爭吵很解壓

1. 您好 和別人吵架完了 之後心裏面一直在擔心 害怕慌 那有什麼辦法可以解決

和別人吵架之後心裡一直擔心害怕慌有二個原因，一個是對方太強勢，霸道不講道理引起的，還有一個是你自己做錯了，有損害了對方的利益。既然吵了想開點，找人說說解壓下。

2. 在一起一年多了，兩個人之間老是吵架,最近我感覺不想吵了，沒意思所以一吵架的時候都不想再跟他多講一句話

吵架是因為有感情的成分，我們設身處地的為他著想的時候他們卻說我們管的太嚴，我跟我前男友一樣認識了一年多吵了一年多，彼此都感覺累了，如果真的愛就找他好好談談，把事情解決，畢竟真愛不容易要珍惜，堅持是最關鍵的，已經交往了一年那何不再用一年去好好愛，女女，相信你能處理好這件事，加油、！

3. 和好朋友吵架怎麼辦

人總是這樣矛盾的生物，會把恭維和忍讓留給社會，卻又在愛情里惡語相向。跟男朋友經常吵架怎麼辦？吵架的高頻區常常會分布在愛情的平淡期，男生常常扮演一個不願意解釋、懶得解釋的角色，而女生大多數呢，會因為男生不願意溝通而變得懷疑和嘮叨。
一個懶得講，一個願意瞎想。自然而然地就會在愛情里，產生難以調和的矛盾沖突。在平淡期的情侶，往往不願意去退讓和解釋，取而代之地是用下意識的情緒爆發來面對愛情、表達自己。進而矛盾就會越發的升級，彼此的愛情也就會進入到高壓狀態。
就像我們在平淡期感覺一樣，稍微有一丁點的小矛盾就會大動干戈。其實愛情平淡期的吵架，並不能代表彼此對於愛沒有耐心了、甚至不愛了，是因為處於情感升級的彼此，在潛意識中為自己爭取日後的戀愛話語權，只不過用錯了形式和方法，反而讓吵架成為了傷害彼此的武器。
教學干貨
一、情侶們吵架的誘導性和潛在性因素有哪些？
①成長習慣、三觀、思維方式的不同
其實每個人在這個世界上都是一個完全獨立且特別的個體，而愛情呢，又是要求著彼此互相磨合、互相包容。但是在兩性關系中，有很多對等性的沖突，即沒有辦法判斷誰應該主動退讓或認錯。
就比如說西北的女生早飯愛吃面，而東北的男生早飯喜歡喝粥，這種生活習慣性無非對錯的差異，在平淡期都有可能成為點燃彼此情緒的導火索。同樣都會產生這樣的想法「你既然愛我，為什麼不能順著我的意思來？」，都想試圖改變對方，卻往往忘記了尊重和認同。
②利益出發點的思維差異
情侶很多時候吵架並不是因為有矛盾，而是「我認為我這么做，都是為了你好！」而選擇爭吵。比如在平淡期中，女生更希望男生多花些時間去陪伴彼此、經營感情，而男生更希望是花時間努力工作，給愛情提供更好的物質保障。彼此的出發點都是想要營造一個更好的愛情，但是由於彼此看待問題的角度不同，同時也不願意溝通彼此的內心真實想法，最後導致的是用爭吵的方式來表達自己的想法。
有了為愛付出的責任心，缺少了維護愛的溝通模式。所以即使彼此深愛，也不會百分百地規避爭吵，也自然有著對待感情沖突和矛盾的想法，但是彼此要做的不是讓爭吵變成日常，而是懂得理解彼此的差異，尋找感情中的共通點。
③安逸感取代了危機感
為什麼在剛開始戀愛的時候，彼此很少吵架。是因為彼此都認識到愛情還沒有穩固，生怕因為自己某一次的壞脾氣，讓對方產生厭煩的情緒從而讓愛情崩盤。在戀愛的初期，生怕彼此的感情有一點閃失，所以小心翼翼地忍讓和包容來換取愛情的穩固。
但是到了愛情的平淡期，在潛意識中我們已經認同對方是我們最親近的人，在一起缺乏了當初的危機感，取而代之的是安逸感，所以就會認為即使自己發脾氣，對方也不會因為一時的沖突而離開自己的，而變得更加肆無忌憚。
所以很多時候，情侶遇到巨大的感情矛盾時往往不會吵架，而是選擇同仇敵愾的共同面對問題。而面對生活中的小事時，本能地就會選擇情緒宣洩來解決問題，因為心裡知道「小事吵不散，大事不用吵。」原諒老師在這里沒給大家列舉案例，因為每個階段確實太長了，聊天記錄文章中展示不太友好，不過我已經為大家打包整理成文檔，想要學習和借鑒的朋友，都可以直接私信老師！
二、沖突的模式及危害程度
①短暫情緒宣洩吵架模式（危害指數：★★）
伴侶會因為生活中一些細小的沖突而瞬間情緒達到臨界點，從而發生爭吵。但是這種爭吵發生頻率較低，只有當雙方情緒處於低谷時才容易發生，但是很快就能和解，在爭吵過後能夠迅速冷靜下來，並且重新恢復戀愛狀態，好像爭吵從未發生過一樣。
情景再現：女：「今天能不能別讓我刷碗了，我都要累死了」男：「你累我不累啊，我上一天班還要給你做飯，你刷個碗怎麼了？」女：「你累個屁，天天上班也就是喝茶水，回家就跟大爺一樣，就問你能不能刷？」男：「不刷，誰愛刷誰刷？」女：「那我也不刷了，不過了！」just a few minites......男：「一會兒想看電影么？」女：「....，想！」男：「那我們刷完碗一起看呀？」女：「好。」兩個人手牽著手去刷碗，大型的真香現場。
②持久冷戰模式（危害指數：★★★）
彼此的爭吵常常是短暫的，經過幾回合拌嘴後雙方就進入冷戰模式，即使處在共同的環境下，彼此也會視而不見、故作冷漠。這種冷戰模式的爭吵，很容易傷彼此的感情，增加對於戀愛的失望感和絕望感，即使因為一方的妥協而和好了，缺乏了溝通只會讓愛情的矛盾得以積壓， 最後陷入了惡性循環
③強烈的敵對模式（危害指數：★★★★）
在平淡期，彼此都在心中解壓著強烈的不滿和矛盾、甚至對於感情已經產生了厭煩的心理，吵架也不再是就事論事，更多地對過去多件事情的整合處理，俗稱翻小賬。而吵架也不再局限於語言攻擊，還包括了人身攻擊和肢體攻擊，吵架持續時間長，並且彼此長時間保持亢奮狀態，難以化解矛盾和沖突，彼此不願意原諒更多地是有了分手的念頭。
情景再現：女：你是有病呀，跟你說了多少次了，你能不能長點記性？！男：你能不能把嘴閉上，我就這樣，天天墨跡這點事，煩不煩？女：你能不能過了，天天不知上進，看看別人的男朋友，再看看你？男：我咋的了？你要覺得好，你跟別人過呀？（開啟了臟話模式和摔東西模式）
無論是以上哪一種爭吵模式，都能產生遞進效應，如果不進行有效地溝通和解決，矛盾就像一根根稻草一樣逐漸地向彼此施壓，愛情的負擔也就越來越重，最後就會成為壓垮彼此的最後一根稻草。
老師多年的咨詢經驗，我想從另外一個視角告訴兄弟們：1.在你和女生交往中，跟女生聊某句話，做某件事，在女生的視角看來到底是什麼意思？2.在女生眼中，理想的愛情是什麼樣的？妹子期望追求她的男生有什麼樣的表現？想搞明白這些的兄弟，都可以直接私信老師！我們一起探討你心中的情感疑惑，助你找到最佳解決方案。艾倫哥也希望我們可以成為無話不談的朋友，為你們的感情加一份額外保障！
三、矛盾的有效性化解和規避
①合理宣洩，冷靜疏導
其實適當的宣洩情緒是對愛情的雙方有利於了解彼此的想法。但是吵架終歸是吵架，難免會惡語相向傷害彼此的感情。情侶之間的爭吵大多數不是瞬間爆發的，而是由於情緒的積累導致的， 所以在彼此適當地宣洩情緒後，也要懂得將情緒置於冷靜期，讓爭吵止步於此，不再發生由爭吵產生的進一步惡性行為。
之後彼此要在冷靜期合理地重新審視爭吵，把彼此的觀點冷靜且客觀地說出來，當一方才採取了冷靜和理性的溝通方式，另一方很難再提起吵架的興趣，在有效地溝通中找到彼此爭吵產生的根源性問題，並說出自己的非情緒化的看法，有很多矛盾就會在這樣的理性溝通中迎刃而解的。
②拒絕用情緒指導決定
在一段感情中，我們都無法避免自己會有不好的情緒，但是如何對待自己的負面情緒，往往決定著日後的情感走向。如果你在戀愛中長時間情緒化的亢奮狀態，你所做出的決定往往也是和預期背道而馳的，所以要懂得跳出情緒化的狀態，做出理性的情感決定。
那麼面對自身的負面情緒時，先要做的是要自己平復下來，而不是在情緒化的頂峰一次次用分手要挾對方，否則愛情也會在一次假性分手時過渡到真性分手。所以當彼此處於亢奮的精神狀態時，一方不妨主動換一個空間去做與爭吵無關的事情，從而轉移注意力，從爭吵的情緒中脫離下來，當你以一顆平靜的心態再面對矛盾時，你會發現自己做出的選擇和決定會更加理智。
③學會換位思考
這是老生常談的話題了，但是在戀愛爭吵中真的很有效，想要對方理解和認同你的想法，你就要先去了解和分析對方的想法。人只有當別人認同自己時，才會主動認同其他的觀點。當人處於爭執和反對的狀態時，即使接受了你的觀點，也不過是被動地、妥協地。
所以當彼此產生矛盾時，說服對方往往比理解對方更能規避爭吵，與其站在兩個極端的看法上爭執不休，不如綜合彼此的想法，選擇一種折中、彼此認同的觀點去實行，這樣的解決問題的方法，往往更具有效率性和合理性。
要記住，爭吵不是要讓對方完全妥協，而是彼此退讓、彼此滿足。當你看到這里，艾瑪在這篇文章中想要教給大家的內容也已經結束了，當然這只是艾瑪體系課中的冰山一角，如果你想學習的更加具體，更加快速，更加有效的維護長期關系的方法，可以來加入我的內部服務。
蛻變自己
跟男朋友經常吵架怎麼辦？最開始的時候，我們所有人都是「戀愛小白」，幾年之後，有的人成為了戀愛達人，而有的人還是一張白紙，這並不是說你比別人笨，只是你把別人用來談戀愛的時間，用到了其他地方！
當別人比你優秀的時候，你會給自己找各種借口阻礙自己的成長：1.老師，我很笨我怕報名之後還是學不會。2.老師，我經濟條件差怕妹子知道了之後看不上我3.老師，我覺得自己長得不帥，沒信心跟妹子聊天........如果可以的話，這些理由可能永遠都寫不完！
因為我說服了一個借口，你還會想到其他的借口！兄弟，醒醒吧，這些只是你不願意成長的借口而已！所以，有了想改變的心是第一步，剩下的事只要交給我去做，我相信短時間內，艾倫一定還一個全新的你！別人可以做到，你一樣可以成為他們，老師希望班級的照片牆上能留下你和她的相片，讓所有人見證你們的愛情！

4. 為什麼抑鬱症的人無聊了就喜歡吵架解悶

抑鬱症的人無聊時就喜歡吵架解悶，是因為抑鬱症的人心理壓力大，用吵架來發泄心中的苦悶，減輕心理壓力。

5. 吵架可以緩解壓力嗎

我覺得這好像起不到緩解壓力的作用，我倒是感覺總這樣和女友吵架，時間久了反而會傷感情，會令自己更煩惱。自我發泄可以緩解壓力，但是得看人物，找合適場合，不是什麼人都能受的了自己的，生活本身就是錯綜復雜的，壓力人人在所難免，感到壓力的時候完全可以找好朋友傾訴，把心事說出來會很痛快，但也有一句話是這樣說的：把快樂分享出來，會得到更多的快樂；把痛苦分享出來會讓很多人感到痛苦。所以，最好的解壓方式還是自己學會過濾，學會換位思考，別把什麼事都看得那麼重，你用積極的心態看待事情，再難的事也就不難了，見到的事情自然也就不算事了；如果你總是用消極的思想去衡量所有的事，即使是芝麻大的事也能把自己壓垮，因此，時刻要保持自己的性情，偶爾聽聽歡快的音樂，和家人聊聊天，和朋友聚聚餐……很多方式都完全可以讓自己遠離煩惱！願你每天用有好心情！

6. 為什麼吵架的時候我總是要壓制自己冷靜

在吵架時保持冷靜是一件好事。因為尖銳的批評容易埋下怒氣的種子。

婚姻出現危機的一個初期預警信號就是尖銳的批評。健康的關系下，男女雙方能自如地表達抱怨，但是在怒氣沖沖的情況下，抱怨便會以破壞性的方式表達出來。

充滿輕蔑情緒的批評帶來的傷害更是毀滅性的，憤怒的時候，情緒和言語都是指向人，而不是事，往往會表現為對他人人格的侮辱。因此吵架的時候冷靜，盡可能控制情緒，讓自己冷靜有助於事態不向惡劣方向發展。

不然吵著吵著到最後兩個人都忘記吵架的重點在哪裡，剛開始吵架是為了什麼，矛盾在哪裡都忘了，自然也就無從解決，這只會讓兩個人越來越覺得性格不合，越來越生疏。

4、不要持續冷暴力

有的人不直接面對矛盾，總是逃避問題，每次吵架都選擇冷處理。情侶之間的冷戰是大忌，長期冷戰並不能解決問題和矛盾，還會疏遠對方的親密，造成關系的冷淡。此時，如果有第三者的介入，情侶之間很容易產生危機。

7. 對於用吵架作為解壓方式的人你怎麼看覺得是一種病態嗎

當下很多人都喜歡莫名其妙的發活，這類人群女性居多，往往都是你跟他聊著聊著，還不知道自己怎麼了，對方的嗓音直接就嗷的一聲上去了，很多都發生在情侶和夫妻之間，其實對於這種現象，大家也不要擔心，多數情況下可能是女性朋友，感覺生活壓力太大了，想釋放下自己的壓力而已，當然了方法卻有些不道德。

釋放壓力可以，找個安靜的地方自己喊去

其實用吵架的方式解壓，並不是大家嘴裡所說的有病，只不過是當事人沒有把控好場景而已，並且就算吵完了，也不會有太大的效果，口才不行的反倒會被氣到。因此真有壓力的，可以去登高望遠，在山頂處找個安靜的地方，大聲的喊一嗓子。

如果一嗓子不行，就喊兩嗓子，知道自己舒服了為止。這樣既不會影響他人的情緒，在其他的遊客看來，還會顯得你特別豪邁！

8. 吵架有好處的，能夠釋放心理壓力，對嗎

一個朋友跟領導吵架，事後又覺得後悔，心有餘悸地跟我說：我是不是要完犢子了？我說：未必，其實有時候吵架是一種溝通方式，而且是一個重建彼此底線的過程。

有些人從來不跟人吵架，跟人說話都和和氣氣的，這樣修養自然是很好，涵養也顯得不錯，但是別人也就永遠不知道你的底線在哪裡。時間久了別人會認為你是個沒有原則的人，是個老好人，也就意味著他們可以隨便隨時侵犯你的邊界。

在我看來，吵架有幾個明顯的好處。一是壓力的釋放，釋放出來的壓力就不是自己的了。二是鍛煉身體，在吵架的時候心率會迅速提升，肺活量也會增加，魯迅不是沒說過嗎：飯後吵得久，活到九十九。三是讓別人知道自己的底線，提醒對方不要碰，否則後果很嚴重。

但是吵架也是有技巧的，以我多年跟太太吵架的經驗，我想跟你分享三個要點：

首先一定要牢記，吵架是一種可以選擇的溝通方式。我們的溝通方式有很多，比如我們可以請對方吃飯用非正式的方式進行溝通，我們也可以開個會以公開的方式進行溝通，我們也可以用吵架的方式進行溝通。這是你溝通方式中的一個選擇，是你認為在這種情況下，吵架最有效果的，最能讓對方更知道自己態度，因此你選擇了吵架的溝通方式。

聽起來有點似懂非懂是不是？有一次課間我教的MBA班的一個學員對著電話罵人：你個傻X，我怎麼會有你這么號員工，你是沒長腦子嗎？一而再再而三在這件事情上犯錯，你趕緊給我滾蛋！我問她：你是真的生氣，還是在用生氣跟員工溝通呢？

她問：什麼區別？

我說：你的員工犯了錯，如果這件事讓你非常生氣，對方逼得你沒辦法，所以你只能發火，這是真的生氣。如果你聽完員工的匯報後，覺得無法再用正常的方式溝通，而用生氣發火的方式最能讓對方長教訓，這是在用生氣跟員工溝通。

前者說明一個人情商很低，容易傷身。後者說明一個人情商很高，見招出招。

其次吵架的時候必然會表達情緒，但是一定不要忘記隨後表達訴求。很多人在吵架的時候，忘記了初心，你吵架到底是為了什麼？難道僅僅就是為了發泄嗎？吵架是手段，目的可能是為了解決某個問題。牢記使命，莫忘初衷。

吵架的公式是：發泄情緒+表達想法+明確目的。比如：卧槽，你還是人嗎？當著那麼多人的面給我下不來台。記得明天去買個包。發泄情緒，是讓對方知道他冒犯了你。表達想法，是讓對方搞清楚哪裡冒犯了你。明確目的，是為了讓對方知道你為什麼要吵架，對方也要知道如何彌補。

最後不要總是吵架。偶爾吵架會有震懾性，但是總吵架別人也會很混亂，以為你是跟馬景濤配戲的演員。說正經的，一個人總是喜歡吵架，你的底線就不值錢了，因為說明你過於敏感，對方就不會覺得是自己的問題了，只會覺得你很讓人厭煩，事實也的確是這樣。

不到萬不得已不要吵架，但是只要一吵架，就要讓對方懷疑人生，此所謂，行家一出手，便知吵架能力有沒有。

9. 兩個人老是因為家務吵架怎麼辦

吵架這件事情，說真的，也是生活的「樂趣」之一，但是吵多了，還真是會傷感情，尤其在柴米油鹽做家務這些瑣事上，是很浪費情感的。所以朋友們，都2102年了，還不會藉助工具嗎？

拿掃地來說，如果家裡面積不大，平時也不怎麼有灰塵的話，用掃地機器人不香么？乾乾凈凈，床底無灰塵。

拿做飯來說，我家裡的是集成灶，蒸烤箱一體，能蒸能烤，做個快手菜，分分鍾的事。一個做飯，一個洗碗，吃完飯之後，把碗放進去，就可以做甩手掌櫃了，洗碗烘乾殺菌，橫掃千菌，一「部」到位。兩個人還能一起出去散會步，多開心？

拿洗衣服來說，現在全自動洗衣機很多了吧，能洗還加烘乾，又不需要費力。

家裡一兩周，大掃除一下，兩個人一起干點事，男女搭配，幹活不累，還能培養培養感情。多棒的事啊。

所以呢，現代社會了，大家要學會多利用利用工具。不要覺得什麼，碗嘛，自己隨便洗一洗就好了，衣服，自己洗洗就好了。人的耐心都是在這些瑣碎中，被消磨的。

當然，如果你很享受做家務，那挺好的。我就覺得，自己下廚做飯很解壓。

10. 吵架，為何被稱為是夫妻之間最高級的調情方式

每次發生爭吵，哪怕不是自己的錯，她都會先道歉和好，老公從來不低頭。後來吵架次數越來越多，她不想再哄男人了，於是兩人吵得越來越激烈。

覺得大哭大笑，即便在愛人面前正常表達，也是很很難的。
不僅如此，你整個人，整個人生也是收斂的：很少沖動購物，絕少縱情晚歸，類似不小心玩過
了頭，太開心了說錯了話，太高興了抱了誰一下，這樣的事，一次都不會發生。
不會的，絕對不會「失控」，有的都是「克制」、「收斂」。

隨心所欲的，按照自己的想法和
需求活著，自己的事情，自己的需求排第一，讓自己開心自己爽自己舒服，比較困難。
如果你也是這一類人，一直這樣下去而不改變，很有可能，你會吃很大的虧，並失去很多。