。他們也不過是打著「愛」的旗號，在誅心誅己！

「誅心」容易讓人聯想到淪陷，猶記得《羋月傳》中，羋月母子被貶到燕北苦寒之地生活好多年，遭人陷害，受盡欺凌。白天趕工幹活，晚上還堅持帶孩子讀書寫字。

她曾經對兒子說，「那些壞人不過想讓我們永遠的活在底層，淪陷在苦難里，讓我們自己向苦難低頭，向命運低頭，而我們不能氣餒，偏要活出自己的一條生路」。

這就是「誅心」之論，從苦難入手，讓你自覺主動地向命運臣服，而這誰人又能倖免。

這也是，為什麼說現在階級固化越來越嚴重了？為什麼現在「寒門」越來越難出貴子了？為什麼我們年輕人被社會磨平了稜角？

我想，或許可以從「誅心」里找到答案。

大到國際世界大舞台，小到國家個人老百姓，誅心誅己，日復如是！

殺人者，誅心也；誅心者，殺人也。

⑧ 喜歡誅心的男人是什麼人

喜歡誅心的男人，是良心很壞的人，很涼薄的人，冷血的人。能力愈大愈可怕，小到家庭大到世界，經常傷害別人。他利用受害者的善良、給予和奉獻，珍惜和陪伴、信任和包容，去傷害他人。受害者，一般都是性情中人，性情純粹真誠，全心全意的去接受別人，毫無防備心。對待誅心之男人，希望大家都擦亮眼睛，對他有防備心，他們就不容易得逞了。

⑨ 句句誅心的人什麼性格

句句誅心的人良心很壞的人，很涼薄的人，冷血的人。能力愈大愈可怕。小到家庭大到世界，說話誅心的人無不在傷害別人，習慣於誅心的人一般爬不高，造成的困擾有限。

⑩ 《像我這樣的人》：孤獨到骨子裡，字字誅心

文‖少年林默

2017年11月23日  星期四    晴

毛不易火的時候我不知道這個人，第一次聽到這首《像我這樣的人》，內心被深深觸動，每一句話，好像都寫到了心裡。

不知道你是不是也跟我一樣，就這樣簡單單曲循環著這首歌，忽然覺得唱的就是自己，忽然間淚流滿面。

01

我們都曾狂放不羈，幻想著有一天可以仗劍走天涯，可以豪放不羈，可以過得瀟瀟灑灑。

我們覺得自己有能力，有本事，有夢想，可是就算畢業好幾年，還是孤身一人在城市漂泊。

我們曾以為那個繁華的城市裡，終有一天我們可以憑借自己有一個家，後來現實告訴我們，即使拚命的工作，最後也只是解決了溫飽問題，那裡的一平方米我們也買不起。

我們都曾以為自己可以燦爛過一生，最後我們在現實中過的坎坎坷坷；曾經我們想要的很多，最後我們只想安安穩穩過完這一生。

02

我們都曾愛過一人，忘不掉，放不下，總安慰自己時間可以沖淡一切，卻不知道時間到底有多久，而我們未必等得起。

匆匆那年裡的方茴和陳尋，致青春里的鄭微和陳孝正，左耳里的李珥和許弋，感情的世界裡我們都以為自己足夠聰明，牽手就可以相伴一生，後來我們才知道，世界很大，很多人只是你人生中的路人，他們只能陪你走完一段路，到了站點，該走的人終究還是要下車。

在一起的時候有多濃情蜜意，分開的時候就有多痛徹心扉。那個你第一次愛的人，他還好嗎？曾經為你輾轉反側，希望你一定過的比我幸福！

03

我很喜歡聽歌，以前在學校就是，帶著耳機，把手插在褲兜，從山花爛漫的春天走到黃葉飄零的秋季，在天台上，在老街上，在橫橋上，聽那些熟悉的旋律，聽歌詞中不同的故事，想起青春，曾無畏無懼，無所謂失敗。

KTV里排在最前面的兩首歌，《十年》和《後來》，十年前唱不覺得什麼，後來唱才感受到歌詞中莫名的辛酸。十年之前我們是朋友，後來我們只是路人。

最怕某天忽然聽到某首歌，那是你逝去的青春，那裡有你曾深愛過的人。

04

我們內心害怕很多事，害怕明天，害怕意外，過的膽戰心驚，但是曾經有那麼一個人，為了他我們願意放下一切。

我想起《十里春風不如你》中的肖紅，她敢愛敢恨，為愛勇敢。從軍訓到畢業，她愛了秋水七年，等了七年，陪伴了七年。七年沒有談戀愛，只為等一個別人的男朋友。

每個人的青春里都會出現一個少年，他既驚艷了你的時光，也溫柔了你的歲月，你為他奮不顧身，最後滿身傷痕。

05

楊冪說毛不易，你到底被生活打了多少個耳光，才能寫出這樣的歌詞？薛之謙說，毛不易，你的歌詞，寫到我想給你跪下。

我只想說，聽這首歌的時候，你是不是覺得這也是自己，歌詞里的故事也是自己的生活。

我們迷茫，我們孤單，我們平凡，我們莫名其妙，我們脆弱不堪。我們不想在平凡的生活中失去對夢想的美好嚮往，我們想做點事改變自己迷茫的現狀，我們一步步尋找，一步步前進，最後確是還是一個人在人海沉浮。

總想有個人可以置頂自己，關心自己，哪怕小脾氣，哪怕是偶爾的小怨言，可是越長大，越孤單，別人說我們過於敏感，說我們莫名其妙，我們找不到那個可以說話的人。

像我這樣的人，孤獨到骨子裡，迷茫著，追尋著，歌詞字字誅心，願你也能在歌中找到那個最真的自己。

無戒365天極限挑戰日更營    21天