人生的腳本圖片
Ⅰ 人生腳本
微課《人生腳本釋義》人生腳本就是人生的藍圖。人生腳本（Life Script）由美國心理學家艾瑞克·伯恩（Eric Berne 1910.05.10－1970.07.15）提出，他也是溝通分析理論（Transactional Analysis，縮寫為TA理論）的創始人。這個理論也是後現代心理學中非常重要的一個理論，將人生做了一個系統的梳理。
Eric Berne
人生腳本當然不是真的腳本，而是人在各種體驗中所得到的感受。這種感受是否經過自己的處理，還是一團亂麻？這兩者是截然不同的。那些所有曾今對自己說過的話，發過的誓，暗自的決定，都是人生腳本的一部分。這些都是無意識的，然後冥冥中人生就會按照這個腳本開始上演。人如果抱有某種想法或者信念，他真的就會無意識地去配合行動，最後讓那個信念變成真實的情況，變成現實。心理學上稱為「自我實踐的預言」，這個預言是自己在童年早期為自己預言好的，沒有人強迫，是自己順著這個預言慢慢實踐出來的。EB提出，人生腳本在我們7歲以前就開始撰寫，由此應驗了中國的古話「3歲看大、7歲看老」，雖然東西方文化和哲學基礎完全不一樣，但卻都各自契合了起來。人生腳本內容的來源主要有以下幾個方面：1.父母的訓誡和周圍人的評價；2.學校的教育、老師和同學的評價。角色一旦被「定義」了，就會不由自主地去配合。因為以一己之力去對抗這個貼在身上的標簽和角色是件非常辛苦且孤獨的戰斗。腳本就如同角色。幼年時期寫下的腳本效力比較強。因為幼年時是無意識地接收外界的信息，並沒有能力經過自己意識層面的篩選，因此無法通過意識來逃離。如果生活與腳本不同，人就會不自知地去調整自己的生活來配合腳本。人生腳本就是如此的強而有力。
信 —— 是所望之事的實底，是未見之事的確據。
聽到這里，似乎對陸老師曾經說的話又多了一層理解與體會。因為這句話，生活只要抱有希望就一定會有希望！只要期盼並堅信幸福，就一定能獲得幸福！
從某種角度上說，每個人在幼年時期就決定了自己要如何生、如何死。無論走到哪裡都會按照這個腳本忠實地賣力演出。我們都是無意識演出的演員，很多時候我們無意識做的事情都在受到人生腳本的驅使，然而我們自己是不自知的。腳本的內容大概包括五個內容：1.父母的指令；2.指令下的人格發展；3.童年時期重要的決定；4.以某種特定的方法成功或者失敗；5.對過去的事情堅信不疑的這種確信的態度。作為人生腳本中唯一的主角，我們通過「禁止命令」這四個字來執行完成每一幕的劇情。這些禁止命令有語言的，也有非語言的。也就是別人對我們說的「你不能……」；「你不可以……」；以及別人從語氣、表情、動作、神態和身體姿勢中表達出來的對我們的否定，而且非語言的禁止比語言上的禁止效力更高。氣氛上的「禁止令」往往更為可怕，在語言背後的潛台詞往往對孩子傷害更大。一句冷冷的「不知道」帶給孩子的是「不要靠近我，不要來煩我」、「不可以撒嬌，不能給爸爸媽媽帶去麻煩」等成見。孩子會通過限制自己的想法和行為來獲得雙親更多的愛和關注，這就是孩子生存的本能。而幼年時期形成的成見往往不會自動消失，反而會在不自知的情況下影響孩子整個人生。讓腳本預言成真的，就是這些在生活的點點滴滴中形成的禁止令。十三個禁止令：1.不可以做……這個禁止令容易發生在父母管教嚴格、過度保護或者過分注重細節的家庭中。這種過分的行為規范會讓孩子形成「我還是什麼都不做比較好」的想法。有這種禁止令的人會一直扮演乖小孩的角色，長大後會欠缺積極性和主動性，更願意順從別人的意見。習慣順從別人的意見，不會自己主動思考。2.不可以做自己很多時候涉及到一個性別認同。「其實我們本來是想要個女孩的」、「女兒就是賠錢貨」、「要是生的是個男孩該多好」等等，父母或所處文化對孩子在性別上的「否定」或者所謂「遺憾」，其實是對孩子性別甚至人格的否定。禁止令也就隨之產生。這種禁止令會讓孩子異性朋友很多，同性朋友卻很少。對性別、性格等自己與生俱來無法改變的特質，如果有不能接納的地方，那很有可能會受這個禁止令的影響，變得沒有女人味或者男人樣。這個禁止令會讓自己對自己的性別或者自我很沒有自信，因為個人的東西都被父母或者所處的文化給否定掉了。連父母都不喜歡的，你自己如何會喜歡，又怎麼能相信別人會喜歡呢。所以這種人很容易受到外在評價、常識以及社會氛圍所左右。明明能做但卻不知道為什麼不願意去做，就是禁止令在起作用。3.不可以孩子氣家裡的哥哥姐姐經常會被要求讓著家裡的弟弟妹妹，於是便會產生禁止令。當成年後，聚餐聚會時忙著照顧大家，自己卻不值得享受或者沒有辦法讓自己享受。很可能就是受到這個禁止令的束縛。有這個禁止令的人，早早地被催促著長大，明明還是孩子卻不能自由自在地生活，不能夠表現出童真爛漫，性格上容易太過認真甚至是有些頂真，有時明明是別人的事，卻非得自己做，好像自己不做不行，就是責任感過剩，有可能會變成累贅。這個累贅就是禁止令帶來的。4.不可以長大和上一條情形相反。這種禁止令容易出現在被過度保護、被過度寵溺的孩子身上。這個禁止令會讓人覺得「我還是永遠當個孩子吧，什麼都不做，什麼都不會錯，反正有別人幫我」。很多時候戀母情形說的就是這種情況。長大成人之後可能依然無法擺脫這種「不可以長大」的禁止令，變成一個巨嬰。替孩子相親、決定結婚對象等，就是父母在用行動告訴孩子「你不可以長大」。至於父母不讓孩子長大的原因，則是多種多樣。對於祖輩來說，孩子不長大，比較好掌控，比較容易從孩子身上獲取價值感。對於父母來說，孩子不長大可能有不同的意義。比如說父母可以享受「自己永遠是正確的」這個感受，孩子長大了就會與父母爭論，孩子小就能完全掌控他。其實不是孩子不願意長大，而是父母不願意放手。因為放手之後將面臨太多的不確定，放手就意味著一個新的挑戰，於是就把這個挑戰扼殺在搖籃里，何樂而不為呢？如果父母對自己有足夠的自信，對養育孩子的方法有足夠的自信，那麼這條禁止令可能就不會輕易地加在孩子身上。這與孩子沒有關系，這只與父母如何看待自己有關。突然想到了男明星朱雨辰，他的媽媽就是這樣一位事無巨細事事躬親的母親。真的是太可怕也太可悲了。5.不可以有情感。很多軍人、警察或家裡有人位居高官的不苟言笑、很嚴肅的家庭中會出現這條禁止令。遇到傷痛被逼著只能忍住，不能表達。久而久之可能會變成一個很堅強的孩子，但內心的心酸和苦楚只有自己知道，無法坦率地表達自己的追求和情感，就是受到這條禁止令的影響。這條禁止令會讓人壓抑自己的情感，對很多事情裝作漠不關心，裝作毫不感動，沒有辦法痛哭流涕，也很難做到勃然大怒。聲音沒有抑揚頓挫，表情比較匱乏，這就是禁止令在影響你。為什麼家裡會不允許有情感？可能是因為家裡認為情感是種累贅，完成任務是不需要情感的。講究紀律和效率、嚴肅謹慎的氛圍會把人的情感壓抑下去。回到家後由於沒法調整自己的狀態，從而讓家裡也處於這樣的氛圍中，對於孩子來說，家長的一點點威嚴就可能形成非常大的禁止令。當孩子在家長這里受到一兩次挫折，當孩子發現自己開心的狀態卻不能被父母接受，會被認為是輕佻、隨意、孩子氣，那麼孩子便會根據父母的想法來改變自己的性格。另外可能是家裡不允許有負面情緒出現。家長無法再承載孩子的負面情緒，或者也無法處理這些負面情緒，從而這些負面情緒就像家中的大象，大家都看到卻又都裝作看不到，成為了家裡的累贅。陸老師說：很多來心理咨詢的人都是受了這條禁止令的影響。人生在世苦多樂少，很多事都會牽扯我們的情緒，如果有排泄的渠道和出口那還好，但如果渠道和出口都被堵上了，久而久之連感受情緒和表達情緒的能力都退化了、消失了，那麼面對你的可能會是一個非常壓抑的環境，壓抑到讓自己出現各種病症，壓抑到出現神經症，讓自己出現各種心理問題。因此強烈建議家長進行反思，千萬不要給孩子加上這種禁止令。否則孩子看起來滿足了你的內心需要，但是他自己的內心將變得一片荒蕪。你把他最後的出口都給堵上了，你把他享受人生的機會都給抹殺了，你把他能夠表達情緒的通道全部堵死了，所以不要做這樣的事。這是很危險的。要讓孩子多表達自己的情緒，情商不是通過壓抑來完成的，而永遠是通過培養和提點來完成的。6.不可以思考「不要和我頂嘴！」、「你閉嘴！聽我說！」……在父母歇斯底里怒罵下成長的孩子，非常容易有這種禁止令。這種禁止令久而久之會讓人放棄思考，甚至無法進行較為精密的邏輯思考，沒有辦法進行冷靜的判斷，很多盲目迷信，相信卜卦算命、星象命運包括星座等等的，很可能就是受到「不要思考」這條禁止令的支配。父母為什麼不允許孩子思考？因為思考會帶來碰撞。父母為了當下的安穩和求全，不想發生沖突，趁自己還有權力的時候，便運用權力去恐嚇孩子，不允許孩子多想。孩子想事情確實不會非常完善，會比較幼稚，甚至會問東問西地有些煩人，但無論如何我們不能剝奪別人思考的權利。不應該因為孩子打擾到你、與你觀點不一致了，你就打壓孩子思考的能力。在家裡能否允許幾種不同觀點同時並存呢？還是潛意識里你只認為自己才是唯一正確的？抑或是你認為家裡一言堂沒有問題？這種想法不能說是錯，但也絕對稱不上正確。因為你在否定孩子的同時，把他思考的能力和機會一並否定掉了。孩子不是玩具，更不是家長用來比較的工具。孩子是會成長的，他現在不如你不代表以後不如你，現在沒經驗不代表以後也沒經驗。現在的觀點不妥不代表以後的觀點一直都不妥。要以發展的眼光看問題，但是很容易我們就把孩子思考的機會堵住了，因為此時此刻孩子確實不如你。比較心強、勝負心強得失心強的父母，很容易不自覺地去打壓孩子的能力。以後孩子不出息、不願意思考，不怪別人，就從自己身上找原因。一個會鼓勵孩子，一個家裡有多元化價值觀的，一個允許孩子懟自己的家長，才是新時代的好家長。因為你在認可孩子價值的同時也在培養孩子的能力，對錯沒有那麼重要，孩子以後終將離開你，你也終將離開孩子，你的離開是永久的離開，孩子一個人面對世界的時候，能力是否夠強就是現在你所決定的。多給他一點機會就是多給他一條生路。
智慧的代價是矛盾。
第一流的智慧是能夠讓兩種截然不同的觀點同時並存。
7.不可以靠近「別煩我，我忙著呢」說這樣話的父母會讓孩子覺得很難親近。你被迫與雙親保持距離，這種禁止令會讓你亦步亦趨，不敢接近。這個禁止令會讓人逃避和父母說話，有心事自然也不會說給他們聽，長大後也很難和別人訴說心中的想法，即使工作上有煩惱，也很難和主管或同事討論。很多時候就是一個人埋頭苦幹，遇到討厭的事情就抱著「忍忍就行了」的想法。這種人非常容易壓抑，因為你無法和別人靠近的時候，你就堵住了和別人溝通的渠道。這個禁止令會成為其他禁止令的基礎，對其他禁止令帶來「增幅」的作用，因為當你和別人溝通少了，你的內心會越來越壓抑，內心中的其他模式就會被放大。8.不可以成功做得好的時候沒有得到贊美，失敗的時候反而能得到安慰和鼓勵，這樣的經驗不斷重復很容易就形成「不可以成功」的禁止令。東方是儒家文化，我們不崇尚成功文化，我們提倡勝不驕敗不餒，於是就很容易受到「不可以成功」禁止令的影響。因為成功了不能開心，勝利了卻得不到一句好話或者一個公平的評價。相反，失敗了之後會得到鼓勵與安慰，這就是種強化，久而久之形成固化「我還是失敗比較好」。有的父母對於孩子的成功比較冷漠，甚至覺得孩子成功後的喜悅是不能接受的，反而在孩子失敗之後才會給予鼓勵，對於孩子來說當然是失敗比較好。還有的家長會說孩子總是在關鍵時候差口氣，一旦被孩子知道，這個標簽就很難被去掉，於是孩子便會無意識的配合家長的話，成為「關鍵時候差口氣」的孩子，認定自己就是無法成功的人。莫名其妙把事情做砸的人，很可能身上就有這種「不可以成功」的禁止令。9.不可以有慾望小時候因為生病家庭經濟比較困難，或者父母含辛茹苦的，就比較容易形成這種禁止令。這些都不是語言上表達的，這些都是在實際生活中能感受到的。你會覺得自己的慾望就是別人的負擔，你提出要求就是給別人增加負擔，內心深處可能就會覺得自己是個累贅。無法坦率地說出自己要什麼，不僅如此，還會把機會拱手讓人，或者自己破壞屬於自己的幸福。人家升職，自己覺得薪水低點就低點吧，自己省吃儉用供養家人，別人借錢也無法拒絕。這種禁止令會讓你無法活出自我，因為自我是以自己的慾望滿足為代價的。如果你的慾望都沒有辦法得到滿足，包括性、食慾、成就欲等等，你覺得當你沒有存在感的時候，是個累贅的時候，你怎麼配擁有這些東西呢？不配，餓不死就行，好的都是該給別人的。內心還在期望，如果給了別人，別人能對我好一點，如果我表達了自己的慾望，得到了自己的東西，別人可能就不會對我好了，甚至會攻擊我、嫌棄我。我寧可什麼都不要，請大家對我好一點。經常這種人就是討好型的人格，他無法拒絕別人的要求，內心深處覺得自己不配擁有幸福，沒有自己滿足自己的能力。這種情形會讓我們的自我發展嚴重受挫，讓我們變得極其壓抑，並且這種禁止令會直接傳導給孩子。因為有這條禁止令的人，潛意識里瘋狂地表達我想要，但卻壓抑自己不可以表達自己想要，當你付出所有的東西之後沒有得到你想要的，魔鬼就會出來，性格中的另外一面就會迸發出來，這是非常可怕的。討好型人格的人是在背後索取，而不是在表面就直接溝通，他想要的東西要是拿不到，要小心。當你有這種表達的時候，你的孩子可能會非常受傷，原因就是當你的孩子接收到你這部分潛在需求的時候會無法承受。他會想媽媽為什麼會這么變態呢，明明對我很好卻背地裡對我不滿意呢，因為作為孩子沒有對媽媽感恩，媽媽想要的沒有得到。媽媽對孩子好是因為那些暗地裡的需要，這是一種黑暗中的交易。而孩子察覺不到這點。孩子認為父母對自己好是天生的，於是你在暗地裡對孩子不斷的索取，孩子會覺得越來越累，同時又沒有能力來讀取你行為背後的信息，問題就產生了。孩子也會形成這種討好型人格。這種討好是背地裡的討好，因為他覺得他怎麼做都不能滿足你，因為你的需求根本沒有擺在明面上。你潛在的需求就像吸血鬼一樣不斷地在暗地裡吸取孩子身上的能量，讓孩子變得十分虛弱。就像一場合謀，每個人都在參與，但每個人都無能為力。這也是另外一種三角關系，這就是這條禁止令的作用。10.不可以健康當孩子在生病的時候能夠隨心所欲地吃點心、喝果汁等等，生病的時候才能獲取父母更多的愛和關注，生病時才能讓父母更多地照顧你，或者你看到父母只照顧那些體弱多病的兄弟姐妹，禁止令就產生了。這種禁止令會讓人通過生病或受傷來博取同情，通過一些突兀的行為或者奇怪的發言去引人注目。身上一堆健康問題也不願意改變生活習慣，可能會不斷地暴飲暴食等等。就是因為雖然身體不健康了，但獲得了更多的關注。聽到現在大家有沒有發現，所有的禁止令都只有一個作用，「獲取父母更多的關注」。還是那句話：如果不能獲取父母的關注，對孩子來說就是死路一條。這是深植在基因里的一種恐懼，在現代，他身體餓不死，但心理上已經餓死了。一個獲得不了父母關注的孩子是沒有存在感的，是沒有存在的價值的，他會從根本上否認自己，會盡一切可能去追尋讓父母關注自己、喜歡自己、在乎自己的證據。當他拿不到這個證據的時候，他的心理會走向陰暗面，或者另外一面，至少他一定不可能會成長為一個健康陽光的孩子。為了能讓父母關心自己、關愛自己、關照自己，孩子能夠付出多大的代價啊？一切代價！他們甚至可以付出生命的代價和健康的代價。因為健康和內心的感受相比根本不值一提。健康這種東西是個概率性的東西，但是內心的感受卻是一種絕望。超媽應該要有能力來了解孩子真實的處境，站在孩子的立場上去幫助他權衡利弊，然後明白什麼才是一個母親該做的。11.不可以重要當考試獲得好成績，開心地告訴爸媽的時候，父母冷淡的回應會讓孩子因為沒有受到認可而倍受打擊。久而久之會讓孩子認為自己不能變成重要的人，因為1變成重要的人也沒人在乎，2變成重要的人，也許甚至會被人攻擊。有這個禁止令的人經常會費心讓自己不要太醒目，也很討厭去背負責任。這種人有著樸素的打扮，話很少說話聲音也很小。就是這個禁止令在起作用。還有些人，當下屬或者隊員的時候很優秀，一旦成為領導就完全無法發揮實力，因為內心中他不允許自己變得傑出，不允許自己變得優秀。就是這個禁止令。當有機會升遷的時候，由於這條禁止令會主動停下腳步，不使出全力還不知道是為什麼。費解的原因是因為你不知道禁止令已經根植在了你的內心。12.不可以有歸屬感父母幫孩子選擇朋友，或者幫孩子答辯，這種例子屢見不鮮。父母說的時候可能是說者無心，但聽者有意。孩子和同代人的接觸會因為你這種言行而越來越少。這種禁止令的人永遠都是單槍匹馬在做事，很難融入團隊和職場。就算參與集體活動，也會不知不覺變成單獨行動，或者經常拒絕邀約，就是這條禁止令在作用。你沒有辦法在團隊中找到自己的歸屬感。因為你的決定一直都是父母幫你做的。你的朋友是別人幫你挑的。久而久之會覺得自己沒有能力和資格來挑選你想要的東西，所以不如就算了吧。13.不可以存在。這是最為痛苦的一條禁止令。當你在幼年遭受虐待的時候，或者聽到父母說「要不是你我早就離婚了」，你會被父母視為不幸的原因，你就是敗家子、就是父母的累贅，就因為你的出生，家庭才會這樣、父母才會這樣，所有的不幸福，原因都是你。這種禁止令是非常可怕的。它能直接摧毀一個孩子的信心，內心直接變成一片荒蕪。這個禁止令出來，會讓孩子對一切失去信心，對自己失去信心，世上一切都是慘淡無光的。因為否定了自己的存在，這個人就會破罐破摔，他不會愛惜自己的身體和生命，經常酗、葯物成癮、吸Du等等，因為破罐子的命運只有破摔。既然你讓我變得不幸，老子就不幸給你看，這種自證預言就這樣自己身上得到了循環。不僅我不幸，我還要讓身邊人都不幸。你們不是恨我嗎？行！那我作賤自己給你們看！這些都是潛意識的運動，因為每個人都要為自己的遭遇找到理由。找到了理由你得去證明這個理由。以上13條禁止令用一句話總結。童年時期得到的禁止令就會形成人生定位，這是我們的認知、判斷的基礎，也決定了我們會如何看待這個世界。
Ⅱ 《人生腳本》——伯恩 因何而吶喊
艾瑞克·伯恩，是20世紀60年代非常著名的一位美國心理學家，也是精神科醫生，同樣也是溝通分析學派的創始人。
本書是他的最後一部著作，也是他未完成的手稿，經由學生整理而出版。
艾瑞克·伯恩非常的幽默，善於講童話，所以你在本書的大量案例是以非常有趣的童話故事來呈現的，讀起來非常的輕松，愉悅。
那麼作者到底想告訴我們什麼呢？
他想讓你完成他的遺願，擺脫自己出生時由他人設定的腳本，讓自己真正過上成功幸福的人生。
是的，伯恩於1970年，因心臟病離世，享年60歲。他父親是一個醫生，而他也遵從了父親的願望，成為了一個醫生。他自己內心是否要擺脫父親的影響，我們不得而知，但他在書里大量的介紹了，祖祖輩輩是如何遺傳他們的願望，他們的思想，他們對世界的看法。他們通過怎樣的方式把這些想法、思想傳遞給自己的女兒，以及還未出生的孫子、孫女。他們是如何影響家族成員的一生，這些家族成員是如何接過了那早已註定的贏家的或者輸家的腳本，在無知無覺的幻覺當中，照著編定的腳本過完自己的一生。
艾瑞克·伯恩甚至提出，在與陌生人見面時，說完你好以後，接下來你要說的話都是預先設定好的，由你的父輩，你的祖輩早就給你編定，印刻在你大腦里的。
艾瑞克·伯恩還提出，你對自己，他人，以及社會廣大群體的心裡認識，你覺得他們是好的還是壞的，這些看法都是預先編定在腳本里的。如果好用（+）表示，不好用（-）表示。
最成功的一種方式就是：我（+）你（+）他（+）這是一種對世界、他人都積極的看法，這是贏家的腳本，最終會導向成功。
最失敗的一種方式則剛好相反：我（-）你（-）他（-），他覺得這個世界都不好，不值得活，他們一生會過得非常的痛苦，甚至會導向自殺或者毀滅。
這是一種自傲的方式：我（+）你（?）他（-），即我是好的，至於你是不是好的，我還不知道，需要有待觀察，等他們肯定是不好的。擁有這類腳本的人有才但很平庸。這類腳本最初的表現形式就是，媽媽說我不能跟他玩兒，因為他們臟，或者窮，所以對待他是（-），而媽媽沒說我不能跟你玩，所以你是（?）。這就是腳本的最初表現形式。（裡面有大量的貼近生活的列子，感興趣的朋友可以閱讀原文。）
那麼既然很多腳本，在還是孩提時代，就被無知無覺地種下。長大後的我們是否就沒法去修正，那些被人篡改了的腳本呢？
答案是否定，因為有跡可循。
第1步是了解自己的腳本：讓自己從無知無覺的幻覺當中醒來，看看自己的腳本裡面發生了什麼，並且是怎麼發生的。
第2步是看看別人的腳本：看看他們的腳本是怎樣的，去了解大量的豐富的腳本信息、腳本形式，去了解贏家的腳本是怎樣的，他們是怎麼繞過那些阻礙去達到自己的成功的，需要克服哪些設定和阻礙，這些設定和阻礙通常會在什麼情境下發生？你需要找到一個克服這些設定和阻礙的方式。
艾瑞克·伯恩一生接觸了大量的臨床心理咨詢，他把畢生遇到的所有人的情境，分門別類的一一列舉在書里，告訴你或許可能的方法，帶領你去嘗試，試圖引導你去改變。
並且告訴你，一切皆可改變。
帶著你的勇氣和覺知。
告訴你，你不必照著自己的腳本演，你不必按照祖祖輩輩的意願生活，你更不必按著小時候父母給你設定的腳本去活。你完全可以自主的決定去過一個成功幸福的人生。
這就是艾瑞克·伯恩，在他作為心理咨詢師治療他的患者的時候；在看到很多患者因早期的影響，而痛苦的在生活中徘徊的時候；在他通過溝通分析，讓很多人重新修正他們的腳本，並過上幸福生活的時候；他想把這種方法傳遞給你。
他在給你鼓勵，給你加油！為你吶喊。並讓你記住，你可以自主決定，過自己想要的人生，不必遵循父母、祖輩以及其他任何人的任何意志——腳本。
Ⅲ 改寫自己的人生腳本
人的一生是在不斷的重復自己曾經做過的事，走過的路，過去自己所有的經歷都會凝固成一個固定的心智模式，從此人生走上了反復的輪回之道。生命是有芹大規律的，一個人的人生腳本在童年時期就已經完成了，一個人在童年和青少年時期的成長環境會塑造一個人的後半生的歷程，在成長期間，對自己影響最大的是自己的父母，父母在輪回著他們生命的同時，也將他們的經歷反哺到孩子身上，以致於孩子也在輪回著父母的生命，如果不曾覺知自己的人生腳本，那會一代又一代地反復輪回這樣那樣的幸福或者痛苦的體驗。嫌桐豎
在自己成長的過程中，自己印象最深刻的事情，一般就是一個人生腳本的刻寫，成年人很多事情就以不同的形式重復上演那件最深刻的事情，這些記憶被刻進了身體里，被埋葬在潛意識里最深處，在沒有覺知的前提下，「清醒」的大腦是無論如何也不曾知道那就是自己個人的傳記，也是一個人的命運。
讓人悲傷的是很多人印象最深的往往就是他所經歷最痛苦的事，他在面對那件事時，所產生的感受和所有一切體驗都像烙印一樣硬生生地在身體上狠狠地燙上一個印記，往後他面對事情時內心的反復掙扎都無法甩掉這個「胎記」，這種讓自己也痛恨不已的習慣將伴隨著他走完後半生，這些習慣形成了一個人的性格，而性格又決定了自己的命運，這就是一個人的人生腳本。冥冥中一切早有註定，這不完全是一句空話。
如果人能發現了人生腳本，就有機會去改寫自己的人生腳本。找個安靜的地方，認真地回想自己印象最深的那件事情，投入所有的感受去再度去感受當初的那種感受，去回憶當時的每一個細節，當時事情的發展脈絡，接著再好好想想最近自己不愉快的一些經歷，這些是不是都跟當時的感受一樣的真切，是不是像活生生的又再度以不同的方式上演著那個輪回。
是呀，在回想最近經歷後，並再次去回憶當時的那些感受時，身體可能會忍不住顫抖不已，不要去控制這種體驗，是時候了，是時候改寫自己的人生腳本了。從此刻起，拋棄那些曾經的應對方式，拋棄那些過去的感受，以自己最喜歡、最希望的方式，去改定那個故事，要給這故事裡面加入愛，要往故事裡面加入自己對自由的追求，往故事裡加入輪臘對自己的寬容甚至是縱容，往故事裡加入自己最渴望的需求，然後反復地不斷重復去反復構想自己改寫後的畫面跟經歷，在經過不斷地體驗改寫後的經歷後，那塊曾經的傷疤就會慢慢的療愈，自己也會慢慢地活出自己想要的人生，命運從此也被掌握回自己的手中。
人性復雜得像一團迷霧，在面對未知跟不確定的未來，人找到了神學和玄學來解釋那團迷霧的人生，這些信仰支撐了人類走過幾千年，時間在流動，終於上帝再次饋贈人類破解未知迷霧的武器，在恩賜了哲學之後，再度寵幸地給了人類心理學，弗洛依德、榮格這些大師猶如先知降世，發展出一系列的心理學說，我們後人就應該好好地享受人帝的饋禮，好好地過上這一生。