編程論文題目

『壹』 大學論文題目

大學生活.....何去何從
站在這片陌生的土地上我已經迷失了方向,無數次想家,無數次想朋友,又無數次悄悄抹眼淚,我不知道從前那個很快樂的自己消失在哪裡了,是在這段生活的初始嗎?

因為覺得自己的單純很難適應現實的生活,所以鼓足一生所有的勇氣站在了200多人的講台上去爭這個班長,可是做了這么久我後悔了,我沒有自己想的那麼堅強,也沒有那麼多的力量再被傷害,每一天夜幕降臨的時候我就會好孤獨,好害怕,我怕自己又會因為做不完的工作失眠,又會因為和同學的關系沒處好而難過!

有時候給從前的朋友打電話他們會問我現在還好嗎?在這里有沒有在被朋友寵著照顧著,我都會無話可說,到這里是一個完全不同的世界,我一直都在學著照顧自己照顧別人,根本不會再有人像他們把我當個孩子一樣寵著,所以我在用自己所有的力量堅強並快樂著.

想媽媽的時候都會忍著不敢打電話,怕現在的狀況讓她擔心,怕她知道我的委屈,從出生到現在我都在給她造成負擔,看著他每天那麼辛苦我還有什麼理由讓他再擔心如今已經成人的女兒呢?媽媽說每一次她生病的時候都會擔心她的一對兒女該如何生活,該如何完成學業!她一直都希望她的孩子能進大學,能快快樂樂的生活,不要像她一樣因為貧窮與大學無緣.可是真的進了大學我後悔了.我甚至覺得這樣的生活會拖跨她,拖跨這個本就不穩定的家,也許我可以什麼都不要只要一家人快樂健康的在一起就好了.

媽媽說進了大學貧困生的心理都會面臨很大挑戰,而我也不會逃離這樣的命運.之前我以為自己不會,可是和同學相處之後才發現媽媽說的是對的,因為家境每個人的消費觀念都會不一樣,而我在這適應的過程中也遇到了很大的麻煩,因為一些小的細節所以被同學認為人品有問題,而我又能夠講什麼呢?除了沉默還是沉默!

一個班長的職位帶給我很多困饒,讓我已經不知道該怎樣跟同學相處,該怎樣生活?所以因為這樣我得罪了好多人,除了宿舍我幾乎不敢再奢望跟別人成為朋友,除了自己一個人難過別無他法!

這一個月來班裡的工作讓我已經開始打退堂鼓了,我無數次想要放棄,想要讓其他同學代替我,我已經開始懷疑自己的能力,懷疑自己的選擇,我只想像叢前一樣很單純的玩耍,很安靜的寫自己的心情,偶而突發奇想的時候給報紙投投稿,我不知道自己現在的努力是為了什麼.我不知道自己用眼淚換來的又是什麼,我的選擇一次又一次在傷害自己.甚至是遍體磷傷卻沒有人理解.

我嘗試著給其他人機會來代替我,嘗試著讓我認為會很負責的人來主持班會,可是我失敗了,他以為我只是在把工作推給他做,只是不負責任的命令別人.我以為自己會跟他做很好的朋友,可是我們之間連一句完整的話都沒法講,原來我只是一相情願而已,現在一個簡單的朋友對我而言都會很難,那麼我的委屈要來又有何用.

進大學的第一個月讓我已經無法再回到從前,無法再很單純的生活,甚至會被別人討厭,這些也許我都可以想到,可以明白,但是我卻迷失了自己這樣選擇意義.

也許有一天我真的會無法堅持毅然的放棄現在的選擇,不管任何人任何事,只是選擇做最本色的自己,不用在為了誰去爭取什麼,更不用因為一些與自己無關痛癢的事而爭執.不用難過不用辛苦.只是進一切努力為自己,為家人,那樣的生活也許更適合我?沒有了那麼多摩擦,我也許就不會那樣被別人議論

簡單的生活似乎對我而言是那麼的奢侈,可是我又無能為力,也許放棄是最好的選擇,那樣我就不會像現在這樣不知何去何從