最搞笑的采訪問題

1. 搞笑對話段子一問一答（經典搞笑對話段子大全100個）

小張最怕別人說她胖。某日小李看到小張，說道：「你見瘦。」小張很高興。分開後小李自言自語的說：「我說的是你的衣袖。」

機械設計答辯，Z同學拿著圖紙被老師問的天昏地暗。最後導師急了，說：同學，對於此次設計，但凡你說出一個你真正懂得的東西出來，我就讓你過。

俺畢業設計做的是銅離子和鋅離子對中華大蟾蜍的毒性研究，然後我我答辯的時候，老師問你這個和前面那個同學有什麼差別.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。

一次領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」。但體育老師一緊張，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」

一哥們本科答辨，為了突出其研究重要性，哥上台第一句話：有限元方法，已經過時了。面做的一排，全是研究有限元的教授。於是這個哥們被拷問了一天！

我們班級有個同學答辯的時候巨狠，老師問蜂鳴器怎麼響的？他想了半天，不知道怎麼的臉紅了，然後鼓起勇氣回答：叮！

有網友說大早上看到家裡主子在曬太陽，看破紅塵生無可戀的豪放姿勢

寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，「看你門沒關，我幫你關了。」

跑完800米，想在MM面前炫耀。原來想說：「我是鐵打的！」結果說了一句：「我是打鐵的！」一想不對，糾正說：「鐵是我打的！」

正所謂沒有懺悔的節日不算節。今天正值懺悔節，把所有的悔意都說出。想要彌補過失的請選擇回復請我吃大餐，請我看電影，直接送人民幣！

情人節晚上，老公給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進浴盆，女兒就大叫：媽媽快看，爸爸泡妞啦…回M看爆笑情人節泡妞、約會真人真事，最後一條絕對笑翻你

1 情人節女孩跟男友在公園約會。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉緊外套，把脖子縮進衣領里說：幸好我穿了，否則會跟你一樣凍死了。

1 有位衙門的官員過生日。他屬下的官員聽說他屬鼠核中，便湊了一些黃金，鑄成一隻老鼠送給他做壽禮。這位官員一見，高興地說：「你們知道嗎？我家太大的生日也在眼前了，我太太是屬牛的。」

1 朋友的臉長的有點長，有一次吃飯我坐他對面，我對他說看到你的臉我想到了一樣東西，他緊跟著來了一句：吃飯的時候不要說這么惡心的東西！

1 問：兜里僅2塊錢，以後三餐咋辦？答：買個破碗，蹲街邊。問：月薪1200元，買什麼車好？答：買兩副象棋吧，四個車呢！還有四個寶馬。

1 一日，老師正在上課，忽然一隻貓在外面大叫，而且聲聲不息，老師很生氣，便說：煩死了，叫什麼叫？一同學回答：今天是情人節…

1 想你想得快瘋了，滿腦子都是你的身影了，芙蓉姐姐、鳳姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春節都要過完了，祝福說到就到了，祝你兔年幸福又快樂！

1 一心理學教授對雹歲會議主持人說：如果你想讓到會的婦女們馬上安靜下來，只要向她們提一個問題：女士們，你們當中哪個年紀最大？會場里馬上變得鴉雀無聲。

1 是我老公就聽好：我說一便一，不然沒有好果吃；老老實實把班上，工資由我來發配；陪逛街禁看別女人，如敢半個不字說，嚴懲不饒跪搓板。

1 記者在新聞現場采訪阿獃。記者問：對於在城市隨便燃放煙花爆竹這個問題，您怎麼看啊？阿獃：我還能怎麼看啊？我就是爬窗戶上看……

20、 笑話：一位口味很挑剔的客人到餐廳吃飯，他問服務員：「有野鴨嗎」服務員想了一會回答說：「野鴨沒有，不過，我可以捉一隻家鴨，把它逼瘋再燒給你吃」

真香

2 你有一張老成的臉，一雙眯縫的眼，一件花格子襯衫，一套繼承的房產，冒起泡來就像句點，更主要的是，聽說源氏睜你還很長壽，龜壽萬年，是真的嗎？

2 兩人閑聊。甲：拳擊真是偉大的運動！我喜歡這項運動，我就是靠拳擊生存的，並且今年收入不錯！乙：這么說，你是一位著名拳擊手了？甲：不，我是牙醫。

2 某人參加食神比賽，狂吞了一隻雞、9個漢堡，一大塊蘋果餡餅，最後贏得了冠軍。下台前，他對別人說：別告訴我老婆，不然老婆又不會讓我吃晚飯了。

2 法官：上個月你盜竊汽車，效率不錯是嗎？竊車賊：是的。您現在逮捕我是一大錯誤。如果再給我幾個星期，我敢保證咱們城市的車輛堵塞問題就可徹底解決。

2 一隻小豬到公司面試，老闆問：「你會啥？」他說：「世界上只有兩樣我不會！」老闆說：「這么厲害！？哪兩樣不會？」小豬說：「這也不會，那也不會！」

2 學生：到XX的卧鋪、硬座還有嗎？售票員：沒有了。學生：站票有嗎？答：有但不售學生票。問：為什麼？答：鐵道部說了，今年不讓一個學生站著回家！

2 一天，某懶漢坐車去鎮上取國家低保補助，車子很擠，他直奔照顧專座讓人給他讓座，那人不肯，懶漢說：國家都照顧我，這小小的照顧專座還不應該我坐嗎？

2 兔年開心一刻：一天小白兔跟大白兔說肚子餓了，於是大白兔給小白兔一盆胡蘿卜說：「餓了，就要幫忙！去，把這盆胡蘿卜切成肉丁去！」

2 元宵之夜，一群螢火在人來人往的鬧市上空飛來飛去，蚊子見狀問道：「哥們在幹嘛？」一螢火蟲應到：人們愛賞燈，自己雖然瓦數低了點，至少也能發發光！

30、 一新兵去磨房，因路不熟，便問一老漢，老漢指明道路。幾日後，新兵又去磨房，又迷了路，正巧又遇到老漢，遂再問路，老漢大驚：小同志，你還沒找到啊？

3 有個人問他的朋友：「你為什麼一抽煙就笑，是不是煙很香啊？」朋友回答：「哪裡，我剛看到書上說，抽一支香煙減壽5秒，笑一笑則長壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑，為生命賺回5秒鍾。」

3 有個裸體的女郎跑進一輛計程車上，司機全身上下大量著她，這女郎罵了一聲：「看啥，沒見過光著身子的女人嗎？！」這司機說：「我是看看你的錢是從那兒掏出來！」

3 倆女在公汽上搶座，沒搶到的一個說「下蛋不勤占窩倒挺快「搶到座的女士趕忙起身「對不起，您坐，耽擱您下蛋了」

3 記者：「足球對體育鍛煉有哪些貢獻？」「沒有。」教練答。記者：「為什麼？」「22個需要休息的人在場上拚命地跑，而四萬個需要運動的人卻坐著看。」

3 保鏢公司應聘的人很多，主考叫他們表演絕活。表演了拳擊、空手道、中國功夫等。最後一位卻不動。主考問：您還等什麼？「我是操縱原子彈的。」那人說

3 一個人應聘伐木工，伐木的速度驚人。經理吃驚：您從哪兒學的伐樹？答：你聽過撒哈拉森林嗎？經理：您說的是撒哈拉沙漠吧？答：對，現在叫這名！

3 牧師在為一對新婚夫婦主持婚禮時，由於新郎新娘都蓄長發，他分辨不出誰是新郎誰是新娘，就笑對他倆說：「請你們當中哪一位吻一下新娘吧！」

3 今天，交往三年的女友甩了男朋友！男朋友問她是不是有另一個男人的存在，她回答是「你就是那另一個男人」。

3 鳥對鴉說：帶上牙套就了不起啊，不還是一副鳥樣。鴉對鳥說，牙齒都被人敲光了，還那麼拽。牙對鴉：你個鳥長在後面的，別在這丟人。鴉對牙說：你個太監，還有臉說我。

40、 被告對律師許諾：如果能讓我只蹲半年牢，我會多給你一千美元酬金。結果，他終於如願以償，律師收錢時說：這事可真棘手，本來法官們想無罪釋放的。

4 一個百萬富翁回到了他的家鄉，到一家最好的酒店，可是沒人理他。他就對服務生喊到：給我來份1000元的菜！對不起先生我們的菜不買半份！服務生說。

4 一個病童拿著字母卡片喊開車嘍，快來買票呀！患者們紛紛來買票，就一個兒童沒動，院長問你咋不買票，兒童掏出一張精神病胸卡，說哼哼，我有月票！

4 中情局發布0214號橙色警報：百萬妻子和丈夫僱傭了私人偵探，明天將偵查配偶的行為，變情人節為擒人節。請大家提高覺悟反擒自糾，確保情人節快樂！

4 4月流行：我曾經對一個女孩說過，在沒遇上你之前我想當個和尚，但我遇上了你，是你改變了我人生的道路！但女孩說，遇上我她就想當一輩子的尼姑！

4 昨夜，我看到了UFO，它說是為了找回曾經遺留下的同胞，然後搶過我的手機，邊撥打邊開心道：終於找到了！我疑惑望過去，杯具地發現是你的手機號碼！

4 男：親愛的，嫁給我吧！女：為什麼到現在才和我說？男：因為我怕死啊！女：那為什還要和我說？男：根據統計學的原理，結過婚的要長壽啊！

4 女孩與男孩約會，雖然天氣冷卻故意沒穿外套。女孩說：天好冷，忘穿外套了！男孩拉緊衣服說：還好，幸虧我穿了，否則和你一樣凍死了。

4 太太抱怨先生不了解女人的心，不會說她愛聽的話。先生問她愛聽什麼。太太說至少稱呼改一改，不要叫老婆要叫三個字的，才顯得親昵。我明白了，老太婆。

4 螞蟻和大象比力氣，大象傲慢的說：認輸吧，我可不願意欺負弱者！螞蟻道：我才不認輸呢！你要知道濃縮的可都是精華！

50、 今天坐公車人超多，結果被後面上來的一位MM踩對我腳，可是她一點反映都沒有還踩著，我就對她說：美女！不好意思我把腳放在你腳下了...

你今天吃錯東西啦吧

5 妞說以後你做我的鬧表吧，每天叫我起床，我說好滴，願意效勞，妞又說，做鬧表呢有時候呢我不想起的時候叫的煩了我會把它扔出去老遠的哦......

5 小花貓和小狗好上後，就不理小豬了。小豬想不通，就問小花貓：「看它一幅不修邊幅的邋遢樣，你怎麼會看上它？」小花貓：「現在不是流行染發，留長發，你怎麼還是直板發，看著就沒勁！」

5 千手觀音對維納斯說：「親愛的，我們來打一個賭好嗎？」維納斯笑道：「好啊，那要是輸了怎麼辦？」觀音冷笑道：「那就打耳光唄！」

5 失火，父母逃出，母喊：「兒子，你在幹嘛？」「穿襪子」「都失火了還穿什麼襪子」一會兒，母怒：「還不出來？」兒子：「我在脫襪子。」

5 老張說話愛卡殼，有一天同事和他開玩笑說：「嗨！老張你學鴨子叫喚，我讓你吃西瓜。老張：我我不吃你你的西瓜呱！呱！呱！我也也不學鴨叫叫喚。」

5 我是一個低調的人，真的，我跟很多人都說過了，但還是有人不信。發這條簡訊，是因為我想再重申一遍，我是個低調的人，順便再浪費你一點電。

5 老闆對新來的一個職員吼道：你不但遲到，而且還編造理由。你知道，老闆們是怎樣對待職員說謊的嗎？職員不慌不忙地說：知道——派他去當產品推銷員。

5 老李的妻子學開車，他缺站路邊當教練。有人對他說：「你要是在車上手把手教她不是更好嗎？」「那倒是，老李說，不過她和車都上了保險，而我還沒有！」

5 一青年不相信上帝，問：你可以讓世界和平嗎？帝回答：舉手之勞。青年乞求道：那您一定能給我張回家的車票吧？上帝慚愧的說：還是讓世界和平吧！

60、 三個犯人在一起爭論都想證明自己是最早來監獄的。第一個說他進來時還沒有汽車；第二個說他進來時人們還是騎馬的；第三個說馬是啥東西？

6 江蘇人感冒了說：鼻子足球的很，但藍球得去看，掛號要排球半天隊，體溫計還冰球的很，醫生又水球的很，與其跑一趟，不如手球在家。

6 誰比誰笨？她總是說我笨。因為跳舞時我總是踩她的腳。可是我覺得她比我笨。吃飯比跳舞容易多了。可是她卻不斷地在桌子底下踩我的腳。現在一想還是我笨

6 太太到咖啡店買咖啡：我要買質量最差的一種！店員不解的問：為什麼要質量最差的呢？太太氣惱的回答：這樣你們就無法以次充好了！

6 外國人被狗咬傷了，趕快到醫院去治療。醫生指著傷口問：怎麼弄的？老外不知道中文「咬」怎麼說，就解釋道：一隻狗在我腿上吃飯了。

6 你擁有凡人不可抗拒（金莎巧克力）的魅力，你就是我眼中的仙女，我願意一生追隨，無怨無悔，你還會是新一代的選擇（百事可樂），想哪兒去了，我是說我的芭芘娃娃，沒說你！

6 小王見一美女非常漂亮，便跟在身後肆意窺探，不料被美女發現，美女問：你想幹啥？小王笑道：人生更美，只因有你！樣樣驚喜，再三為你！美女怒答：蚊子殺殺殺。

6 我在佛前許了願，希望早日找到我的金玉良緣，誰知佛說：百年好合早有安排！我說：早有安排，怎麼會遲遲不來？佛說：人類失去聯想，世界將會怎樣？天啊，我的良緣是在想像裡面！暈！

6 捧你在手，感受「牛奶香濃，絲般感受」，和你一起運動久了，汗水在你身上「滴滴香濃，意猶未盡」，散發出來「味道好極了」……想什麼呢，我說的是穿的襪子，你這樣的臭腳只會熏跑所有的人。

6 "考場外，一考生問旁邊的同學：「嗨，哥們，這場考試怎麼樣？」答曰：「透心涼！（雪碧飲料）」回曰：\""成功之路，從頭開始。（飄柔洗發水）"

70、 別問我為什麼給你發簡訊，天太熱了，問候送給你，需要理由嗎？恩恩，大家好才是真的好，問候簡訊，你值得擁有。

7 我弟弟屬虎，在牛年之際時，他高興的對家人說：「我終於該屬牛啦！」奶奶問為何，他認真地說：「我同學比我大一歲，他12周歲時就是屬牛，我今年也長到12歲啦，也得屬牛！」

7 一日我在唱《大花嬌》，「抱一抱呀，抱一抱呀抱著那個妹妹上花嬌」鄰居家的五歲的小弟弟說：「姐姐你錯啦，應該是：抱一抱呀抱一抱呀抱著那個妹妹睡大覺。」

7 一賊搶一女孩的項鏈時，女孩抓住那人的領子奮力制止他。事後，女孩向警方描述說：他搶去的項鏈是假的。我把他的真金項鏈抓過來了。

7 一對戀人去餐廳用餐，女的看到菜單上自己愛吃的菜都在高檔欄里，便問：你愛我到什麼程度？男友打量著菜單道：超過咸牛肉，但沒到烤龍蝦！

7 接到舉報，物價局來到包子開的浴室：包子，人家面條餃子也開浴室，為什麼你的價格這么高？包子委屈地說：它們都是普通浴室，我的可是帶蒸汽桑拿的啊！

7 交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。其中一位司機努氣沖沖大叫：你瞎了嗎？另一位司機不甘被辱，反唇相譏：誰說的？我不是把你撞個正著嘛。

7 朋友對剛做完手術的患者說：你好嗎？患者：還好，但是，開刀後的第二天從我肚裡取出一塊紗布，昨天又開了一次，拿出一把攝子。忽一護士問：我帽子呢？

7 某日，小剛來到經常光顧的食品攤前，看到了一種類似於老婆餅的食品。但是他不敢確認，於是膽怯的問到服務員：「阿姨，請問這是小老婆餅嗎？」

7 甲：我妻子讀完《兄弟倆》，生了雙胞胎。乙：我的妻子讀了《三個火槍手》，生的是三胞胎。丙：慘，我妻子正在讀《阿里巴巴和四十大盜》。

80、 當一位設計師設計出了有圓形房間的樓房時，人們問他，是什麼激起他搞這種設計的念頭的。「小時候我常常被罰站牆角。」偉大的建築師坦白地說。

8 某日到農村朋友家串門，適逢其家中母豬產仔，十餘頭豬仔圍著母豬吃奶。兒子見後異常驚訝，問我：爸爸，母豬怎麼有這么多奶頭，為什麼媽媽只有兩個。

一網友在某游戲廳標著「未滿18歲者禁足此區域」的角落拍到了這張照片。。。

8 侄子無論見到什麼都想據為己有，一日，我逗他：「你想上什麼學校啊？」回答道：「我上兩個大學，一清華，一北大！」亞歷山大！

8 小時候跟著媽媽去買花鳥字畫，賣畫人說：「我賣的是手藝，這畫紙是白送你們的。」我說：「太好了，叔叔，給我拿十張畫紙。」

8 某日，看兒子的作業，作業內容用「爸爸像」造句，兒子寫道：爸爸肥頭大耳像頭豬。我問兒子為什麼這樣寫？兒子反問：難道不像嗎？

8 寶寶問媽媽：「天空為什麼會打雷，我害怕？」媽媽說：「那是因為小朋友不聽話，老天爺生氣了。」寶寶：「那我也生氣了，為什麼沒有打雷？」

8 我給寶寶講了孔融讓梨的故事，然後我問他『寶寶你覺得孔融這小朋友好不好？』寶寶撇撇嘴說『一個傻孩子有什麼好不好的。』我『……』

8 平時上班前，我總用摩絲整理一下頭型，兒子見後問：爸爸，打摩絲有什麼好處。我隨便回答：好看。下班回來後，兒子高興的對我說：爸爸，我讓咱家的小狗變得好看了。我一瞧，寵物狗變成了妖怪。

8 兒子見裹腳的老奶奶走起路來很吃力，好奇的問：為什麼要裹腳呀？奶奶說：舊社會都這樣。好心的兒子給奶奶支招：奶奶，以後你穿上溜冰鞋走路就快了。

8 妻子用了一種新香水。老公下班後，妻子興奮的說：快聞聞，今天有什麼不一樣的香味？沒想到老公一下子沖進廚房：今天是不是做了我最愛吃的紅燒排骨？

90、 一女子去做隆胸手術，問大夫多少錢。大夫道：2700元。女子問：那我只做一邊呢？大夫立即道：900元。女子不解：為何這樣收費？大夫：一波三折！

9 丈夫要去修理手機，老婆提醒：別忘帶上發票、保修單、充電器。在老婆的嘮叨聲中，丈夫把東西全都找齊才出門。到了維修部才發現，壞手機沒有帶。

9 醫院掛吊針，護士給男子插上了吊瓶。1個多小時過去了，吊瓶打完了，護士過來又換上一瓶。男子問：護士，不是只開了一瓶嗎？護士指著打完鹽水的空瓶蓋說：這瓶中獎了，再來一瓶！

9 我的網名叫牛郎，你的網名叫織女，每個夜晚我們一個在電話線的這邊，一個在電話線的那邊，但我要說，這比銀河好得多！

9 某老師傳授勵志秘籍，說以後看書的時候都隨身帶個小鏡子，看不下去書的時候就拿鏡子照照自己，心裡默念：都長成這樣了，還不好好看書！

9 小明和媽媽在商場購物中獎了，去櫃台領獎。發獎人問要九塊，還是一個蘋果？小明媽媽想當然是要錢了，就說要九塊。於是那人手起刀落把蘋果切成了九塊。

京城四少

9 熊貓深情地向袋鼠表達了他的愛慕之情，但是遭到了袋鼠的拒絕。熊貓不理解的問：到底是為什麼呢？袋鼠耐心的回答道：我喜歡生活作息有規律點的人，不喜歡對方每天熬夜......

9 灰太狠抓住美羊羊，並把美羊羊的肚子搞大。紅太狼得知後特別生氣，用平底鍋狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的說：「老婆，其實我只是想要你多吃到一隻小羊而已。」

9 狗對豬說：還是當狗好，一輩子不會得流感。豬說：瞧你們那沒出息樣，永遠上不了動物福布斯排行榜混到頭，也就進個狗仔隊，最多當個總統保鏢。

9 烏龜笑話黃鼠狼說：「看你賊眉鼠眼的，就會干偷雞摸狗的事。」黃鼠狼說：「你還是管好自己吧！整天帶著綠帽子，還笑話別人。」

100、 動物園舉辦模特大賽，眼鏡蛇得了第一名，大象不服氣說道：「我這么豐滿，你那麼瘦，還不及我的五分之一，我不服。」眼鏡蛇：「哥么，你OUT了，不知道現在社會流行骨感美么？」

2. 又什麼新穎有趣的的適合大學生街頭采訪的話題

適合做街訪的有趣問題有很多，例舉如下：

1、以「你的夢想是什麼」為主題提問。

2、以「你今年的目標是什麼」為主題提問。

3、以「你想在多少歲之前結婚」為主題提問。

4、以「你理想中的另一半是什麼類型」為主題提問。

5、以「你最懷念的大學生活片段是什麼」為主題提問。

6、以「你理想中的月薪是多少」為主題提問。

7、以「你希望自己的體重保持在多少」為主題提問。

8、以「你現在最想和誰一起吃飯」為主題提問。

9、以「你所知道的最完美的請假理由」為主題提問。

10、以「你是否反感相親」為主題提問。

3. 井柏然采訪好有梗啊，他在采訪中都有哪些非常有趣的發言

井柏然似乎已經很久沒有在大家的視野當中露面了，不過近期有關井柏然的采訪確實讓網友們直呼，太搞笑了！

1989年出生的井柏然今年已經32歲了，可能很多人都以為井柏然是90後，其實不然。他在2007年的時候，通過參加《加油！好男兒》從而正式出道。當時與他一同出道的還有付辛博，當初的兩人可謂是形影不離，但是後來慢慢的兩人也變得不再聯系了。到如今更是沒什麼交集了。

井柏然曾經還和倪妮在一起過，但是最終兩人還是分手了，如今兩人都在忙著發展各自的事業，估計也很難再破鏡重圓了。

在此之後，井柏然也再沒有傳出什麼戀愛的消息來，一直專注著自己的事業發展。

那麼最後希望這個陽光大男孩未來發展的道路能夠更加的順利，星途能夠一片坦盪，也希望能找到屬於自己的幸福。

4. 哪些綜藝節目嘉賓的「神回復」，能尬的讓你笑出內傷

台灣衛視曾發布過一檔類似《快樂大本營》的專做衡猜訪談，時下熱門明星的綜藝節目稱為《超級星期天》，至少八期是星爺做為特邀嘉賓上去宣傳策劃自個與莫文蔚協作的新戲《回魂夜》。由於星爺個性化害羞，直到現在都能看得出他不愛在群眾面前發源歷言，而《超級星期天》又要以游戲娛樂曝料主導，因此那時候節目主持人與星爺的會話令人隔著顯示屏都覺得了難堪。

節目主持人：陪你合作過的女演員們，你分別點評一下他們吧。鍾麗緹如何？星爺：她很漂亮。節目主持人：袁詠儀呢？星爺：她演得非常好。節目主持人：朱茵呢？星爺：她演得也非常好。總算，節目主持人舍棄了對星爺的提問，我想要這時節目主持人的心裡必須有成千上萬羊駝狂奔而過。

5. 明星受訪時，有哪些直白搞笑的回答

沈月的逗樂功力可以去搞脫口秀了。在一次采訪的時候，主持人問她是什麼勇氣來接《流星花園》這部戲的？她回答是製片人有勇氣！主持人問她對於f4把她當成工作人員有神惡魔看法的時候，她回答說好的，這就跟您買咖啡！由此可見沈月的這個腦子反應能力是很強的，不會跟著主持人思路走，也是一個很高智商的人！這樣的人才能火得更久！

很多明星都是很搞笑的，像沈騰馬麗什麼的，當然也有賈玲。這些人的回答總會出人意料，要不然，也不會有那麼多節目請他們！你最喜歡哪位明星的搞笑回答？

6. 求：一問一答的幽默笑話。

求：一問一答的幽默笑話。

一男子入廁，剛把門關上，就聽隔壁問：你來了？
他說：是啊．可心裡想，這隔壁是誰啊？我認識他嗎？奇怪！
這時隔壁又問：你來干嗎啊？
他很生氣的說：拉屎啊！來這能幹嗎？！
隔壁又問，那你什麼時候走啊？
他想：這人估計是有神經病！他懊惱的說：拉完就走！
這時隔壁又問：那一會你來我這里一下吧，好嗎？
此人心裡一驚：CAO！原來是同性戀！
他大罵道：你TMD去死吧，變態！
隔壁又說：恩，先掛了吧，一會再給你打過去，我旁邊來了個傻*！老***跟我接話茬！

一問一答笑話

老公: 現在幾點？
老婆： 十點。
老公： 整嗎？
老婆： 太早了吧，別人都沒有睡覺呢!
老公： 我是問十點整嗎？
老婆： 十一點再整吧。
老公： *** ,我問你是不是1 0點整。
老婆： *** ，1 1點在整，你一天不搞我 你不得勁是不是？
老公： 我只是在問，現在是1 0點鍾整么?
老婆： 整整整，現在就整！

整人笑話 一問一答的

09超級欠扁的腦筋急轉彎1 松下為什麼沒索尼強？ 答案：panasonic （怕了索尼哥）
2 A和C誰比較高呢？答案：C比較高 （因為ABCD A比C低）
3 茉莉花、太陽花、玫瑰花哪一朵花最沒力？ 答案：茉莉花 （好一奪沒力[美麗]的茉莉花）
4 猩猩最討厭什麼線？ 答案：平行線。 平行線沒有相交（香蕉）
5 橡皮、老虎皮、獅笑尺型子皮哪一個最不好？ 答案：橡皮。 （橡皮差）
6 布和紙怕什麼？ 答案：布怕一萬，紙怕萬一。（不怕一萬，只怕萬一）
7 麒麟飛到北極會變成什麼？ 答案：冰淇淋。 原因：冰淇淋（冰麒麟）
8 1234567890 哪個數字最勤勞，哪個數字最懶惰？ 答案：1懶惰；2勤勞。 （1不做2不休）
9 怎樣使麻雀安靜下來？ 答案：壓它一下。 原因：鴉雀無聲（壓雀無聲）
10 小白加小白等於什麼？答案：小白兔 （TWO）
11跳過 ~
12 如果有一台車，小明是司機，小華坐在他右邊，小花坐在他後面，請問這台車是誰的呢？？ 答案：「如果」的
13 有一隻狼來到了北極，不小心掉到冰海中，被撈起來時變成了什麼？ 答案：檳榔
14 四個人在屋子裡打麻將，警察來了，卻帶走了5個人，為什麼？ 答案：因為他們打的人叫「麻將」
15 為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢？ 答案：因為星星會「閃」
16 一天，一塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻沒有理會他。他們為什麼沒打招呼？ 答案：因為他們不熟
17 有一個胖子，從高樓跳下，結果變成了什麼？答案：死胖子
18 巧克力和西紅柿打架，巧克力贏了。為什麼呢？答案：因為巧克力棒
19 有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什麼？答案：叫救命啦
20 有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼？答案：綠豆沙（綠豆鯊）
這些符合您的要求嗎 樓主 不喜歡我再找！

求有趣搞笑的一問一答(笑話).

1.提問：茉莉花、太陽花、玫瑰花哪一朵花最沒力？
回答：茉莉花。
原因：好一朵美麗(沒力)的茉莉花。
2.提問：鉛筆姓什麼？
回答：蕭。
原因：削(蕭)鉛筆。
3.提問：猩猩最討厭什麼線？
回答：平行線。
原因：平行線沒有相交(香蕉)。
4.提問：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？
回答：橡皮。
原因：橡皮擦(橡皮差)。
5.提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
6.提問：麒麟到了北極會變成什麼？
回答：冰淇凌。
原因：冰淇凌(冰麒麟)。
7.提問：哪位歷史人物最欠扁？
回答：蘇武。碰猜
原因：蘇武牧羊北海邊(被海扁)。
8.提問：從1到9哪個數字最勤勞，哪個數字最懶惰？
回答：1懶惰；2勤勞。
原因：一(1)不做二(2)不休。
9.提問：怎樣使麻雀安靜下來？
回答：壓它一下。
原因：鴉雀無聲(壓雀無聲)。
10.提問：歷史上哪個人跑的最快?
回答：曹操
原因：說曹操曹操到
11.問題：米她媽是誰
答案：花
原因：花生米
12.提問：小白加困明小白等於什麼？
答案：等於小白兔
原因：小白TWO
13.提問：30-50哪個數字比熊的大便厲害!!
答案:40
原因：事實勝於雄(熊)辯
14.提問：豬圈裡的豬跑出來怎麼辦？
回答：王力巨集
原因：往裡哄
提問：又出來怎麼辦？
回答：韓紅
原因：還哄

how much ?一問一答 how much trousers？一問一答 how much juice ？一問一答

How much are the trousers? How much is the juice? How much are the apsses?
這里的how much是問價錢，後面接什麼取決於這個東西，be動詞隨著名詞單復數的變化而變化，而名詞前的this, these, that , those, the等詞，需要根據具體語境判斷
祝你進步，有不會的可以再問我哦

求一些幽默笑話

50條爆笑口誤
1 單位祝詞，一位領導說：「祝大家身體愉快……」憋住，沒詞了。
2 有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方:「請問，你們這里有什麼特殊服務嗎?「
對方:「什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！」
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麼我的拖鞋哪裡去了？
4 逛街中，突然朋友驚呼：「哇！『處女書店』！」我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字
——外文書店-__-！
5 我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」
老闆蒙了「幾根？」
我又伸出3個手指說「4根」……
6 我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"
7 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓
8 在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花』湯！」（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:"老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……
10 爸媽吵架，我爸氣的說了句：」我給你滾出去！」
11 高中的時候打籃球，A得球後，無私的傳給了B，B輕松進球．過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈
12 印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
13 大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：「曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！」
14 沒有金箍棒就別攬瓷器活
15 上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，效能和功能……」
16 剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令——「向左鑽！」「向右鑽！」
17 大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
18 高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建築系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這么說「偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建築）系的」．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裡，不就成了點心了嗎．．．
19 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：「去，把胡蘿卜切成肉丁！」
20 昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!
作者：全新唯物哲學 2007-8-23 01:05 回復此發言
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2 回復：50條爆笑口誤
21 當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2000年的，結果一激動說：「兩千年前。。。」
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：「孔子的學生吧。」
22 剛上課10多分鍾，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
22 俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）
23 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了
24 物理老師講波：「這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？」
25 聽同學說，
一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，
對老闆說：一包衛生巾。
老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論>，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.(注.教授原題:<論理性與感性>)
27 我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了一句:"你的 *** 摔疼了吧!"結果不小心說成了"你的 *** 摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍 *** ，放了個屁，說"沒死，還喘氣呢!"我直接暈了
28 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......
29 一次，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他御用攝影師了。可老總的南方普通話不明不白，把「御」念成了「日」的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為「日用攝影師」，他加班時，當然就成了「夜用」。
30 老闆，有沒有手紙充飢卡？
31 我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：「我是來吃飯的！」
32 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什麼東西？
33 我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對「打狗棍法」非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：「踢狗腿！」大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：「狗踢腿！」
34 我高中的時候假期出去打工
在一家飯店想找一份伺應生的工作
因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張
本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點
結果說成：「經理，你們這里需不需要打手？」
當時差點找個洞鑽進去
35 一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」
小販啞然，半天，回答--
「你的毛我不要了。」
36 經理開會一般對抽菸的說：抽菸的都掐死!!
37 想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。
38 kfc蘇丹紅事件過後，我去kfc
服務員問，您要點什麼？
我想都沒想：一對蘇丹紅
服務員馬上一副被噎住的表情
39 前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯，當時店裡人挺多的，一個胖呼呼的服務員正忙的不可開交，一同事喊：「服務員~~」，那姑娘顛兒顛兒跑了過來：「幾位結點啥帳？」，當時我們全倒，以後再去這家吃飯，點菜時候喊「服務員結帳」，然後吃完要走的時候喊「點菜！」
40 中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：「吃了嗎？」問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：「吃了，你呢？」我暈~~~~~~

求一個幽默笑話……

1、「怎樣顯得很有文化的去指出一個人長得難看?」「此顏差矣。」
2、遠看成嶺側成峰，遠近罩杯各不同。不識妹紙真面目，只因心中有井空。
3、我說了所有的慌，你全都相信，簡單的我愛你，你卻老不信。
4、每個剩女都有一本自己的《西遊記》：
出身好、長得帥的那個鐵了心去當和尚;
本事大、地位高的那個一身缺點不說，脾氣還壞;

在一問一答中把人帶溝里的笑話

小賣部出來一對情侶，拿了瓶飲料。聽女的在後面喊男的：「喂，這上面再來一瓶是啥意思？」男的頭也不回，說:「不知道.」於是，女的隨手把瓶蓋扔地上了。這一幕被我看到，以為碰見倆 *** 。我急忙跑去撿起來，又是吹，又是對太陽看，結果上面四個大字：謝謝品嘗…

7. 明星在參加活動或被采訪時，發生過哪些尷尬或搞笑的事

其實別看 娛樂 圈的明星平時春風滿面，鎮定自若，好像什麼事情都難不倒他們一樣，但是其實他們也是會遇上一些尷尬的事情，尤其是在不知道怎麼面對的時候，場面看起來著實尷尬！ 鄧超頒獎典禮被前任略過！

眾所周知，鄧超和孫儷是一對夫妻，兩人結婚後的生活過得甜甜蜜蜜，但是很少有人知道其實鄧超其實和郝蕾談過戀愛，郝蕾和鄧超兩人當年因為拍攝《少年天子》而傳出緋聞，繼而走到了一起，但是後來媒體爆料因為郝蕾在某部電影中的大尺度表演而導致兩人最後分手。

人生就是這么巧，在第18屆上海電影節當中，鄧超獲得了影帝，而郝蕾卻是頒獎嘉賓，在頒獎的時候，郝蕾顯示把獎杯給了段奕宏，然後兩人互相擁抱一下，然後接下來就輪到鄧超了，但是這個時候郝蕾卻略過了鄧超，讓別人給鄧超頒獎，當時鄧超的表情也是顯得異常的尷尬，只能無奈地苦笑！
魯豫與周星馳的尷尬對話！

眾所周知，一般電影快要上映的時候，主創人員都會奔走在各大綜藝節目或者訪談節目，而星爺也不例外！

當年，星爺為了宣傳自己的《長江七號》，與徐嬌一起上了《魯豫有約》。大家也都知道，魯豫的訪問風格就是尬聊，甚至有點拍馬屁的嫌疑。

當時魯豫為了突出周星馳演戲很有喜劇效果，然後就說到： 你說的話別人就會覺得很好笑，同樣的一句話，如果別人說，肯定是不會笑的，但是如果說是你周星馳說的話，就會覺得很好笑。 然後星爺反問魯豫說： 你覺得很好笑嗎？ 這個時候的星爺已經開始面無表情了！但是魯豫似乎並沒有發現，然後她繼續接著這個話題下去： 是很好笑啊，要是你說的就會覺得很好笑啊。 最後星爺來了一句： 假如我說我自己很英俊，你覺得很好笑嗎？

當時看到這一幕真的很尷尬，最後魯豫還是扯上了徐嬌才跳過了這個話題！
孫菲菲走紅毯被踩裙！

當時這個「踩裙門」真的可以說是轟動一時的大新聞，當事者孫菲菲被主持人踩掉裙子之後真的非常尷尬！
胡歌出席活動巧遇前女友！

大家都知道，胡歌有個前女友叫江疏影，但是後來也不知道什麼原因導致兩人和平分手了。

但是 娛樂 圈都是抬頭不見低頭見，人生就是這么巧，兩人被邀請出席同一個活動，而且還坐在同一排，兩人之間就隔了一個座位，看起來氣氛非常的微妙！

最尷尬的應該是之前直播時楊冪打手機事件吧，看過楊冪打手機那個視頻，在同劇組演員告訴她在直播時還是一把拍掉姑娘手機，後來發現真的是在直播而且已經把她拍進去時，她整個人都慌了，講話開始語無倫次，特別尷尬故意再次打手機 ，好讓群眾以為之前打手機是開玩笑，不過還是隔著屏幕都能感覺到尷尬，不過尷尬也是自己作的。

第二個比較尷尬的是楊冪公司的藝人迪麗熱巴，近日，迪麗熱巴在某品牌活動現場，被人大喊「水後」，不知道迪麗熱巴有沒有聽到，喊」水後」真的太尷尬了，不過我覺得迪麗熱巴得獎時候裝作不知道是自己的時候也挺尷尬的。

比較 搞笑 的是肖戰在上廁所的路上碰到粉絲，粉絲喊加油，肖戰回答「上廁所有什麼好加油的」可以說十分 搞笑 了。

明星接受采訪最尷尬的事情，莫過於和主持人話不投機，兩人根本聊不到一塊去。比如之前梁家輝上《魯豫有約》接受魯豫采訪，就曾經發生過好幾幕的「車禍現場」。
在采訪當天，魯豫聊到了梁家輝的女兒。她問他女兒談戀愛了作為父親會不會干預孩子的選擇，梁家輝回應說不會；魯豫繼續追問他，如果女兒的男朋友自己不喜歡呢？結果梁家輝直接回了一句：又不是嫁給我，直接把魯豫懟得啞口無言，尷尬得只能不停地在現場哈哈笑。

站在一般人的角度看來，魯豫這問題問得其實沒毛病。在我們父母輩眼裡，孩子娶媳婦或者嫁人了作為父母肯定會過問給要求的，但是梁家輝的回答也沒有問題，因為另一半是否合適女兒會比自己更清楚，作為父親的沒必要做過多的干預，只要不過過分離譜的事情，為什麼要按照自己的喜好去要求孩子選擇擇偶對象呢？

緊接著，魯豫又問了一個非常現實的問題，她問梁家輝如果男方人品不好的話怎麼辦，因為這涉及到女兒未來的幸福。梁家輝在回話的時候跑偏了題，說到自己年輕時候也是一文不值，看到梁家輝沒有正面回答，魯豫又強調了一遍剛剛的問題，結果梁家輝非常實誠地回答說，自己當年人品也不怎麼樣。作為一個功成名就的影帝，梁家輝敢當著全國觀眾這么評價自己的過往，真的是勇氣可嘉。

從魯豫的角度看來，她提的問題並沒有什麼問題，因為她就是從國人的傳統思想出發的，問的都是很多父母關心孩子的問題。然而問題在於，梁家輝不是那種傳統的父親，他實在太開明了，所以他的回答不是魯豫想要的回答，魯豫的那些傳統思想在梁家輝看來也是很難認同的。

魯豫采訪梁家輝這一次節目，堪稱她職業生涯上的污點，一直到現在還被觀眾屢屢翻出來嘲笑。

明星參加活動的時候，如果安保不到位被瘋狂的粉絲沖進來，場面就非常尷尬了。
1、劉亦菲

有一回劉亦菲到廣州宣傳自己的新戲，在電影和觀眾握手的環節，有一位瘋狂的男粉絲不顧一切沖進來，一下子往劉亦菲身上撲了上去。由於這個男的比較強壯，一下子就把劉亦菲壓倒在了地上，一直到安保沖過來才把他拉開。劉亦菲被嚇得花容失色，半天都沒緩過來。

2、范冰冰

范冰冰之前人氣一直很紅火，每次她出席一些活動的時候，都有非常多的吃瓜群眾圍觀，就為了看一眼這個熒屏里的女神模樣。然而有好幾次因為人太多，范冰冰要走過人行道上台都非常艱難，屢屢被夾在人群中間非常尷尬，看她的樣子整個都被擠變形了，可以想像當時是多少人擠到一起了。

3、韓雪

韓雪也經歷過一回非常尷尬的事情。有一回她和李佳航（愛情公寓里的張益達）到某個地方宣傳自己的新劇，在做 游戲 的環節，有一個男粉絲直接脫光了上衣，看到韓雪就往她身上蹭，緊緊地把她保住。當時身邊的人都嚇傻了，不知道該怎麼辦，只有李佳航果斷出手把那個男子拉開了，張益達真的是個好男人，該出手的時候非常有擔當。

所以說，我雖然反對明星在機場帶著保鏢嘩眾取寵，但是像這種出席大型活動的時候，多配備幾個保安還是有必要的。來參加的人群魚龍混雜，誰也不知道這裡面誰是心懷鬼胎的，就算不帶武器進來，整個人赤身裸體猛撲上來場面也會非常尷尬，尤其是女明星，無疑非常吃虧的。

盤點九大明星尷尬瞬間！

1.\t薛之謙紅毯被強吻。12月18日，薛之謙在某活動紅毯上被神秘女子強吻，令現場超級尷尬。

2.\t趙韓櫻子當眾暈倒。跟薛之謙出席同一個活動的趙韓櫻子遇到一件尷尬事，在走紅毯時突然暈倒在地。

3.\t劉燁機場不識好友俞灝明。8月29日，俞灝明在機場偶遇好友劉燁，然後秒變迷弟拖住劉燁想來個愛的抱抱，劉燁以為是蹲守機場的粉絲，於是甩開他扭頭就跑。

4.\t奚夢瑤摔跤引全民熱議。11月20日，2017「維多利亞的秘密」 時尚 大秀於上海舉辦，奚夢瑤在走秀過程中突然跌倒，導致現場一片混亂。

5.\t林宥嘉走紅毯被凍成一米三，林宥嘉在參加某活動走紅毯的時候被動得不行，雙手過緊衣服，一路小跑，看起來只有一米三的樣子。

6.\t薩頂頂在某一期星光大道表演節目期間將話筒拿反，被坐實假唱，後經工作人員提醒才發現錯誤，實在是尷尬。

7.\t曾志偉聽見媒體采訪，忍不住想旁人噴奶。在一次電影的發布會上，曾志偉好像是聽到了什麼好像的事情，忍不住想坐在旁邊的女演員噴奶。

8.\t劉德華在演唱會表演期間，舞褲開檔露出內褲。

9.\t「萬人迷」陳好在參加某節目時，由於所穿的低胸裝太緊，勒得胸部看起來非常難受。

周傑倫開演唱會，在舞台上獻唱時，旁邊一個伴舞做了一個俯身的動作，大腿正好擋住了周傑倫下半身，於是就形成了一種借位的錯覺，看著非常 搞笑 。

2017年底，名模奚夢瑤穿著漂亮、性感的服飾出場，走到一半，居然摔倒，不但被人抓拍到面部猙獰的表情，還跪在地上好一會都沒站起來，真是尷尬。

著名主持人何炅雖然經驗老道，但也發生過囧事。當時，他去采訪紅極一時的陳冠希，陳冠希的英文名是Edison，但是何老師全程都稱呼其Eason，陳冠希也不吭聲，就一直笑，讓何老師誤會他不禮貌。采訪過後，何老師忍不住說，我知道你很紅，但是你也不用全程都笑啊。陳冠希說，因為你全程在叫我陳奕迅（eason）啊！何老師立時非常狼狽。

以上這些，都是無心之舉，也就是一笑而過了。

除了正常的影視劇拍攝工作，明星藝人還需要出席大量的宣傳活動，例如發布會、電影/電視節盛典、路演等，和接受各類媒體的采訪。在這一系列過程中，也容易發生一些意外狀況，導致尷尬場面的出現。

電影《非凡任務》是一部犯罪類型的警匪片，集合了黃軒、段奕宏、祖峰、刑佳棟、王耀慶等一眾實力派男演員，荷爾蒙爆棚。影片上映前，劇組在北京某劇場舉行了一個發布會。幾位主演依次上台站好後，主持人開腔了，也開啟了本場發布會的「尷尬」之旅。

（畫質感人，左一是主持人，左四是王耀慶，右二是段奕宏）

主持人首先對王耀慶（離她最近的一位演員）客套說：「耀慶哥來內地拍戲多年，算是半個內地人了……」

王耀慶黑臉打斷她：「為什麼是『半個』？」

主持人圓場：「因為我們很愛你，雖然您不是內地人，但是我們希望您多來內地拍戲……」

王耀慶再次打斷：「但是台灣也是祖國不可分割的一部分……」（後面還有半句沒聽清）

台下掌聲歡呼，王耀慶的表情寫滿不滿與不屑。

主持人再圓：「都是中國人，但是六個演員中內地演員佔了五個，這個話的邏輯是對的吧，耀慶哥，這個你同意嗎？」

王耀慶明顯不想再爭辯，說：「繼續，繼續！」

主持人尷尬地接過話茬，但也明智地沒在王耀慶身上花費太多口舌，活動向下進行，王耀慶全程黑臉，氣氛低至零度。

終於介紹完演員，主持人說要將六位演員按照在劇中扮演「警匪「角色的不同分成兩大陣營。這時，段奕宏說了一句，你（指主持人）今天怎麼總想『分開』我們，你看耀慶現在還有氣呢。

主持人也算機靈的，笑著說，那是對你嘟嘴好不好？

台下觀眾大笑，王耀慶也有了笑臉，氣氛才算緩和一些。

演員直懟主持人，這樣尷尬的發布會，你覺得是誰的問題呢？

有一次，一家名為《觀 時尚 》的媒體采訪他們。

王俊凱：說好的只有兩分鍾。

王俊凱：那我們要加片酬。

王俊凱：你先拿一塊錢。

王俊凱撿起錢塞進褲兜里：」我們下面是不是還有一場活動？「

經紀人：」沒有。「

……

王俊凱（「認命」）：我這件白色的小T恤，加上一個黑色的長褲，配上一雙白色的、又很有質感、摸起來又很有層次的一雙鞋，這簡直是 時尚 界的頂端搭配了吧！

當一個執拗的成年人，碰上一個「搗蛋」的美少年，再怎麼堅持，也只有尷尬吧~

【 娛樂 有理性，八卦有道理。我是八卦有理，如果你喜歡我的答案，贊一個、粉一個再走咯】

說到 搞笑 和尷尬，最近看電視時看到了歌星李宇春！

李宇春的演唱會，他唱的那首歌名字就本來叫做愛我就請舉手，在這個時候他的舞伴也正好抱著她，然而聽見這句話也是情不自禁的把手舉起來。然而，正處於公主抱的李宇春，也是一下子摔在地上，讓舞伴也是非常大吃一驚。

不僅僅是這一次，在前段時間的一個綜藝節目上，也是被粉絲偷襲，一下子跑上台上親了她一下就走，雖然說這個時候很尷尬，但是她立馬回過神來，繼續對選手做評價。所以從這個方面來說，李宇春還是有一定的素養。從這些事情能夠看得出其實開演唱會也是一件非常考經驗的事情，很多不確定因素都可能發生，因此在這個時候，明星更好的是處於一個比較平穩的狀態，不要因為發生的事情就一下子恍然，不知道自己應該做什麼。

做明星也是很難得，所有得職業都不容易，都需要大家得理解哦！

張馨予之前在出席國際時裝周的時候，一襲深V藍色印花裙，披著藍白相間的外套，走起路來美麗又霸氣，讓人忍不住想要多看幾眼。然而卻美不過幾秒，因為腳踩恨天高意外摔倒之後，把腳都給崴了

也曾經在節目中摔倒過，當時也是比較尷尬的了，高跟鞋直接掉了一隻，而且蹲下來穿鞋的時候還穿的短裙，可以說是楊冪的驚險一刻了。沒辦法，藝人在外，總是要接受各種各樣的考驗

在《祝福》演唱會來到第十七場時，本以為會非常順利的一場演唱會，沒想到張惠妹竟然出現了狀況，在她跳得剛要起勁時卻不小心摔倒了。看圖片中的張惠妹都摔得捂嘴坐在地上哭了，看來也摔得不輕啊，而且大家也都知道張惠妹的體重，穿上高跟鞋摔倒還是很危險的！

范冰冰在出席活動的時候也摔倒了，場面一度非常的尷尬！

摔倒，在普通人沒有什麼，但換做是明星就要糗大了，所有的人都知道，網上電視上都會報道！哎！只能說大家都不容易！

首先很榮幸能夠為大家解答這個問題，讓我們一起走進這個問題，現在我們一起探討一下。

下面我為大家分享，我個人對這個問題的看法與意見。

盤點九大明星尷尬瞬間！

1.\t薛之謙紅毯被強吻。12月18日，薛之謙在某活動紅毯上被神秘女子強吻，令現場超級尷尬。

2.\t趙韓櫻子當眾暈倒。跟薛之謙出席同一個活動的趙韓櫻子遇到一件尷尬事，在走紅毯時突然暈倒在地。

3.\t劉燁機場不識好友俞灝明。8月29日，俞灝明在機場偶遇好友劉燁，然後秒變迷弟拖住劉燁想來個愛的抱抱，劉燁以為是蹲守機場的粉絲，於是甩開他扭頭就跑。

4.\t奚夢瑤摔跤引全民熱議。11月20日，2017「維多利亞的秘密」 時尚 大秀於上海舉辦，奚夢瑤在走秀過程中突然跌倒，導致現場一片混亂。

5.\t林宥嘉走紅毯被凍成一米三，林宥嘉在參加某活動走紅毯的時候被動得不行，雙手過緊衣服，一路小跑，看起來只有一米三的樣子。

6.\t薩頂頂在某一期星光大道表演節目期間將話筒拿反，被坐實假唱，後經工作人員提醒才發現錯誤，實在是尷尬。

7.\t曾志偉聽見媒體采訪，忍不住想旁人噴奶。在一次電影的發布會上，曾志偉好像是聽到了什麼好像的事情，忍不住想坐在旁邊的女演員噴奶。

8.\t劉德華在演唱會表演期間，舞褲開檔露出內褲。

9.\t「萬人迷」陳好在參加某節目時，由於所穿的低胸裝太緊，勒得胸部看起來非常難受。

以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

在這里也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論。

我最後在這里，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活， 健康 生活每一天。

明星被采訪的 搞笑 事情，當然少不了我們的馬雲爸爸了，看完他說的話，我才知道什麼是大人物！

1、

這豪邁的語氣，這霸氣的語調，我彷彿就在現場接受他的指導，我彷彿看到了不一樣的世界！就說看到這句話你想不想打人，哈哈哈！

2、馬爸爸還有一段經典語錄，家喻戶曉的一句話，「我對錢沒有興趣」。

還記得這段采訪，最經典的就是撒貝南，大家都在津津樂道的討論撒哥哥在一旁憋笑的表情！

大家的內心估計都是：「馬爸爸，你是在拿我們開玩笑嗎？」

3、說到采訪界的 搞笑 帝，怎麼能少了薛之謙大大！

還記得有一次薛之謙大大在接受采訪時自己給自己喊開始，「好，來，1、2、3」，然後開始一頓狂說，感覺說不好的時候，還自己重新開錄「剛才那段剪掉，重來，1、2、3」！

然後旁邊有人小聲提醒他，這是直播，他立馬就說「啊，這是直播啊！」

大哥，你真的是來 搞笑 的！我就服你這樣的人！

當然，還有很多采訪界的泥石流，比如白敬亭等人，但是，我還是喜歡馬爸爸那一段采訪，你們感覺哪一段最 搞笑 ？

8. 急！學校運動會采訪可以提哪些有趣的問題

記：祝賀你，今天狀態真好，跑得很快。那麼你現在有什麼感受嗎？是不是很累？
答：不累，我感覺還好。平常可能經常鍛煉的緣故吧，怎麼說呢，沒有特別不一樣的感受，就像平常的練習一樣
記：剛才跑的時候，我看你的姿勢很標准，爆發力也很強，你是不是以前專門訓練過？
答：嗯，不過練的都是長跑。
記：你有什麼遺憾或不滿意的地方嗎？
答：沒有！我覺得我已經盡全力了。只是各院系的運動員實力都很強，拿第一也不是一件容易的事情。呵呵~~
這是一個樂觀、幽默的女孩！
采訪之二：
采訪男子鉛球任弈狄
記：你好，首先我先代表勞經學院的同學向你表示感謝，謝謝你為勞經學院爭了光！
答：呵呵，這沒什麼！每個同學都是很積極的參加這次比賽的！
記：你參加這次運動會有什麼感受派冊可以跟大家分享一下嗎？
答：也沒有什麼特別的感覺，只是賽前心情很緊張。不過比完之後就覺得這也沒什麼，而且比賽的過神羨帶程很令人難忘！比如我感受到了同學間的團結與拚搏，還有那種永不言棄的精神，這是一種很震撼的感覺。
記：那在比賽的過程中你覺得有壓力嗎？
答：還好了。因為比賽的時候實在是很游蘆緊張，沒有顧慮到別的想法，只是想把比賽比完.
記：謝謝你接受我的采訪。也希望你在下次的比賽中取得好的成績。
答：謝謝
采訪之三：
采訪女子1500米
記：你好，剛參加完這么長距離的比賽一定很累吧？！
答：嗯，是挺累的。今天上午拉肚子所以一直很不舒服，再加上周圍強手如雲，確實感到很累。
記：那真是辛苦你了。我見你早晨經常鍛煉，可是今天的狀態不太好，是不是與身體不舒服有很大關系呢？
答：是有這部分的原因，但我認為還是實力的問題。再加上在這種重大比賽中難免會有緊張的情緒，所以發揮有些失常。
記：你發揮的也很好了，在賽場上比的不是名次，而是一種精神。你今天能抱病參加比賽，這種精神很令人敬佩。
答：呵呵。我會繼續努力練習的，希望下屆運動會可以取得好的名次。
記：也希望通過你不懈的練習在下次的運動會上以最好的狀態決戰比賽。
采訪之四：
采訪女子1500米運動員張林娜
記：賽前賽後你有什麼感受嗎？
答：就是有些累，不過我覺得真的很遺憾，沒能拿到什麼名次，我覺得很對不起其他同學。
記：不能這么說，重在參與，你能堅持跑完，你能有勇氣參加就是好的，是值得我們驕傲的，名次不是最重要的，精神才是最可貴的。
答：這個道理我也明白，但我還是覺得有些內疚，總覺得對不起大家，心裡不好受。和我一組的選手真的都很強，他們跑的好快喔。
記：人外有人，天外有天。只要你盡了最大的努力就是最棒的，瞧，你跑完1500米都沒什麼事，這說明你身體好別人這點就沒你行，你有自己的優點嘛，現在是不是覺得好的多了。
答：謝謝，好多了。我希望接下來的同學能發揮出他們的水平，希望勞經系能取得好的名次。
多麼有責任感的一個同學，多麼有榮譽感的一個運動員啊！
采訪之五：
采訪女子4*400之一
記：同學聽說你的腿受傷了，現在好點了嗎？
答：沒事了，就是有些疼。
記：你可以中途退場，不會有人怪你的，你為什麼要堅持呢，是什麼支撐著你呢？能不能談談你當時想法？
答：沒什麼當時只是不想因為我一個人，讓大家都無法比賽，就像一種責任吧，不管能跑成什麼樣子，我們都應該盡我們最大的努力，這樣我才不會覺得慚愧。
這種精神值得我們學習的，無論結果如何。都讓我們為那些為為運動會出力的人員鼓掌。
作者：羅可欣
這里有一篇供你參考一下！！！！

9. 經典搞笑對話段子大全

1、一乘客初到一個地方，坐公交去一陌生地，站在司機旁邊，問，某某站，到了么？答：沒有，過了十分鍾，又問：到了么，答道：沒有，乘客問了一路，司機一直答沒有，最後到終點站了，問：怎麼停了，答：到站了，問:我說的某某站，答：沒聽到轎拿行啊，我就聽見你一直問到站了么。

2、一同學到車站送同學，走後，打電話過去，問道：上車了么，答道:馬上，過了一會，同學上車了，又打電話過去問到：上車了么，答道，上了。問道：行李都帶了么，答道：糟糕，你讓我帶的東西忘帶了。

3、一農村哥們到城市，不知道那裡買煙，問了一朋友，朋友說道煙酒店，一般賣酒的地方都賣煙，哥們走了沒多久，來到一家酒店，請問，有大中華嗎？沒有，有紅雙喜么？沒有，黃鶴樓么？沒有，哥們郁悶，什麼煙都沒有，開什麼酒店啊！

4、今天中午下班食堂排隊打蓋飯，等到前面的同學時，剛好沒了，只能吃套餐，同學倒，真悲劇，剛好到我就沒了，我接到，更悲劇，我不是你前面的那一個，過一會去吃飯，發現在別的地方直接打套餐的同學的菜好很多，又接著一句：悲劇中悲劇，吃飯時發現，別人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

5、媽媽為三歲的兒子買了十幾個鵪鶉蛋，說：「兒子，快吃蛋！」兒子驚訝的說：「媽媽笨，買這么小的雞蛋？」「這不是雞蛋這是鵪鶉蛋，是一種小鳥的蛋。」只見兒子飛快跑到院子，張開雙臂原地跑圈，爸爸不解地問道:"干什麼呢？」「我在起飛，和媽媽一起到天上買『鳥』蛋」。

6、一天同事說：我要把天涯封了我問：為什麼？她說：因為都封了，我才能呆在裡面啊

7、農村人說上廁所說上茅，一天一大爺從廁所出來，正好讓一小孩看到，小孩：上茅。大爺很生氣：我上廁所，你非說我傻帽

8、女問：「你愛我嗎？」男答：「愛！」女喜：「你願意為我去死嗎？」男答：「不願意！」女怒：「為什麼？」男答：「我死了你會悲傷！所以我更願意你先死！把那悲傷留給我自己！」

9、問：六瓶啤酒下肚，你會怎樣啊？答：讓服務員再來一瓶啊。

10、廣告語說：「沒有敏彎買賣，就沒有殺害。」我卻要說：「沒有買賣，就沒有世界。」

11、問：大街上一人撞了你，對你說「我是C羅」，你會是什麼反應啊！答：回撞他一下。以後可以跟我朋友說了，我還撞果C羅呢！

12、一次去商場買銀首飾，到了櫃台沒有售貨員，我便問旁邊櫃台的售貨員：『請問這里的售貨員在嗎?』只見那人對著後面大喊道：『賣銀[淫]的,出來接客了。』

13、男：（網上聊天）如果我們倆有緣見面，我可以牽一下你的手嗎？女：可以啊？男：那見面的時候我送你一束玫瑰怎麼樣？女：我會非常開心的。男：我以後付出行動來好好愛你，好嗎？女：太好了，懂事了，兒子。男：．．．．．．

14、有人邀請聾子和瞎子去看戲，看完後問他們感覺怎樣啊，聾子說：「很好啊，就是沒聲音。」瞎子說：「等著都著急，就是沒上映」。

15、男：「我愛你，就像老鼠愛大米！嫁給我吧？」女：「就算我是一粒米，也不願意讓老鼠毀了我清譽！你做夢吧！」

16、[表白]男：××，我喜歡你！女：幹嘛？演習吶？男：我說真的，我喜歡你！女：別逗了，熟悉的地方沒有風景，咱閉嘩倆太熟悉了，擦不出火花來的。男：我是認真的，我愛你！女看著他不作聲。男：嫁給我吧，××！女：死鬼，你怎麼現在才說啊？我等你很久了。快點去買鑽戒啦！

17、西天取經後，豬八戒路過高老莊，為探知高小姐心意，便留話一句於門上：你豬哥西天取經已功成名就，想與你重續佳緣。次日見門上回話一句：我高姐東渡求學早心有所屬，實再難破鏡重圓。八戒長嘆一聲：天要下雨，娘要嫁人，由她去吧。

18、兩姐妹吵架。「kfc！」「哼，吵架了還想我帶你去吃肯德基？沒門！！」「切！我說的是kao! *** !cao!」

19、大三時一天晚自習下了我以為是我的舍友在前面走狠狠地踢了一腳說：「你小子來上自習了？」那人揉著 *** 可憐巴巴的說：「恩。」我正准備道歉，那人緊接著說：「對不起，我新生下次不敢了。」

20、在家裡無聊到處打電話，忽聞一mm聲音：「來我家吧，沒人。」我興沖沖的說：「真沒人嗎，那把地址。。。。。」掛了電話我就去了，敲了半天真沒人開門。

21、某住院病房裡，護士看到一位病人在喝酒，就走過去小聲告訴他：「小心肝！」病人微笑著回答說：「小寶貝。」

22、女老師在講課時褲子拉鏈開了！一位女同學站起來提醒老師說：老師你門沒關！老師一擺手說：不管它，一會教導主任要來參觀地。嘻嘻嘻嘻。。。。。

23、男：在男人的世界，抓住男人的胃，愛情就幸福。女：那我要做你的胃，沒有我，你會餓死的。女：......

24、服務員：「姐姐這件衣服老貴了，請不要隨便亂動。」我聽了氣不打一處來：「小妹妹你好像也不是很有錢哎，否則怎麼會在這里賣那。」

25、男：不能替代的，除了心臟還有愛情。女：那我做你的心臟，沒有我，你會死掉的。男：無語......

26、螺絲帽和螺絲栓新婚之夜交流，螺絲帽新郎說：經歷了這么多年的磨合，我終於套住了你。螺絲栓新娘說：算了吧，不是我栓的緊，你還是要跑套。

27、一天，有位小姐去算命，後來算命先生對小姐說：你命不好，小姐說：「為什麼」？算命先生說：你身上帶有凶兆。小姐又說：那我把胸罩脫了行嗎？算命先生說：不行，你一脫胸罩就會出現人生的兩個 *** ！

28、一對小情侶戀愛的火熱，臨近結婚，姑娘問小伙：「你家有錢么？」小伙答：「有！」。於是兩人領了證。婚後姑娘發現小伙很摳門，於是再次問小伙：「你不是說你家有錢么」。「是有啊，就是不多！」

29、一精神病人在寫東西，院長走到他旁邊問道：「你在寫什麼呢」病人：「寫信！」院長：「寫給誰呀！」病人：「寫給我自己！」院長：「寫的什麼呢！」病人：「你豬啊，我都沒收到怎麼知道寫的是什麼呢？」

30、女：你覺得我們遠距離的愛情會長久嗎？男：兩朵隔牆花，早晚連成理。女：那你會不會出軌？男：人不在，燕空歸，負佳期。女......

31、一同學到市場去買球鞋，鞋子很便宜，同學很高興，問老闆：「老闆，你的球鞋賣這么便宜，能穿多長時間？」老闆答到：「你要是不踢球，穿一星期沒問題」。。。

32、機械設計答辯，z同學拿著圖紙被老師問的天昏地暗。最後導師急了，說：同學，對於此次設計，但凡你說出一個你真正懂得的東西出來，我就讓你過。

33、俺畢業設計做的是銅離子和鋅離子對中華大蟾蜍的毒性研究，然後我我答辯的時候，老師問你這個和前面那個同學有什麼差別.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。

34、一次領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」。但體育老師一緊張，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」

35、一哥們本科答辨，為了突出其研究重要性，哥上台第一句話：有限元方法，已經過時了。面做的一排，全是研究有限元的教授。於是這個哥們被拷問了一天！

36、我們班級有個同學答辯的時候巨狠，老師問蜂鳴器怎麼響的？他想了半天，不知道怎麼的臉紅了，然後鼓起勇氣回答：叮！

37、情人節晚上，老公給歲的女兒洗澡，剛把女兒放進浴盆，女兒就大叫：媽媽快看，爸爸泡妞啦…回m看爆笑情人節泡妞約會真人真事，最後一條絕對笑翻你

38、情人節女孩跟男友在公園約會。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉緊外套，把脖子縮進衣領里說：幸好我穿了，否則會跟你一樣凍死了。

39、有位衙門的官員過生日。他屬下的官員聽說他屬鼠，便湊了一些黃金，鑄成一隻老鼠送給他做壽禮。這位官員一見，高興地說：「你們知道嗎？我家太大的生日也在眼前了，我太太是屬牛的。」

40、朋友的臉長的有點長，有一次吃飯我坐他對面，我對他說看到你的臉我想到了一樣東西，他緊跟著來了一句：吃飯的時候不要說這么惡心的東西！

41、一日，老師正在上課，忽然一隻貓在外面大叫，而且聲聲不息，老師很生氣，便說：煩死了，叫什麼叫？一同學回答：今天是情人節…

42、想你想得快瘋了，滿腦子都是你的身影了，芙蓉姐姐鳳姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春節都要過完了，祝福說到就到了，祝你兔年幸福又快樂！

43、一心理學教授對會議主持人說：如果你想讓到會的婦女們馬上安靜下來，只要向她們提一個問題：女士們，你們當中哪個年紀最大？會場里馬上變得鴉雀無聲。

44、是我老公就聽好：我說一便一，不然沒有好果吃；老老實實把班上，工資由我來發配；陪逛街禁看別女人，如敢半個不字說，嚴懲不饒跪搓板。

45、記者在新聞現場采訪阿獃。記者問：對於在城市隨便燃放煙花爆竹這個問題，您怎麼看啊？阿獃：我還能怎麼看啊？我就是爬窗戶上看……

46、笑話：一位口味很挑剔的客人到餐廳吃飯，他問服務員：「有野鴨嗎」服務員想了一會回答說：「野鴨沒有，不過，我可以捉一隻家鴨，把它逼瘋再燒給你吃」

47、你有一張老成的臉，一雙眯縫的眼，一件花格子襯衫，一套繼承的房產，冒起泡來就像句點，更主要的是，聽說你還很長壽，龜壽萬年，是真的嗎？

48、兩人閑聊。甲：拳擊真是偉大的運動！我喜歡這項運動，我就是靠拳擊生存的，並且今年收入不錯！乙：這么說，你是一位著名拳擊手了？甲：不，我是牙醫。

49、一美眉買衣服，問男老闆：這件衣服多少錢？男老闆色迷迷地說：不要錢，一件衣服一個吻。美女挑選了很多衣服，結賬時，向門口喊道：爸爸進來付款！

50、雞對牛說：什麼世道，人都實行計劃生育，可我的主人天天逼著我多下蛋，你說我冤不冤？牛對雞說：你還冤呢？你說多少人吃我的奶，沒有一個叫我媽的。

51、甲說：要是從我們國家的樓上跳下去，飄落幾個小時還沒著地。乙說：那算不了什麼，從我們國家的樓上跳下去，你知道那個人是怎麼死的嗎？是餓死的。

52、一農夫來集市買馬。小販指著一匹馬說：這匹馬不錯一口氣能跑二十里。農夫搖著頭說：我家到集市只有十五里，它一口氣跑二十里，我還得往回走五里。

53、一天某人想給妻子一個驚喜，於是他化裝成為手裡拿著玫瑰花的陌生人。他去敲自家的門，妻子聽到立即開門道：快進來，我老公不在家。

54、菲菲去參加某綜藝節目，主持人看到菲菲的手指甲很漂亮，「大家看，菲菲的手指甲是彩色的。」菲菲：「啊~我中毒了。」

55、得知中獎號碼後，哥們第一時間聯系我，問我們買的號碼如何？我說：「號碼全都有」，哥們頓時興奮的跑到我家，拿過獎券一看，是全都有，但都不在同一注裡面。

56、路過一個烤鴨店，看到招牌上寫著：「揮淚大甩賣，烤鴨買一送一！」於是要了只好肥的鴨子，解解饞。「不還送只肥鴨嗎？」疑問的問道。「哦，買一隻鴨子我們送一瓶啤酒！」汗了。

57、炎炎夏日送你一個冷冰棒的故事，從前有一根冰棒，老呆在冰箱里覺得悶，就跟同伴說：「我出去曬曬太陽。」來到外面，又抱怨道：「我滴親乖乖，好熱哦，脫衣服。」脫著，脫著變成水了。

58、有個故事需要從頭說起，頭，頸椎，軀干，四肢，他們連在一起，不分離，不離不棄，從頭再說，頭，頸椎，軀干，四肢，他們連在一起......

59、半夜 *** 響起，驚醒好夢幾批，問：何事如此心急？答：有事想請教你？問：何事？答：不知幾時睡覺才是最佳時機？......

60、我住長江邊去外地上大學，一次我們大學同學去郊遊，我指著那一望無垠的水面自豪的說：「大家快看，怎麼樣，長江大吧，壯觀吧。」剛說完，就看到風景牌上寫著「太湖歡迎您」......

61、語文課上，老師讓小明用「黃河」造句。小明答：「黃河很黃。」老師不悅：「不行，改改！」小明更不開心，把頭一扭：「憑什麼，我又沒有錢買漂白粉！」

62、書上說最適合摩羯座的旅遊景點是高山古寺看老樹新花，悟人事佛法，值此新春佳節，開心假日，身為摩羯座的我要誠摯的邀請你：走，一起上山當和尚去！

63、深夜，醫生家的電話響個不停，原來是同事請他去打牌。醫生：好的，我馬上就到！妻子：什麼事？情況嚴重嗎？醫生：是的，很嚴重，已有三位醫生在那了。

64、春運在即......男：「我喜歡你很久了，做我女朋友吧！」女：「就憑你？」男：「我姐在火車站賣票」女：「我答應你了！」

65、語文課上，老師讓小強用「電筒」造句。小強說：天黑了，我用手電筒通一照就亮了。老師苦笑：用電筒造句。小強：老師，我家只有手電筒。

66、丈夫與妻母親三人劃船，母親坐前面，妻和他並肩坐後面。母親問：要是這船翻了你會救誰？妻盯著丈夫，丈夫忙向妻眨眼並碰了她一下，答：當然先救你。

67、電梯里很擠，你含情默默地望著面前的他。他也微笑著對你點點頭，很善意地注視你。你覺得很不好意思，突然小心翼翼地問：大哥，可不可以挪開你的腳？

68、在飲食店裡，一顧客正在圍著經理提意見，說菜洗得不幹凈，牙磣。經理不耐煩地說：你們別挑剔了，看那位老先生吃得多香，只見老先生兩眼一瞪說：我沒牙

69、小磊在郊外買房子：「這房子我很滿意，可就是這旁邊有個工廠，會好吵的吧？」務業高興地說：「這個你沒有必要擔心，這個炸葯廠隨時有可能被炸毀。」

70、媽媽做面膜，聽到有人按門鈴，對三歲的兒子說：媽媽正做面膜不能見人，你去看看！於是兒子開門讓進來人說：我媽媽正在做不能見人的事，你等一會吧！

71、夕陽無限好，只是又離婚。白日依山盡，票子卻沒有。念天地之悠悠，獨愴然而涕下。問我能有幾多愁，恰似吃不完的地溝油。

72、螞蟻說：「看你長個傻大個，有什麼用？」大象說：「我可以用鼻子把樹拔起，你一輩子也辦不到。」螞蟻說：「那有什麼用，現在有錢人誰還自己動手。」

73、馬對騾子說：「你像驢又像馬的，到底算什麼呀？」騾子仰起頭，「沒看出來嗎，我是混血兒，國際上都流行。」

74、一日，一隻麻雀不小心飛進燕子窩，正巧雄燕子在窩里。雄燕子吼道：「你是何方妖孽？」麻雀吃了一驚，馬上說：「老公，是我啊，剛整完容。」

75、一對年輕人二十多歲相戀，苦於沒有房子遲遲不能結婚，奮斗到了三十多歲，終於買上了新房。婚禮上，主婚人祝賀說：有情人成了房奴，有房人終成眷屬。

76、問：知道拼音是什麼情況下發明的不？答：在非常飢餓的情況下發明的，因為第一句就是「啊（a），我（o），餓（e）！」

77、有一天，天特別冷，我騎自行車送四歲的兒子去上幼兒園，我問兒子：「你的手冷不？」兒子說：「不冷」。我又問「那腳呢？」兒子答道「在下面呢」。

78、老鼠被貓追趕，逃進花店，拿起一朵玫瑰花准備抵抗，貓看到立馬低下了頭羞愧地說：死鬼，太突然了，你怎麼不早點表示啊？害得偶都裝瘋賣傻追了你N年啦！

79、一個小伙去銀行轉賬，櫃台MM問他認不認識對方，當心詐騙。他說認識，那是俺老婆，就算詐騙也沒關系，她已經騙了我太多的東西了，不差這幾個錢。

80、一MM抱怨：那天晚上，我男朋友說要跟我玩個誰先理對方誰就輸的游戲，我興奮地答應了，這都一年半了，他也沒理我，我是不是被甩了啊？

81、好爽！那次我上街，賺夠了美女的回顧率，連小狗也狂吠不息。正得意間，猛一回頭，原來背後站著個你！哥們，說句實話，你什麼時候能夠把臉洗洗？

82、小王最近有些苦惱，身邊的人紛紛出軌，去尋找另一份真愛。他也想出軌，就是怕老婆。於是就向身邊的人學起經驗來，直到有個人不耐煩地說：「想出軌就去坐動車吧，保管你嘗到滋味！」

zhl201609

10. 跟女生聊天的幽默話題

1、我哪一點最吸引你？ 2、私下你是如何向別人描述我的？ 3、你第一次吻我之前在想些什麼？ 4、我第一次把你約出來的時候你考慮過拒絕我嗎？ 5、初吻時是幾歲？ 6、初夜是何時？ 7、初戀時你多大？ 8、我做過的哪件事很讓你生氣？ 9、喜歡什麼運動 10、喜歡什麼花 11、喜歡什麼食物 12、喜歡什麼服飾 13、喜歡什麼化妝品 14、喜歡什麼明星 15、一般有什麼心事 16、喜歡什麼游戲 17、最近讀了哪本書？閱讀它主要的原因是什麼？ 18、如果你撿到一個錢包，你會怎麼做？ 19、你曾犯下的最大的錯誤是什麼？它是如何改變你人生的？ 20、你對自己的受教育程度滿意嗎？ 21、你相信世上有鬼嗎？ 22、你做過的最無私的是哪件事？ 23、現實一點的說，什麼事情會讓你快樂一整天？ 24、你是如何選擇現在這項事業的？ 25、你最好的朋友是誰？為什麼？ 26、當你對某人有偏見時，你是怎麼想的？ 27、如果你中了彩票，還會繼續上班嗎？ 28、如果你打算寫本書，你會寫些什麼呢？ 29、你是如何壓住怒火的？它造成過麻煩嗎？ 30、你認為誰在為你生活負責？ 31、當你陷入困境時會向誰請教？ 32、談談你在個人債務方面的行為准則。 33、你最欣賞誰？為什麼？ 34、可以告訴我支持你的信念的是什麼嗎？ 35、是否虐待過動物？ 36、如果你打算為慈善事業捐款，你會捐給哪一協會（工程）？ 37、如果你中了彩票，會去做什麼呢？ 38、如果金錢不再是目標，你最大的追求會是什麼？ 39、你是如何學到作為男性（女性）所應具備的品質的？ 40、你認為錢最重要的功能是？ 41、你喜歡什麼動物，不喜悶型歡什麼？ 42、最想活在哪一歲？為什麼？ 43、你希望死後人們對你的評價是什麼？ 44、列舉一下有關自我保健的事物。 45、如果你今天就會死去，你打算如何姿罩褲安排自己的葬禮？ 46、如果你的生命只剩下一天，你會如何度過？ 47、你親友中誰最先過世？說說你那時的感受。 48、你第一次見我父母時有什麼感想？ 49、你打算如何贍養年老的父母？ 50、你父母撫養你的時候，你家誰管錢？ 51、你父母對你做過性跡簡啟蒙嗎？或者你自學的？ 52、你對用在孩子身上的開銷有何看法？ 53、你認為自身該在孩子的教育中扮演怎樣的角色？ 54、誰該對孩子進行性啟蒙？當孩子多大時呢？ 55、你會如何培養孩子的道德價值觀？ 56、你認為婚姻咨詢服務有效嗎？為什麼？ 57、你認為一夫一妻制很重要嗎？ 58、嘗試過與同性親熱嗎？談談你對同性戀的看法。 59、你還有什麼尚未實現的性幻想嗎？ 60、當你還小屁孩的時候，與異性小朋友有過重口味接觸嗎？ 61、做過春夢吧？說說看。 62、我們最近洗一次鴛鴦浴是什麼時候？ 63、你用洗手間的時候我的進入會讓你作何感想？ 64、你認為多長時間親熱一回算是不頻繁啊？ 65、我不說，你又是如何知道我想親熱呢？ 66、當你看到一個男性，你最先注意的是他的哪一部位？ 67、你覺得熱戀中還繼續關注其他女人是否不妥？婚後會有所改變嗎？ 68、當你看到一個女性，你最先注意的是她的哪一部位？ 69、你認為男人的愛與女人的愛是不同的嗎？ 70、你認為在戀愛中誰會佔主導地位，為什麼？ 71、什麼會讓你慧劍斬情絲？ 72、描述一下你心中完美的約會。 73、你的第一次約會是在哪位「老師」的指導下完成的？ 74、如果你的朋友偷腥，你會讓他的伴侶知道嗎？ 75、如果你的朋友偷腥，你覺得你應該告訴他的伴侶嗎？ 76、我做的哪道菜你已經吃厭了？ 77、你覺得我能夠傷害你最深的一件事會是什麼？ 78、你是如何察覺我在生氣的？ 79、如果你打算問我一個問題，你會問什麼？ 80、我使你難堪過嗎？ 81、告訴我，你是何時發覺愛上我的？ 82、我做過的哪件事很讓你生氣？ 83、初戀時你多大？ 84、初夜是何時？ 85、初吻時是幾歲？ 86、我們第一次面對對方裸體的時候，你有擔心過什麼嗎？ 87、我第一次把你約出來的時候你考慮過拒絕我嗎？ 88、你第一次吻我之前在想些什麼？ 89、私下你是如何向別人描述我的？ 跟女生聊天的幽默話題2 初次和女生聊天話術幽默 一、聲東擊西開場白 給她發去三個字「你神經」或者你壞蛋，對方這時肯定會覺得納悶，一定會回復你。雖然你不認識她，但是為了引起她的注意，這是一個不錯的選擇。 二、看圖說話開場白 如你的第幾張相片好像是傳說中的xx，或者你第幾張圖的這個地方我也有去過，你的第幾張圖的那個東西在哪買的等等，記住，說完後一定要加上自己的感受和見解(這個開場白一般適用於圖片有亮點的女生)。 三、贊美和關心開場白 有的女生的圖片中有小狗小貓，還有小朋友的，可以適當的贊美一下，你的小狗好可愛阿，樣子好萌，有多大了?小朋友好可愛哦，看你的樣子應該是很喜歡小朋友的吧/你的樣子很和善，應該很受小朋友喜歡吧。記住，贊美完後，一定要問對方的意見和看法。不然有的女生在你贊美完她過後，她會認為你是在故意恭維她，一般會看都不看就略過了。 四、引發女生好奇的開場白 這個很重要，例如，額你的頭像/衣服等(這個開場白非常好用，一般的女生都會很好奇回一句，我的頭像/衣服怎麼了)。 五、見招拆招的開場白 看到女生微信陌陌的歲數寫的比較大或者比較小的時候如50——100，1——18可以表示很驚訝的說，妖精姐姐你好!或者天山童姥你好之類的(一般女生都會回個笑臉或者打個問號，有的還會跟你玩角色扮演)。 六、誇張和有意曲解的開場白 如你的劉海放在古代無敵了。你的.皮膚好白阿。照的我都快真不開眼睛了等等(這個後續不好，要考驗你接話梗的能力)。記住，聊天開始後不要過多於糾纏在開場白，時機成熟了要直接切入到下一個話題。 跟女孩子聊天怎麼找話題 1、談論和「情感」有關的話題。 如童年回憶、未來志向、或者她的愛好。這樣的話題能夠打開她情緒的閘門。 2、女孩子喜歡有能力掌控她的男人。 跟女孩子談話時要掌控話題。不要等著她告訴你談論什麼。 3、注意女生給你的非語言提示。 如果你站得離她很近，說話時唾沫星橫飛，或是讓她在其他方面感到不自在，她會給你暗示，要注意這些提示。 4、記住這條箴言：「幽默但不滑稽。」 女孩子會被讓她們開心的男人吸引。不要只想著說最搞笑的笑話，要多花花心思向她們展現最令人興奮最有樂趣的事物。 5、挑逗她。 要讓對話變得曖昧有趣，最簡單的方法就是跟女孩子調調情。回想一下當初在學校操場上是如何和女生玩的。當時吸引女生的方法現在在約會時也完全適用。 6、聊聊私密的話題。 女孩子會被敢於讓對話上升到個人的私密層面的男人吸引。 7、用「冷讀術」推測她們的心理來吸引女性。 女孩子喜歡聽別人對她們的評價。告訴她你眼中的她是什麼樣的。 8、不要過度恭維女生。 看起來「飢不擇食」的男人會讓女生大倒胃口。過度的恭維女生會讓她覺得你在想方設法吸引她的注意力，效果只會適得其反。 9、避免采訪式話題 如果你想知道要怎樣跟女孩子說話才能讓她們覺得不無聊，要避免問過多的「采訪」式問題，而是陳述你對事物的意見。 10、記住：陳述多於提問。 比起問「你在哪裡長大?」來，說「你看起來不像是在這塊地方長大的。」會更好。這樣你既可以對她做出評價，也可以展現你的個性。 跟女生聊天的幽默話題3 十個和女朋友聊天話題大全 1、聊興趣愛好 最開心的聊天話題莫過於談論業余愛好了，每個人都會有一兩個愛好，可以問問對方的喜好是什麼，說不定你們會找到共同的愛好呢！ 2、聊今天遇到的開心事 可以跟女朋友講講今天遇到的有趣的事，把快樂分享給她。 3、聊好看的電影、電視劇 或許女朋友正在追一部韓劇或者有特別喜歡的電影，男朋友也可以去看看，對裡面的劇情可以跟女朋友聊聊。 4、聊旅遊 可以問下女朋友有什麼地方特別想去旅遊的，如果沒有的話可以給她講幾個，下次跟她一起去旅遊。 5、聊星座 星座是女生很喜歡的話題，很多女生平時也會看些星座解析，男朋友可以在網上大致了解下各個星座的特點，並對其特點進行分析，講給女朋友聽，會非常有意思！ 6、聊工作 每個人的生活都離不開工作，可以和女朋友講講自己對事業的規劃，讓她知道你有一顆進取的心，有能力保障她的生活。 7、聊寵物 女生大多喜歡貓狗，男生可以跟她聊自己的養寵物經歷，如果沒有也可以講其他關於寵物的事。 8、聊自己現在的狀態 可以跟女朋友講自己的狀態，如果你在吃飯可以拍一張美食照片誘惑她。 9、聊美食 聊美食很能勾起女朋友小饞貓的個性，可以下次約她吃飯，來一個浪漫的約會。 10、聊理想、夢想 聊理想、夢想是個很接地氣的話題，你可以暢談自己的理想，這時女生可以安靜聆聽，或者跟著男生一起暢想。