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編程笑話

發布時間: 2022-07-26 18:59:45

1. 網路工程師的搞笑段子

1. 一個好的程序員是那種過單行線馬路都要往兩邊看的人。(Doug Linder)

2. 程序有問題時不要擔心。如果所有東西都沒問題,你就失業了。(軟體工程的Mosher定律)

3. 程序員的麻煩在於,你無法弄清他在搗騰什麼,當你最終弄明白時,也許已經晚了。(超級計算機之父Seymour Cray)

4. 我想大部分人都知道通常一個程序員會具有的美德。當然了,有三種:懶惰,暴躁,傲慢。(Perl語言發明者Larry Wall)

5. 編程時要保持這種心態:就好象將來要維護你這些代碼的人是一位殘暴的精神病患者,而且他知道你住在哪。(Martin Golding)

6. 一個人寫的爛軟體將會給另一個人帶來一份全職工作。(Jessica Gaston)

7. 如果建築工人像程序員寫軟體那樣蓋房子,那第一隻飛來的啄木鳥就能毀掉人類文明。(Gerald Weinberg)

8. 這世界最有可能毀滅的方式——大多數專家都同意——是次意外。這就是為什麼會有我們,我們是計算機專家,我們創造意外。(Nathaniel Borenstein)

9. 我們這個行業有個特別奇怪的現象:不僅我們不從失敗里吸取教訓,同時也不從成功中學習經驗。 (Keith Braithwaite)

10. 一種新技術一旦開始流行,你要麼坐上壓路機,要麼成為鋪路石。(Stewart Brand)

11. 如果沒能一次成功,那就叫它1.0版吧。(unknown)

12. 所有的程序員都是編劇,所有的計算機都是爛演員。(Anonymous Hack Actor)

13. 工作進度上越早落後,你就會有越充足的時間趕上。(Anonymous Scheler)

14. 當有這樣的一種編程語言出現:它能讓程序員用簡單的英語編程,你將會發現,程序員都開始不會說英語。(Anonymous Linguist)

15. 為什麼我們沒有時間把事情做對,卻總有時間把事情做過頭?(Anonymous)

16. 傻瓜都能寫出計算機能理解的程序。優秀的程序員寫出的是人類能讀懂的代碼。

17. 任何你寫的代碼,超過6個月不去看它,當你再看時,都像是別人寫的。(Eagleson』s law)

2. 老外說的關於並發編程的笑話,是什麼意思

『別讓你的權利睡著了』,這句話通常用於洞房花燭夜時。

3. 求關於IT的笑話

電子寵物侵權

根椐最新的外電報導,美國微軟公司已經對日本電子寵物的製造公司提出5400萬美金的侵權訴松。微軟公司宣稱,電子寵物侵犯了該公司的知識產權。
法院判決:「一種需要持續,甚至每小時都必須留意,否則就會死亡的軟體,這不是和Windows95很像嗎?所以這很明顯是一種侵犯微軟技術的行為。」

微軟技術支持部的經典笑話
一位駕駛員正開一架單引擎的小飛機,載著幾位高層管理人員飛往西雅圖機場,可是空中布滿濃霧,能見度不到10英尺,而且機上的儀表也壞了。他只好盤旋尋找地標。差不多過了一個小時,燃油眼看就要耗盡,機上乘客緊張萬分。透過濃霧的間隙,駕駛員終於看到一座高樓,在那兒的五樓還有一個人在孤零零的埋頭工作。

駕駛員飛近大樓,放下窗玻璃,沖著那人高喊:「喂!我在什麼地方啊?」孤單的職員回答道:「你在飛機里。」飛行員升起窗玻璃,做了個275度轉彎,緊跟著一個漂亮的盲著陸動作,停在了五英里外的機場跑道上。也就在這一刻,飛機引擎燒盡最後一滴燃油停止了轉動。

機上的乘客覺得駕駛員神了。有一個問他怎麼知道的。「很簡單,」駕駛員回答道。「他給我的回答百分之百正確,但絲毫用處也沒有。因此那裡一定是微軟的技術支持部。從那裡到機場距離5英里,方位87度。還有問題嗎?」

新與舊
幾年前一家著名的英國傢具生產商決定將工廠電腦化,作為這項計劃的一部分,一台聯網電腦安裝在Goods Inward部。這是一個單人操作部門。幫助培訓員工了解這套新系統的公司會計來為他演示如何操作這台新的硬體。

「你看,」會計拿起一份Goods Inward單子自豪地說,「再也不用將這些記在本上並手工算了,你只需將它們輸入電腦,電腦將為你做所有的工作。」接著他又將電腦的好處誇耀了好幾分鍾。

這個員工注視著這台新電腦很耐心地聽著,最後用手抓了幾下頭皮說:「唉,我非常相信你所說的電腦將使我的工作變得更簡單,但是我有一件麻煩事,我得將這些單子折的小一些,才能放進電腦前面的槽內。」

大寫與小寫
技術人員:當你啟動機器的時候有什麼特別現象?
焦急的用戶:我的鍵盤上的NUMLOCK燈亮了,問題是不是出在這兒?
技術人員:你的口令是一個小寫的a,一個大寫的V,一個7。
用戶:7大寫還是小寫?
技術人員:...

妻子還是情婦?
一個設計師、一個藝術家、一個電腦程序設計師討論到底是妻子好還是情婦好。

設計師:妻子好,未來可以建立在妻子的基礎上。

藝術家:情婦的感情遠比妻子所給予的要奔放。

設計師:我想兼而有之--其中一個總會認為你與另外一個在一起,你就可以盡可能隨心所欲地在辦公室里的計算機旁。

Microsoft的標志
A友花1xx元人民幣買了一個微軟產品,因害怕假冒偽劣,故請懂行的
B友鑒定。B友拿來包裝放手裡一掂量,又打開一看,曰「真貨,絕對真貨!」
A友不解,忙問「您怎麼這么快就說是真貨呢?」B友故作神秘地說:「大
凡Microsoft的產品都有一重要標志,一般人是做不出來的。」「什麼標志?」
「就是那本印刷精美,既厚又重,長篇大論,誰也看不懂的《用戶手冊》呀!」
B友答道。A友拿出《用戶手冊》一瞧,放心了。

CEO
一個男子走進一家寵物店要買一隻鸚鵡,老闆指著站在樹枝上的三隻不同模樣的鸚鵡說:「左邊的那隻價值500元。」
「什麼?一隻鸚鵡也能賣這么多錢?」男子大吃一驚。

「是的,因為它會使用計算機。」老闆回答。

那人又問另一隻鸚鵡的價錢,被告知是1000元。老闆解釋說,它除了具有剛才那隻鸚鵡的技術外,還會操作UNIX。

男子感到迷惑不解,他小心地問第三隻鸚鵡的價格,被告知是2000元。

「它又會做什麼呢?」他問。

「說實話,我從來沒見它干什麼事,但那兩只鸚鵡都叫它CEO」

工作經驗
據說有一位軟體工程師,一位硬體工程師和一位項目經理同坐車參加研討會。不幸在從盤山公路下山時壞在半路上了。於是兩位工程師和一位經理就如何修車的問題展開了討論。
硬體工程師說:「我可以用隨身攜帶的瑞士軍刀把車壞的部分拆下來,找出原因,排除故障。」
項目經理說:「根據經營管理學,應該召開會議,根據問題現狀寫出需求報告,制訂計劃,編寫日程安排,逐步逼近,alpha測試,beta1測試和beta2測試解決問題。」
軟體工程說:「咱們還是應該把車推回山頂再開下來,看看問題是否重復發生。」

銷售經理的故事
據說有一天,Microsoft,Lotus,Novell三家公司的銷售經理相約比試槍法.
首先上場的是Microsoft.他一口氣灌下兩瓶嘉士伯,隨手一揚,兩個瓶子飛上天空,只聽"乒!乒!"兩聲槍響,瓶子被打的粉碎,"NT遍地開花,Sales 輕松寫意!"
Lotus銷售經理也不示弱,兩瓶XO下肚,軒尼詩曲線玲瓏的瓶子也在兩聲槍響中打的粉碎."群件所向披靡,蓮花開遍全球!" 壓軸出場的Novell銷售經理在郁悶郁悶的喝了兩瓶
二鍋頭後,疲憊不堪的拋起兩個瓶子,顫顫微微的舉起槍,兩槍響過,------------------------Microsoft和Novell的銷售經理應聲倒下.
Novell的銷售經理這才緩緩吐出一句話:"沒有競爭對手的生活是一種幸福。

NOVELL公司的一個電話錄音

以下是發生在Novell網路系統公司的真實故事:
顧客:「喂,是技術服務部嗎?」
技術員:「是的。我能為您做點什麼?」
顧客:「我計算機上的茶杯架壞了。這台計算機還沒出保修期呢,請問我如何到您那裡修一下?」
技術員:「對不起,您剛才說是要修茶杯架嗎?」
顧客:「不錯。它原來就安裝在計算機的前部。」
技術員:「實在對不起。如果我讓您覺得糊塗的話,那是因為我自己確實糊塗了。那個茶杯架是不是您在交易會上得到的贈品?上面是否有商標?您是怎麼得到的?」
顧客:「我不知道有什麼贈品。那時計算機本身帶的,上面只有一個『4X』字樣。」
這位技術員此時不得不把電話掛斷,他實在無法再和對方談下去了。原來這為先生把光碟驅動器(CD-ROM)上的光碟托架拉出來當成了茶杯架。

電腦的特殊用途
小李正在上班,女朋友打來電話,要小李陪她去機場接未來的岳母。小李很想去,又不願因為請假丟了這個月的獎金,便去向溜號高手老陳請教。
老陳微笑著說:「這很簡單,你離開之前,先把電腦打開,關掉屏幕保護程序,再打開幾個正在處理的文本和報表,給人造成一個你還在附近的錯覺。
如果出門的時候,有人問你去哪兒了,就說去洗手間。記住,把BB機和手提電話放在辦公桌上,回來的時候,嘴裡一定要嘟囔一句,『唉,腰帶又成了死結,半天都解不開,下次再去洗手間,得帶一把剪刀才行。』」

KGB爆Windows內幕
據外電報道,前蘇聯KGB最近公開了一份絕密文件。該文件稱,Windows是KGB精心炮製的軟性核彈,在冷戰時期企圖用來摧毀美國的電子工業,拖垮全美經濟。但出人意料的是,由於政府部門的官僚作風,誤將Windows裝進了前蘇聯的大多數計算機里,最終導致了前蘇聯的解體。
曾潛伏在微軟的KGB程序員阿里山說:「我曾警告蘇聯政府,千萬不能使用Windows,因為我在Windows的核心層中放置了邏輯炸彈,每當系統處理與國民經濟有關的數據時,就會發生計算錯誤,使政府決策機構產生錯誤決策,使國民經濟惡化。不幸的是,美國人卻用了MacOS來計算國民經濟數據,結果弄巧成拙,害了前蘇聯。」
上述新聞發布後,微軟迅速在其網站上放置了修正這個錯誤的補丁程序。美國人卻認為Windows功不可沒,微軟的股票當天漲了25%。

處女
有一個女子經歷了三次婚姻居然還是一個處女,有人問及此事.她回答到:
「是這樣的:第一次我嫁給了一個八十歲的大富翁,我們還沒來得及作什麼他就去世了;第二次我嫁給了一個海軍上校,可戰爭是我們在新婚之夜訣別;第三次我嫁給了一個微軟的軟體工程師,可每天晚上他只會坐在床邊滔滔不決的將作愛將會多麼的美妙!」

java流行的結果

INTEL: 上帝呀,他們居然改在任天堂游戲機晶元上運行windows.
IBM: 嘻嘻,我們在倉庫里找到一台1969年的大型機,它居然很好的運行了
微軟的java-word字處理。
APPLE: PC? 我們的mactionsh是更好的java-pc.
MICROSOFT:我們的下一個操作系統將改用java編寫,它只要1GHZ主頻的cpu,
1GB的內存,1TB的硬碟,就能非常非常快速的運行我們的java-windows.
SUN: 我們的新口號是「mabye intel inside, must java outside

流浪漢
前些時,據聞比爾.蓋茨在大街上遇一流浪漢.該人向比爾.蓋茨請求施捨,在一番軟磨
硬泡之下,比爾.蓋茨向他抻出了援手.該流浪漢感激之餘給比爾.蓋茨留下了他的
E-MAIL.
比爾.蓋茨幾欲昏倒在地,後經調查方知此E-MAIL乃收容所給流浪漢們配備的新式武器

媽媽的洗衣機
一次,IBM電信部總監石君先生作講演。
為了使大家都能聽見,工作人員特意給他裝上無線的麥克風,
可是他不願戴上,於是開始講演:
現在的設備真先進。我以前給我媽媽買了一台全自動洗衣機,
可是她總是不用。。。。。
一會兒,工作人員發現麥克風並沒有起作用,檢查後發現,
原來開關沒開,於是石君先生笑道:
我知道我媽媽為什麼不用洗衣機了,她不會開關!

一個藝術家,一個律師,一個電腦學家在一起討論情人的價值。
藝術家描述道:「和情人幽會時,非常害怕戀情暴露產生丑聞,但也因此帶來了強烈的興奮和震顫。」
律師評論說:「情人會給當事人帶來內疚感、引起離婚、敗壞名譽……太多麻煩了,不值得。」
電腦學家得意地說:「這是我經歷過的最棒的事了,我老婆想我一定是和情人在一起,我的情人想我一定是和我老婆在一起,而我就可以花整夜的時間和電腦在一起了。」

《矽谷工程師進行曲》
—白辛苦—

一進矽谷,雙眼發毛。二手舊車,東奔西跑。
三十齣頭,白發不少。四尺作坊,跑跑龍套。
五彩屏幕,鍵盤敲敲。六神無主,天天操勞。
七夕牛郎,織女難找。八萬家當,股票套牢。
九點回家,只想睡覺。十萬頭款,房搶不到。
百事不成,上網瞎聊。千辛萬苦,亂尋門道。
萬般無奈,只得跳糟。
Wuwu,如果正是如此偶就不去了
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電腦故事
英語課上,老師讓同學們由單詞「room」聯想到其它的單詞。
「windows」一個同學答道,另一同學接著回答「doors」。正在走神的電腦迷小明突然回過神來,答道:「還有UNIX,Linux,OS……」

真正的程序員
真正的程序員從來不寫注釋,難寫的程序必定也難讀。
真正的程序員不寫應用程序,他們直接從最底層的裸機開始編程。
他們認為應用程序編程是那些不會系統編程的人乾的活。
真正的程序員不畫流程圖,流程圖是沒文化的人的文檔,居住在山洞裡的人才在岩壁上畫流程圖。
真正的程序員不讀手冊,依賴手冊是無知和懦弱的表現。
真正的程序員從不一次做對,他們可以連續30個小時坐在機器前面給程序打補丁。
真正的程序員從不按早9晚5的生活過日子,如果你在早上9點看見一個程序員,那一定是他一夜未眠。
真正的程序員比用戶還清楚用戶需要什麼。
真正的程序員喜歡兼賣爆米花,他們利用CPU散發出的熱量做爆米花,可以根據米花爆裂的速度聽出正在運行什麼程序。

如果將OS比作航空公司

DOS:每個人都必須奮力推動飛機,直到它開始滑動;然後大家跳上飛機,使飛機沿海岸線飛行,直到再一次著陸;然後再一次用力推,再一次跳上飛機,再一次......

MAC:所有乘務員、機長、行李員、票務代理人看起來都一模一樣,動作相同,語言也相同。每當你問起細節性的問題,你都會告訴自己不需要知道,別想知道,每一件事都會在你不知道的情況下完成,所以你閉嘴了。 Windows:機場的登機口色彩繽紛、富麗堂皇,在乘務員的幫助下你順利登機,且平安無事地起飛。然後,在沒有任何警告的情況下發生了爆炸。

Windows NT:每個人都在跑道外長途跋涉,異口同聲地念著Password,然後列隊排成飛機狀,坐下,同時嘴裡發出飛機飛行時的聲音。

Unix:每個人在到達機場時手裡都拿著一塊金屬板,然後走上跑道一片片的把金屬板貼在飛機上,無休止的爭論著飛機最後會是什麼樣子。

電腦迷趣話
1、約會我准備去訪問一個新主頁。
2、對女友印象她的界面看起來很友好。
3、約會時內急我去釋放一下內存。
4、寫情書 編寫應用程序。
5、求婚你願與我共享一台主機嗎?
6、結婚 我終於同她聯網了!
7、婚檢 我們去做個系統檢測,順便殺殺病毒。
8、打掃房間把我們的桌面重排一下吧!
9、吵架看來我和她還有些不兼容。
10、妻子懷孕她在開發新一代產品。
11、生了一對雙胞胎哈!有了一個備份文件!

盜版軟體
有朋友告訴我他第一次聽說盜版軟體之事。那時KV300剛發布,他在當地的晚報上看到了廣告,正好前幾天用過KV200,感覺挺好。於是就打電話詢問經銷商有關升級事宜。對方說要拿KV200的原包裝。我那位朋友極天真地說:「沒有原包裝呀,是一個朋友給拷的。」電話里立即傳來一聲怒吼:「你怎麼用盜版軟體。」

Windows同克格勃的關系
近來揭露的克格勃密秘文件顯示,Windows是克格勃這個前蘇聯諜報機關設計的陰謀,其目的是降低美國的勞動生產率和國際競爭力,不幸的是蘇聯本國使用的Windows 也帶了挖地雷和紙牌這兩個游戲,最終導致前蘇聯經濟的崩潰,國家解體。

前蘇聯的克格勃程序員謝爾蓋.羅蒙諾夫說:「我曾告誡他們不要這樣做,但這難倒了我們。我見過許多人同樣在 Sun工作站、Macitosh上玩這兩個游戲。」Windows 95是在蘇聯解體後開發發布的,上面也含有這幾個游戲。

對這則消息的反映是Microsoft公司的股票攀升了35點,股市分析家Scott Bender評價說:「正常反應!通常的商業規則對微軟來說不適合!」

病毒
某單位的計算機室技術人員小王正在給單位主管信息建設的領導費主任匯報工作:

小王:費主任,最近計算機上病毒猖獗,好多文件被破壞了,有些都無法恢復,好多工作都必須重來。

費領導:你別說了,你們計算機室的管理有問題,我親眼看到身著滿身泥土和油膩工作服的職工頻繁出入計算機室,這樣下去,能不產生(計算機)病毒?希望你回去查一下,是誰帶進去的,然後立即向我匯報,不像話…

小王:這……

4. 關於編程語言的笑話有哪些

1、在公廁里,忽然聽到廁間有人說話:「哥們兒,有手紙嗎?」我翻了翻口袋:「抱歉,沒有。」過了幾秒鍾,那人又問:「那有小塊報紙嗎?」我無奈地一笑:「對不起,沒有,我只是來小便的。」又過了幾秒鍾,廁間門縫塞出一張10元人民幣:「能幫我換成10張1塊的嗎?」我把錢遞過去,廁間里傳來一聲咆哮:「你別給我十個硬幣啊!」2、學校里有醫院來組織獻血,一男生獻完暈了。醫生很專業的說:「你的身體太虛弱了,平時應該多加強鍛煉啊。」該男子沉默了幾秒鍾說:「我是體育系的…」醫生也沉默了幾秒繼續很專業的說:「那就是你心理素質不行…」3、一日,一個病人到醫院做檢查。醫生說:「你的恢復速度驚人,現在已經恢復味覺了!」病人驚訝道:「真的?」然後病人跑出去,看到一個人手中拿著一杯飲料。病人說道:「小兄弟,飲料借我喝一口...」病人喝下那杯飲料說道:「哈哈...我終於恢復味覺了!這飲料是甜的!!」那個人說:「這不用檢查了,肯定是患上糖尿病了!」4、我學開車的時候,用的是很舊的皮卡。我們那組有一個是廚師,手勁很大。有一次坡道停車的時候,教練說:你使勁拉手剎,你使勁拉,你倒是使勁呀!結果廚師一使勁,把手剎拉出來了。。。

5. 有關計算機的經典笑話

1、我的CPU是我用一個電容一個電容焊接起來的!好大一砣啊……哈哈哈!

2、樓上的很厲害,可憐我昨天費了一個晚上的工夫才用小刀在我的硬碟上刻了一個操作系統,我要向

大家學習啊!

3、吹吧,吹牛不上稅……我昨天把我家的那台老式電視拆了,七拼八湊變成了一塊GF8400的顯卡,賺

了……

4、這算什麼,剛才我邊吃蘋果邊上網,忽然就死機了,重啟一下就發現操作系統就變成了MAC OS。

5、昨天閑著沒事,看著自己的顯示器煩,隨便找了塊碎玻璃,幾張馬糞紙,又拆了一個收音機,組裝

了台液晶顯示器,湊合用了。

6、我剛把我56K貓超頻了,結果,我一上網,我家小區那一片的所有電話全部占線。

7、我說點老的事情吧,那是我剛上大學的時候,大家都用286,顯示器也是單顯,硬碟就更小的可憐

了。我一想,這樣不行,於是拆了個彩電的顯示屏裝在顯示器上,單顯變彩顯了。偶後來嫌硬碟小,於是回

收了一千張5英寸軟盤,把裡面的芯全部拿出來,粘在了一起,於是一個1G多的硬碟就出來了。

8、我窮,買不起計算機,現在只能拿這個5塊錢買的計算器改成計算機上網。缺點是屏幕小,但是原

來的計算器是太陽能的,我保留了這個功能。窮啊,將就吧。

9、各位真是強人啊。我只是把電視遙控加了個帶攝象頭當新款手機湊合著用。

10這里的帖子實在太大,每次打開都快死機。看來內存不足。雖然現在內存便宜,但是我窮啊,還只

用128M的。我琢磨了半天,發現一個好辦法,我把內存反過來插,嘿。嘀的一聲自檢通過,內存變成了821M

的啦。

11、我今天下午好不容易抓住一隻老鼠,注入晶元把他弄成了一隻滑鼠。

12、家裡上網速度太慢了!我從舊貨堆里找了些廢棄的電線做了一條千兆單模光攬和計算機直接連起

來!現在40集的電視劇一秒就搞定了!

13、花六塊錢買了兩個門鈴加了三合板,插上一用,真好,門鈴變成了木質音箱,少了100多----

14、昨天我把自己的貓超了一下頻,今天早上起來發現我們這個社區的耗子全沒有了

15、前幾天去南極抓了只企鵝硬塞進顯示器裡面就開始聊天了 ,可那隻企鵝經常咳嗽,我懷疑得了

非典~~~

16、看到了一個美女,我打破顯示屏,一下把她給拽了出來

17、我把她拽出來,正准備XX,結果病毒突然發作,她變成了男的####SHIT

18、靠,那天把三星550S在線升級成三星液晶顯示屏,覺得動態顯示老有問題,想卸載了重裝發現沒

有卸載程序。

19、人家現在做CPU哪有用烙鐵焊的呢,都是用濃鼻涕粘起來的,沒有鼻炎的根本就做不了。

20、最近機器老是死機,打開機箱一看,哇靠,散熱片都快化了。於是俺情急之下,把俺家老電風扇

上的馬達拆下來安了上去。通電一看,嘿嘿,轉的真快,測了一下轉速,50萬轉/秒。溫度才零點五度。呵呵

。這回可不用擔心了!

21、我家的modem壞了,於是就把我家花花塞到一個盒子里插根電話線上網,一撥號就是喵喵喵的響,

而且不用電,每天往盒子里塞條魚就行。

22、俺是編程序的,前一段硬碟空間告急,俺編了個tamrof.exe,把15G的硬碟愣給格成51G了。可惜

適用面不廣,沒法賣錢。那位要源代碼,六個信箱就成。

23、我從來就不用殺毒軟體,我的網卡是放在醋裡面的。

24、我辦公的地方在30樓。有一次老闆見我上班時間在玩CS,他一氣之下就抱起我的彩顯,從窗外扔

來下去。可把我嚇壞了,我趕緊沖下樓去。坐電梯是來不及了,只好走樓梯。我拚命往下跑,跑得累死了,

但我依然沒有放棄。我一跑到一樓,馬上沖出樓去。幸好,我沖到的時候那個彩顯剛好掉下來,我順手一接

就抱回去了。這樣才避免了那個彩顯砸到小朋友或者花花草草。

25、我家是開網吧D。,總是斷線。後來把俺斷煩了。直接在電線桿子上拉了幾根電話線,抓了幾只野

貓,捆在一起。沒想到成1T了。速度絕對夠快。唯一的麻煩是費貓食。

26、話說前幾年我坐飛機,剛飛到日本上空肚子疼,就上了趟廁所,誰知到達目的地之後,就聽說日

本被扔了兩顆原子彈。

27、有一次公司派我去美國的IBM總部,向他們定購一台超級計算機。談成以後,那個兩噸重的計算機

可把我愁死了。怎麼辦?公司的預算已經差不多了,但空運的費用確實不低。總不能海運吧,那樣時間來不

及。我想啊想,忽然想到一個好法子。原來我來美國的時候,還帶了一隻鴿子。現在不是剛好派得上用場嗎

?於是我就將那個計算機綁在了鴿子的腳上,然後放飛它。三天以後,那隻鴿子成功將這台兩噸重的計算機

從美國運到了廣州。

28、我叔叔是警察局長。最近他們破了一個特大國際販毒集團。這個販毒集團已經將販毒自動化、網

絡化了。你猜他們用什麼輸送毒品?是用QQ的傳送功能!看來犯罪分子確實已經學會用網路犯罪了。

29、看了這么多條,我覺得大家都吹得沒勁,只有上面一位貼的那個女孩子圖不錯,有勁!話音未落

,那女孩就從屏幕鑽出來親了我一下。還說了一句一點不吹牛的話:你好帥,我就喜歡你這類型的,幽默。

她的話還沒說完,上面所有發過言的你們都變成美女了,每人親我一下,幾乎都是同樣的台詞:別跟我搶,

這個帥哥我要!

30、今天不知道怎麼了,看見我那15寸的老CRT就煩,這不,上著上著又紅屏了!我心裡一急,一把將

它扔樓下去了,聽著聲還挺脆的,我一下又慌了,趕忙下去看看,嘿!你猜怎麼著?Y摔下來後扁了!成17寸

的了!!仔細一檢查沒事!我把它捧回6樓,接上PC插上電源————當一17寸的液晶用!!倍兒爽

31、現在上網太不方便了, 因為沒有滑鼠

要知道, 我家的老公貓看上我的滑鼠了, 不光夜裡炒得我睡不好覺,還給搞出事情來了,生出

來一個貓頭鼠尾巴的東西出來,政府知道了,給沒收了,從此再也不允許我養貓, 和用滑鼠。

32、我的光碟機不太好用,讀盤太慢,一氣之下,把光碟機拆下來扔一邊,把我宿舍那台超強糾錯VCD給接

到電腦上,讀盤速度超級快。各位不信可以試試。

33、網友要我照片,我家窮沒有掃描儀的,我只好拿出我的一目十行的功夫了,全社區的上萬張照片

一會我就用眼睛掃完了,發給網友叫他看個夠,累死他!!!!看他還敢不敢要我照片。

34、新買的硬碟讓我在路上給摔了一下,撿起來就聽見裡面沙沙做響,估計裡面已經摔碎了,拿回家

硬碟果然不能用。沒辦法,掛在別人的電腦上進行碎片整理,現在用起來馬馬乎乎,問題不大。

35、聽說奔騰8處理器已經出來了,是我用兩塊奔騰4粘在一起搞出來的,已經申請了專利了!

36、我同學要看我電腦里四十集的《天龍八部》,我帶上我的硬碟找了我開壓路機的二叔,喊他給我

壓壓。回家掛上一看:1.4MB,正好一張軟盤拷給他了!

37、剛才點開這個帖子,死機了~重新啟動都不行,我懷疑是硬體的毛病,拆開機箱一看,我靠!我的

機箱里有不下100頭牛!各位樓上的大哥大姐,別吹啦,俺家養不起這100頭牛啊!要不明天我受累,再給你

們吹回這個帖子里

6. 聊聊只有學計算機才懂的笑話

一群人去餐館吃飯,其中有一個人點了泡椒牛蛙,有幾個人不同意,並在泡椒牛蛙四個字前加了//,所有人都覺得沒毛病。於是,老闆上了11份泡椒牛蛙。

7. 程序員幽默:12個段子測試你是不是程序員

如果對編程感興趣的話是很喜歡的程序員這個職業的,這個職業需要你不斷的突破發現探索。

8. 【程序員段子】c語言看不起c++,c++看不起Java,Java看不起c#,c#看不起美工,

有這個一方面。
不過 更多的是這些語言的產生順序。
C++的產生是基於C的, java借鑒了很多C++的, C#借鑒的java和C++。
於是在產生之初,比如C++借鑒C而生。 此時的C工程師大多比C++資歷老,水平高, 而初始的語言各方面還不成熟,自然被鄙視。
其他鏈節也是如此。
雖然到現在, java已經反超,應用范圍還是成熟度都不弱於任何其他語言了, 但鄙視鏈條已經形成, 也沒人去改它了(除了被鄙視的 哈哈)
至於美工, 這個是編程人員對所有非編程人員的鄙視,美工,運營, 項目管理,測試,甚至產品經理都在此列。

9. 我看過一個笑話,講的是程序員的 但是想不起了 想求哪位知道的說下

寫就要寫最難懂的程序
用記事本做編輯器
編譯就得用最難用的編譯器
程序不帶半點注釋
程序裡面至少要有三個類
什麼多繼承呀, 多線程呀,template呀,inline呀
能給他用的全給他用上一行裡面有while有++有?:有goto
文章裡面一定要搬出一個XX哥
用很隨意的語氣,關系特好的樣子
如果自己出書 ,甭管是什麼語言 一開頭都列印「hello world! 」
一副專業人士的派頭(兒)
倍(兒)有感覺
編程中場再去沖杯咖啡
咖啡要雀巢的
一個程序最多也就一兩個小時就搞定
最後再來句「最近感冒了,哎~」
就一個字(兒)酷
用下你寫的程序就得要跟七八十個參數
同行的人不是用C就是用匯編
你要是用VB
你都不好意思跟人家打招呼你說這樣的高手,一個月得拿多少錢?
我覺得怎麼著也得兩千吧
兩千 那是老闆
五百封頂
你別嫌少還是日元
你得理解老闆的處境
本來公司就經營的慘不忍睹
根本不會再多給你一分錢
什麼叫編程高手你知道嗎?
編程高手就是寫什麼程序
都寫最難的不寫最好的
所以,我們編程菜鳥的口號(兒)就是
不求好用但求難懂

10. 計算機領域有哪些經典的典故或笑話

①據說,一個黑客冒死偷到了美國用於導彈控制的lisp代碼的最後一頁,卻發現那一頁上全是右括弧")"。
②剛剛helpdesk一同事跟我說,今天新來一員工,英文名叫null。賬號創建之後,現在公司所有的管理系統都崩潰了!
③為什麼每次聖鬥士出招前都要大喊一下招式?因為函數要先聲明,然後才能調用。
④從前有兩個程序員甲和乙,他們非常勤奮的工作卻都沒什麼錢。有一天程序員甲開著瑪莎拉蒂上班,程序員乙看了嚇了一跳,問:"你這車哪來的?"
⑤"昨天我加班到很晚於是去酒吧喝酒,一位美女過來找我搭
訕,沒說兩句我們就上了她的瑪莎拉蒂開車去了一個荒蕪人煙的地方,然後她停下車脫光了所有的衣服對我說我可以拿走所有想要的,於是我就把她的車開走了。"
程序員乙站在旁邊思索了一下,說:"你做的對,她的衣服你又穿不了。"
⑥"做程序員很累,想換一行,請問咋辦?"答:"敲一下回車。"
⑦Perl是唯一一門在RSA加密前後看起來一樣的語言。

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